DIESE VLOGGERIN ZEIGT WIE VIEL UNTERSCHIED ZWISCHEN TEUREM UND GÜNSTIGEM MAKE-UP LIEGT
Ich hab’s nicht so mit Make-up-Tutorials. Sie dauern immer so ewig lange, die Vlogger (= Videoblogger in Social Media Sprache) reden immer so viel bis sie zur Sache kommen und dann geht plötzlich immer alles so schnell, dass ich nicht mehr mitkomme. Nur, damit ich am Ende um einiges beschissener aussehe als es mir das Video-Tutorial verspricht.
Das ist mit Raye Boyce (ItsMyRayeRaye) nicht anders. Aber die liebe ich trotzdem. Wahrscheinlich weil ich ihr stundenlang zusehen könnte, wie sie ihr Gesicht mit massenhaft Schminke und Contouring komplett verändert. Vielleicht aber auch, weil sie eigentlich ganz witzig ist.
Ich folge ihr jedenfalls überall wo man jemanden heutzutage in den sozialen Medien folgen kann und als ich letztens festgestellt habe, dass sie beweisen möchte, dass teures Highend Make-up genau so viel taugt wie Schminke aus der Drogerie, war ich ganz vorne mit dabei.
”I decided to do my simple everyday makeup since you all seem to like that the most but the point of the video isn’t the actual makeup style but more so showing how affordable and expensive makeup look the same. Most of the makeup brands you use today and are made with the same formulas or similar techniques in the same factories.”
Okay. Lassen wir einfach einmal außer Acht, dass wir alle unterschiedliche Definitionen von Tages-Make-up haben und genießen wir einfach die Tatsache, dass Raye uns 16 Minuten lang daran teilhaben lässt wie und womit sie ihr Gesicht schminkt, damit sie am Ende so unfassbar schön aussieht.
https://youtu.be/VCXwnlOYsfs
Und was lernen wir nach 16 Minuten? Angeblich macht es keinen Unterschied, ob Make Up billig oder teuer ist. Hauptsache es sieht hübsch aus. Dass das nicht immer der Wahrheit entspricht, weiß jeder, der sich schon länger als fünf Minuten schminkt.
RAUS AUS MEINEM UTERUS oder WARUM ICH NOCH NICHT SCHWANGER BIN
Bevor ich hier loslege, möchte ich schnell noch ein paar essentielle Dinge klarstellen:
1.) ich liebe Kinder
2.) ich möchte Kinder
3.) ... nur nicht jetzt
4.) Ich liebe und ziehe meinen Hut vor meinen Mama-Freundinnen.
Wenn ihr also empfindlich auf das Thema Kinderkriegen seid, ist jetzt ein guter Zeitpunkt, um hier mit dem Lesen aufzuhören. Ich werde hier nämlich ein paar Sachen sagen, die vielen Frauen unangenehm aufstoßen oder nicht verstehen.
Wie etwa: Ich möchte nicht bald Mutter werden. So, jetzt ist es raus. Schwarz auf weiß, für jeden zu lesen, der weiß wie das Internet bedient wird und meine Seite kennt.
Ihr müsst verstehen, ich habe einen Freund. Einen tollen auch noch. Einer, der freiwillig heiraten möchte und Kinder mit mir großziehen will. Und trotzdem bin ich noch nicht bereit schwanger zu werden. Auch, wenn ich schon Ü30 bin.
"Ihre Fruchtbarkeit befindet sich im freien Fall" waren die genauen Worte von meinem geliebten Frauenarzt, der mich jetzt schon seit meinem 16. Lebensjahr betreut. "Seien Sie nicht so egoistisch und bekommen Sie halt einfach Kinder, wenn sie schon das Glück haben, dass die körperlichen Umstände passen." Ich war überrumpelt und so durstig nach Rotwein, wie noch nie. Und habe mich letztendlich trotzdem nicht drängen lassen.
Denn ich bin einfach noch nicht bereit, mein Leben, so wie es gerade ist, aufzugeben. Ich sage es ganz ehrlich. Egoistisch, nicht wahr?! Aber immer noch meine Sache.
Das vergessen die Menschen in meinem Umkreis gerne mal, wenn sie in meinem Uterus wüten und mir semi-schlaue Ratschläge zu meinem zukünftigen Dasein als Mama geben.
"Bring's einfach hinter dich!" lautete der Ratschlag von meiner Freundin B., die schon ein Kind hat. "Ja, hast eh recht. Ich habe zwar noch keine Lust, aber ich mach's jetzt!" antwortete ich ihr und log ihr dabei ins Gesicht. Denn ich möchte meine Ruhe und vor allem alles zu meiner Zeit machen. Und wenn das bedeutet, dass ich meinen Freunden dafür klitzekleine Notlügen auftischen muss, bin ich bereit das zu tun. 'Cause the struggle is real, wenn man mal so "alt" ist wie ich und einen fixen Partner hat. Glaubt mir!
Die Wahrheit ist, ich habe Angst. Nicht davor ein Kind groß zu ziehen oder es auf die Welt zu bringen. Das haben schon andere Frauen unter viel schlimmeren Umständen geschafft. Es ist viel mehr die Angst mich selbst zu verlieren. Das möchte ich unter allen Umständen vermeiden. Das passiert nämlich schneller als man denkt und wenn man die meiste Zeit nur mit seinesgleichen unterwegs ist, fällt es einem selbst nicht einmal auf.
Es verändert sich scheinbar viel, wenn man mal ein Kind hat. In der Beziehung, in der Familie, in der Karriere, im Freundeskreis, im Körper und überhaupt ist alles anders. I get it. Das meine ich aber nicht. Ich meine schon mich selbst.
Dafür brauche aber ich Zeit. Zeit, um zu genießen, dass ich mich selbst endlich mögen gelernt und gefunden habe. Das ist ja heutzutage nicht selbstverständlich und war auch harte Arbeit, die nicht umsonst gewesen sein soll. Ich will mich selbst so sehr mögen, dass ich unter allen Umständen dorthin zurück möchte, wenn nicht sogar ein Level höher, wenn die "harte Phase" einmal vorbei ist. Psychisch und physisch. Das eine hat nämlich mit dem anderen mehr zu tun, als viele von uns verstehen.
Ich will noch keinen Kompromiss mit mir und meiner Beziehung eingehen, wenn es nicht notwendig ist. Letzteres überlebt es nämlich oftmals nur schwer (verletzt) oder gar nicht, wenn einer von beiden chronisch unentspannt ist. Das gibt aber auch keiner gerne zu.
Damit all diese angsteinflössenden Dinge einmal eintreffen können, muss frau aber erst einmal schwanger werden. Schwierig, wenn man mal über 30 ist. Noch schwieriger, wenn viele Menschen durch die Gebärmutter trampeln und ihren unangefragten Senf dort deponieren.
Im Grunde möchte ich noch Dinge machen, die als Paar und als Frau leichter zu machen sind, als wenn man Mutter beziehungsweise Eltern ist/sind. Und ich bin es so leid, dass ich mich dafür rechtfertigen oder als Egoistin bezeichnen lassen muss.
"Das ist nicht fair! Fast alle meine Freundinnen sind schon Oma. Nur ich nicht. Wozu hab' ich vier Kinder, wenn mich niemand zur Großmutter macht?!" raunzt mir meine Mutter letztens vorwurfsvoll ins Telefon. "Du kriegst schon noch Enkel" war meine ernstgemeinte Antwort, "ich weiß nur nicht wann und ich bin mir auch nicht sicher, ob ich die erste sein werde, die dir welche liefert!" murmelte ich in meinen imaginären Bart, um eine viel zu anstrengende Diskussion zu vermeiden. Eigentlich wollte ich ihr ins Telefon brüllen und auflegen. Das hätte sie nur wahnsinnig verletzt und das wollte ich unter keinen Umständen, also habe ich sie zum wiederholten Mal vertröstet.
Lasst mich euch also einen gut gemeinten Tipp geben: Verpisst euch aus dem Uterus eurer Freundinnen!
Vollkommen irrelevant, ob sie vor einem Jahr geheiratet haben, schon 12 Jahre zusammen sind oder aus eurer Sicht das perfekte Paar sind (um gemeinsam mit euch über die Arschloch-Eltern am Spielplatz zu lästern und auf Playdates zu gehen). Kümmert euch um eure eigene Sache und hört auf ihnen Druck zu machen.
Ihr könnt gar nicht wissen, ob sie das Thema überhaupt schon besprochen haben. Vielleicht wollen sie gar keine Kinder. Vielleicht passt aber auch etwas anderes nicht. Die Chancen, dass sie versuchen schwanger zu werden, sind hoch. Genau so wie die Chancen, dass es nicht auf Anhieb klappt, weil es schwer ist unter Druck schwanger zu werden. Denn die Psyche spielt in Sachen Fruchtbarkeit auch eine große Rolle. Ihr habt oftmals weniger Ahnung über das, was im Leben eurer Freundinnen passiert, als ihr denkt.
Meine Freundin R. etwa hatte vor kurzem eine Fehlgeburt. Ihre zweite, um genau zu sein. Noch so eine Sache über die Frauen nicht gerne sprechen, obwohl sie oft passiert. Jedenfalls wurde sie von einer "Freundin" beim Dinner Folgendes gefragt. "Na und, R., wie ist das bei euch? Ihr seid ja jetzt auch schon seit Ewigkeiten verheiratet [FYI: 17 Monate sind seit ihrer Hochzeit vergangen] wie lange wollt ihr euch noch Zeit lassen mit dem Kinderbekommen?" R. nahm einen großen Schluck von ihrem Getränk und antwortete trocken "Ich hatte im letzten Jahr zwei Fehlgeburten, wenn du's genau wissen möchtest. Und das einfach so. Ich trinke nicht viel, habe nie geraucht und hab in meinem 32 Lebensjahren drei Mal an einem Joint gezogen. Mutter Natur testet mich einfach nur, indem sie es mir wirklich schwer macht, schwanger zu werden. Ich bzw. wir lassen uns keine Zeit. Es ist nur nicht ganz so einfach wie im Fernsehen!"
Baaaaam! Ich war so stolz auf meine Freundin, dass ich ihr am liebsten Standing Ovations gegeben hätte. Stattdessen habe ich einen großen Schluck von meinem Wein genommen, ihr zugezwinkert und mir vorgenommen ihr diesen Post zu widmen.
Das hier ist für dich, liebe R. und für all die anderen Frauen da draußen, die glauben sich dafür rechtfertigen zu müssen, dass sie (noch) keine Kinder haben oder schwanger werden. Für all jene unter euch, die gerade versuchen schwanger zu werden und Mutter Natur es ihnen schwer macht.
Am Ende wird alles gut, und wenn's nicht gut wird, ist es einfach noch nicht das Ende! (Das hat angeblich Oscar Wilde gesagt)
❤️
What I'm wearing:
Crop Top: Zara
Bellbottom Pants: Asos
Ihr könnt' mir gerne auf Instagram (@iamchristlclear) folgen und quasi hautnah miterleben, wie mein Leben als Ü30-Frau, ohne Kinder, mit Freund, aber dafür mit tausend anderen Dingen abläuft. That shit's cray - most of the time.
BOYS DON'T CRY: 10 DINGE, DIE WAHRSCHEINLICH EHER PASSIEREN BEVOR FRANK OCEAN SEIN NEUES ALBUM VERÖFFENTLICHT
Wir schreiben den 1. August 2016. An sich ein toller Tag, um in einen neuen Sommermonat zu starten, wäre da nicht diese eine Sache. Frank Ocean hat schon wieder seinen Albumrelease verschoben. Wortlos. Nachdem er diesen Teaser hier veröffentlicht hat.
Wer macht so etwas? Wer spannt seine Fans so sehr auf die Folter und lässt sie dann einfach hängen?! Spielt Frank Ocean gerne mit den Gefühlen seiner Fans? What the fuck, Frank! You have one job! One fucking job!
Gibt es gar kein Album? Ist das alles nur ein PR-Gag? Tut er das mit uns, was Dr. Dre schon letztes Jahr getan hat. Lässt er seine Fans 15 (!) Jahre warten und verkündet dann, dass das Album nie veröffentlicht wird. WILL ER UNS EIGENTLICH VERARSCHEN?
Meine Geduld ist am Ende und ich glaube, dass vieles von dem wir dachten es sei unmöglich, passieren wird, bevor wir Frank Oceans zweites Album zu hören bekommen. Ich bin mir sogar ziemlich sicher. Um genau zu sein, denke ich, dass diese 10 Dinge hier eher passieren, bevor "Boys Don't Cry" an die Öffentlichkeit kommt.
- Kim Kardashian verspricht sich nie wieder nackig zu machen und zieht es dann auch tatsächlich durch.
- Taylor Swift lernt tanzen, wird als Queen of Bashing entlarvt, hört endlich damit auf ihre Exfreunde als PR-Tools zu benutzen und öffentlich in den Dreck zu ziehen.
- Kanye West und Taylor Swift nehmen einen gemeinsamen Song auf ... der floppt.
- (Noch-) US-Präsident Barack Obama und Ex-Austro-Präsident Heinz Fischer werden erneut zum Präsidenten gewählt und wir können alle durchatmen.
- Rihanna und Drake kommen/bleiben zusammen, heiraten und machen nur noch unverdorbene Musik.
- Donald Trump und Norbert Hofer berufen eine (gemeinsame) Pressekonferenz ein, um zu erklären, dass alles nur ein Experiment war. Sie wollten wissen, ob die Spezies Mensch tatsächlich so dumm ist. FYI: Ist sie!
- Snoop Dogg raucht nie wieder Gras und eröffnet eine Entzugsklinik.
- White Supremacy wird weltweit als Problem anerkannt.
- Jay Z und Beyoncé lassen sich scheiden und Jay Z released ein Diss-Album, das "Softdrink" heißt.
- Frank Ocean bringt sein drittes Album raus, bevor er sein zweites veröffentlicht. Macht ihn das dann eigentlich zum Chuck Norris unter den Sängern?
URBAN DECAY LAUNCHT 100 LIPPENSTIFTE AUF EINMAL UND ICH HABE SIEBEN DAVON GETESTET
Ich liebe Lippenstift. Besser kann ich mein Verhältnis zu meinem liebsten Kosmetikprodukt nicht beschreiben. Um ehrlich zu sein, fühle ich mich etwas „nackt“, wenn ich nicht zumindest Lippenbalsam mit etwas Farbe trage. So weit ist es schon gekommen.
Ihr könnt euch also denken, was bei mir los war als ich von Urban Decay’s „Vice“ Kollektion Wind bekommen habe, oder?! Ich wollte sie alle haben. Alle 100, die sie auf einmal raus gebracht haben. Auch die Farben, die mir offensichtlich nicht stehen. Mein Instinkt wollte sie trotzdem horten - für schlechte Zeiten quasi.
Letztendlich sind es allerdings „nur“ zehn geworden. Das musste reichen, denn eigentlich brauchte ich nur sieben. "Für jeden Tag der Woche einen!", meinte Mr.Clear und schon war die Idee geboren mich eine Woche lang, täglich mit einer anderen Farbe ablichten zu lassen!
Ich geb’s zu, ich wollte das Projekt lieber einen Monat lang durchziehen, aber der Freund schmetterte meine geniale Idee mit einem „Bist du eigentlich wahnsinnig?“ und einem „Wenn du dir einen Lagerraum mietest, wo du das alles verstauen kannst, gerne!“ ab.
Dann eben sieben. Reicht mir in Wahrheit vollkommen, ich bin mir sowieso ziemlich sicher, dass ich mir für mein kleines virtuelles "Lipstick-Tagebuch" die sieben coolsten ausgesucht habe.
Montag:
„Es regnet zwar zum Wochenstart, aber das ist okay! Ich treffe heute nämlich meinen Brother from another mother, also den Mirza. Da passt der Lippenstiftton Sancho eigentlich ganz gut. Im Slang nennt man „den anderen Mann“ nämlich „Sancho“ und weil Mr.M mein Boo Nr. 2 ist, macht es fast Sinn diesen hier heute zu tragen. An dieser Stelle sollte ich erwähnen, dass Mirza und ich eine streng platonische Freundschaft führen, die auf Liebe, Respekt, Vertrauen, Trash-TV und Beyoncé basiert.
Dienstag:
„Heute ist die Stimmung schwierig und das Wetter immer noch schlecht. Ich brauche also Glitzer, mein Resting-Bitch-Face und den blauen Lippenstift namens Heroine. Damit fühl’ ich mich tatsächlich ein bisschen wie eine Superheldin aus einem Comic.
In meinem Hipsterbezirk fallen meine blauen Lippen und ich überhaupt nicht auf. Dort wo ich hin musste, in den 22.Wiener Gemeindebezirk, schon. Aber ich beschwere mich gar nicht erst, damit muss man eben rechnen, wenn man diesen Lippenstift trägt!“
Mittwoch:
„Happy Humpday! Was auch immer das heißen mag. Ich habe jetzt jedenfalls einen Lauf, was die flashigen Lipstick-Töne betrifft und trage deshalb Pandemonium. Einen matten Lippenstift in Lila, der hervorragend zu meinem Waxprint-Top passt.
Wenn ich mich ein bisschen mehr anstrenge, fällt mir bestimmt auch ein, wieso ich auf dem Boden vor der Tür sitze und niedlich schaue. Aber eigentlich ist es egal, Hauptsache der Lippenstift sitzt auch!“
Donnerstag:
„Ich kann es förmlich schon riechen, das Wochenende und auch endlich den Sommer. Grund genau mich in mein liebstes Sommerkleid zu werfen und Psycho aufzutragen. So heißt der Lippenstift-Ton, den ich so heiß liebe, wirklich.
Mein kleiner Bruder Phillip meinte bei unserem Burger-Date zu diesem Namen nur trocken: 'If they lipstick fits, you might as well wear it, Schwersterherz!'" Immerhin hatte einer von uns etwas zu lachen.
Freitag:
„Ich bin mir ziemlich sicher, dass alle Peinlichkeiten in der Politik geschickt gesetzte Schachzüge sind, um kostenlose PR zu bekommen. Schließlich ist auch schlechte Publicity, immer noch Publicity! Das ist aber nur eine von den vielen Verschwörungstheorien in meinem Kopf. Vielleicht habe ich mich deshalb auch so hingezogen zu Conspiracy gefühlt. Wahrscheinlich war’s aber der bronzefarbene Metallicton, der es mir angetan hat. Ganz sicher sogar.
Samstag:
„Heute fühle ich mich selbst sehr! Nicht im überheblichen Sinn, sondern viel eher im „Ich-bin-ausgeschlafen-habe-Sport-gemacht-und-fühl-mich-deshalb-gut“- Modus. Da passt der No-Tell-Motel-Lippenstift mindestens genau so gut wie der Beyoncé-Body. #CauseISlay“
Sonntag:
„Ich treffe heute meine kleinen Cousins und Cousinen. Die beschweren sich immer über die Lippenstiftabdrücke in ihrem Gesicht, die nach meinen Schmuseattacken bleiben. Gut, dass ich auch eine (für meine Verhältnisse) dezente Farbe gewählt habe. Sheer Rapture sieht zwar auf meinen Lippen nach einem klassisch glänzendem Pink aus, ist auf der Haut meiner Zwerge kaum zu erkennen. Haha!“
Alle 100 „Vice“- Lippenstifte sind bei Marionnaud und Douglas ab circa € 19,– erhältlich.
What I'm wearing:
Montags: Geblümte Hemdbluse von Saint & Mortals über Carlings
Dienstags: Glitzer-Top mit Stehkragen von Saint & Mortals über Carlings
Mittwoch: Waxprint-Croptop. Hat mir eine Freundin gemacht. Der Stoff kommt aus Nigeria
Donnerstags: Das Kleid ist aus dem Jahre Schnee.
Freitag: Cami-Top von Stay über Carlings
Samstag: Body von Missguided über zalando.at
Sonntag: Shirt von Asos
Ihr könnt mir übrigens gerne auch auf Snapchat (CHRISTLCLEAR) folgen, um euch davon zu überzeugen, dass Lippenstifte meine Schwäche und auch schnell einmal meine Lösung für viele Schminkprobleme ist.
GET YOUR SHIT TOGETHER: WIE ICH DAS CHAOS (IN MEINEM KOPF) BESEITIGE
Mein Leben ist voll. Es gibt Tage, da habe ich so viel zu tun, dass ich mich einfach auf’s Sofa lege und schlafe und darauf hoffe, dass sich alles von selbst regelt. Tut es nie, aber dafür bin ich nach dem Nickerchen entspannt.
Mein Job, mein Blog, meine Familie, andere Projekte, meine Freunde – speziell, die die nicht wirklich verstehen, was es bedeutet, wenn man „sein eigenes Ding“ macht, mein Freund und ich selbst, können an manchen Tagen echt viel zu handlen sein für eine Person, die versucht bei klarem Verstand zu bleiben.
Letzte Woche hatte ich ein paar solcher Tage. Ich hatte keine Ahnung womit ich anfangen sollte. Meine ohnehin schon schwer angeschlagene Konzentration war endgültig flöten gegangen – das nervöse Zucken in meinem Augenlid wurde schlimmer und ich hatte leichtes Herzrasen von all dem Kaffee. Eventuell war ich auch slightly gereizt und über-über-sensibel (quasi die Steigerung von über-sensibel) und hatte PMS. Die Stimmung in der Casa Clear war also schwierig, wenn ich es untertreibe.
Ich wollte nur schlafen, essen, Kaffee trinken, wieder essen, weißen Spritzer trinken und The Walking Dead schauen. Wenn möglich in exakt dieser Reihenfolge. Aber das wäre auch keine Lösung gewesen. Beim besten Willen nicht, also habe ich mich zusammen gerissen und das Feld von hinten aufgerollt, indem ich ...
... ALLES RUNTER GEFAHREN HABE
Unter uns: Ich bin süchtig nach allem, was mich entertainen könnte. Musik, Magazine, Bücher, Laptops, Handies, usw ... Alles, was euch meine Familie und meine Freunde über meine Sucht erzählen, stimmt. Ich bin also permanent und zumindest subtil reizüberflutet. Wenn es mir so geht wie letzte Woche, schalte ich kurz alles ab und drehe eine Runde an der frischen Luft. 15 Minuten reichen vollkommen. Und wenn’s gar nicht anders geht und ich dringend etwas schreiben muss, verschwinden alle anderen Devices und Objekte, die mich ablenken könnten, in einem anderen Raum.
Kinda Cold Turkey, aber hilfreich. Sehr hilfreich.
... LÖCHER IN DIE LUFT STARRE
Es braucht zwar immer ein paar Versuche, aber wenn ich einmal in the zone bin, bin ich in the zone und dann starre ich auch 10 Minuten auf das selbe Objekt für ein paar Minuten. Dabei handelt es sich nicht um das Ende meines Nervenkostüms, sondern um eine Meditationstechnik, die (das Gehirn) entschleunigt. Wichtig: Das Objekt, das ihr anvisiert, sollte nicht animiert oder in Bewegung sein. Ein Bildschirm fällt also mal weg. Probiert stattdessen eine Zimmerpflanze oder so etwas ähnliches.
... SCHREIBE
Meist muss ich das ja ohnehin tun, also fange ich gleich damit an. Im Idealfall schreibe ich vorher noch eine To-Do-Liste mit all den Tasks, die ich abarbeiten muss. Während ich da sitze und mit der Hand die einzelnen Punkte schreibe und mich auch darüber wundere wie merkwürdig sich schreiben anfühlt, weil ich ja die meiste Zeit tippe, lösen sich schon die ersten imaginären Knoten in meinem Kopf.
... ERWEICHE MEIN HERZ
Wenn ich mal so richtig gestresst bin, sind es meist nicht so coole Dinge, die mich beschäftigen. Als Meisterin der Hirnwixerei weiß ich auch, wie man die kleinste Herausforderung so zerdenkt bis es zu einem vollwertigen Problem geworden ist - in meinem Kopf. Um den entgegenzuwirken, schau' ich mir einfach Dinge an, die mich entspannen, weil sie mich glücklich machen oder mein Herz berühren. Dinge, wie das hier oder das hier oder das hier!
Credit: Leni Charles
Styling: Mirza Sprecakovic
CHRISTL CLEAR ON TOUR AUF MALTA
Wer bei Malta noch an Englischkurse und Teenager denkt, der hat die Entwicklung des vierteiligen Inselstaats verpasst. In Wahrheit ist es nämlich die perfekte Destination für einen kleinen Städte-Meer-Trip, der obendrein auch bezahlbar ist.
Es gibt auch eine einfache Erklärung dafür, dass es mich schon zum dritten Mal nach Malta zieht. Der Vibe. Ihr müsst wissen, Malta besteht aus drei Inseln. Malta, Gozo, Comono und Cominoto. Malta ist quasi die Hauptinsel, Gozo der kleine Bruder und Comino, die Babyschwester und Cominoto, die unbewohnte unter den Inseln.
Statt einem Hotel wurde es dieses Mal allerdings ein serviced Apartment in Valetta, der Hauptstadt der Insel. Quasi 15 Gehminuten vom Meer, mit Rooftop, moderner Einrichtung und fabelhafter Aussicht auf eine Stadt, die Großteils nur aus Sandstein-Gebäuden besteht. Für mich genau das richtige, um meinen Tag beim sonnen und Kaffee trinken auf dem Dach zu starten.
Aprops Sonnenuntergang. Den schönsten Ausblick, mit Möglichkeit auf Cocktails und Musik, gibt’s im Cafe del Mar Malta. Zugegebenermaßen ist das nicht ganz so zentral, aber dafür direkt am Meer und mit Infinity-Pool. Da vergisst man schnell, dass man ein Taxi braucht, um dort hin und nach dem dritten Gin Fizz auch wieder weg zu kommen.
Zurück nach Valetta, wo es sich shoppingtechnisch am meisten abspielt. Dort findet man all die Labels, die man sonst nur eher aus England kennt. Von Miss Selfridge, bis New Look und Marks & Spencers, auf der Republic Street und deren Seitengassen ist alles stationiert, was das Highstreet-Fashion-Herz begehrt. Das wirklich Tolle daran ist allerdings, dass man im Zuge des Einkaufens auch schon etwas Sightseeing machen kann.
Im selben Umkreis befinden sich nämlich die Upper Barracca Gardens (inklusiver wunderschöner Aussicht auf die Insel) und der St.George’s Square. Und wenn ihr dann schon dort seid, geht zum City Gate und macht ein Foto auf den Stiegen des neuen Parlaments. Man braucht zwar etwas Geduld bis die Stiege leer ist, aber was tut man nicht alles für ein cooles Foto, oder?!
Dann geht's auch schon ab nach Gozo. Von der Hauptinsel auf die Nebeninsel kommt man ganz einfach mit der Fähre, die alle 45 Minuten von Malta rüber fährt und vier Euro kostet. Wohnen lässt es sich am besten in einem der vielen authentischen Farmhäuser. Das sind nämlich luxuriöse Bauerhäuser, die umgebaut wurden und oft mal auch einen Pool haben! Haaaaallo!!! Urlaubsfeeling!
Essenstechnisch ist Malta übrigens eine kleine, gesunde Foodporn-Hochburg. Denn dort schmeckt alles ein bisschen besser, weil es frischer ist. Viele der Produkte haben es nicht sehr weit oder werden gar selbst produziert. Konservierungsstoffe, Geschmacksverstärker, Antibiotika und all dieser Blödsinn sind dort noch nicht so weit verbreitet wie bei uns.
Der nächste Tag ist ein klassischer Touristentag. Das Azurblaue Fenster, der Fungus Rock und das Gebiet, das sich dazwischen erstreckt - auf dem - by the way - Szenen von Game of Thrones gefilmt wurden, sind die ersten Stationen des Tages gewesen. Not gonna lie, ich wollte den Boden küssen, auf dem Khaleesi auch schon gelaufen ist. Vielleicht habe ich mich auch deshalb so vor dem Azur Window positioniert. Vielleicht aber auch weil man im Urlaub kitschige Fotos macht. 😂
Neben all den Dingen, die man über das Azur Window wissen muß, ist die wichtigste Info folgende: Menschen haben da oben nichts zu suchen. Auch, wenn das Selfie oder der Snap sensationell wären, ist es wichtig zu verstehen, dass das Fenster schon so brüchig ist, dass es wahrscheinlich nicht mehr allzu lange so aussehen oder im schlimmsten Fall existieren wird. Und niemand möchte riskieren, der Idiot zu sein, der als Letzter da oben war. Trust me!
Um den Rest der Insel gemütlich zu erkunden, gebe ich euch einen heißen Tipp. Macht eine Segway-Tour! Vergesst alles, was ihr über Segway fahren jemals gehört habt und gebt der Sache eine Chance. Es ist geil und in so einem Helm sehen wir alle gleich dämlich aus.
Die Aussicht auf’s Meer und die Nachbarländer ist atemberaubend und mit dem Segway schneller und einfacher zu bewältigen. Besonders, wenn es über 30 Grad hat und bergauf geht. Und wenn man dann auch schon da ist, muss man auch kurz ins Meer springen und Mutter Natur’s Meisterwerk genießen.
Danach braucht man definitiv etwas zu essen. Mein kleiner Insider-Tipp: Ta’Rikardu in der Hauptstadt Victoria. Das typisch maltesische Restaurant zieht mich jedes Mal wie einen Magneten an. Ich vermute es sind die Speisen, der selbstgemachte Wein oder die lustige Crew, die mich immer wieder auf’s Neue zurück kommen lassen. Aber eigentlich ist es das Essen. As usal.
Gleich nebenan ist auch die Cathedral of the Assumption of the Blessed Virgin Mary. So etwas habt ihr noch nie gesehen. Die Kathedrale ist innen zum größten Teil in rotem Samt gehüllt und genau das, was mein kitschiges Herz glücklich macht. Ganz abgesehen davon, dass ich sowieso eine kleine Schwäche für Kirchen habe, ist das hier eine, die sehr weit oben auf meiner Top 10 - Liste steht.
Wirklich sehenswert auf Comino ist die blaue Lagune. Ein absoluter Touristen-Hotspot und somit nur am Nachmittag erträglich, weil da der Großteil der Menschen wieder weg sind. Dann kann man den sensationellen Anblick der drei Quadratkilometer großen Insel auch genießen. Ewig schade, dass ich es in drei Trips selbst noch nie hin geschafft habe. Aber, was nicht ist, kann ja noch werden.
Dafür verbringe ich den letzten Tag dann am liebsten wieder in Malta, in Mdina, der ehemaligen Hauptstadt um genau zu sein. Normalerweise spaziere ich entspannt durch die „Three Cities“ Birgu, Senglea und Cospicua. Dieses Mal bin ich gefahren, also nicht direkt ich, der nette Brite dessen Namen ich vergessen habe und den man mal lieber nicht auf Brexit anspricht, er ist das kleine Elektroauto gefahren und hat uns das Geschwitze bei 33 Grad im Schatten netterweise erspart.
Von dort sind es übrigens nur 15 Autofahr-Minuten zum Flughafen. Deswegen hebt man sich die diesen Teil des Trips gerne mal bis zum Schluß auf und steigt dann volé in den Air Malta - Flieger.
Übrigens: Wer im Juni bucht, hat gute Chancen bei The Isle Of MTV dabei zu sein. Einem riesigen Musik-Event des Senders, das auch obendrein noch umsonst ist und immer wieder coole Gäste wie Rita Ora, Jessie J, Nelly Furtado und Rudimental anzieht. Dieses Jahr waren es DJ Steve Aoki, Jess Glynne und Wiz Khalifa, die die Insel vor knapp 50000 Menschen zum Beben gebracht haben.
Wer es nächstes Jahr sein wird, steht noch in den Sternen. Ich bin da allerdings nicht so genau und komm' trotzdem gerne wieder dabei.
Folgt mir auf Snapchat 👻 /christlclear. Die nächste Station ist Frankfurt, um Queen Bey anzuhimmeln. Mein Plan ist es beim Konzert möglichst wenig zu snappen und ihr könnt mir zuschauen, wie ich kläglich dabei versage.
© Privat, Malta Tourismus und The Isle Of MTV
NEW VIDEO: TOMM¥ €A$H "WINALOTO"
Was man über Tomm¥ €a$h wissen sollte ist, dass es sich mit ihm wie mit einem Autounfall mit Happy End verhält. Man will gar nicht hinschauen, weil es sich nicht gehört. Man tut es trotzdem. Ist fasziniert und letztendlich erleichtert, dass alle Beteiligten es heil überstanden haben.
So und nicht anders ist es mit dem (Hipster-)Rapper aus Estland. Das weiß man, wenn man seine Videos kennt und wenn man sein aktuelles zu "Winaloto" einmal gesehen hat, kann man es auch nicht mehr leugnen.
Der Typ mir schon einmal vor einem Jahr untergekommen - noch bevor er seinen Kopf zwischen zwei Ärsche geklemmt und sein Gesicht auf eine Vagina projizieren ließ - und da dachte ich mir schon. "Hmmmm, flashig. Wahnsinnig geiles Trash-Video. Find' ich gut. Irgendwie zumindest." So ganz hat es mich allerdings dann doch nicht überzeugt. Es hat nicht gereicht, um mich zu fesseln und so ist Tomm¥ €a$h wieder ganz nach hinten in meine Erinnerungskanäle gerutscht. Bis gestern!
Da bin ich erstmals auf besagtes Video zu "Winaloto" gestossen. Ein Meisterwerk, wenn ihr mich fragt. Allerdings eines für das mein starke Nerven und etwas Durchhaltevermögen braucht. Denn anfangs ist es nur schwer erträglich. Ab Minute 2 möchte man Szene aus seinem Erinnerungsvermögen löschen und am Ende möchte man aufstehen und das Video mit Standing Ovations feiern.
Alles in allem ist es nämlich fabelhaft. Vielleicht Hipster-Style fabelhaft, aber fabelhaft. Vom Song selbst will ich gar nicht erst anfangen. Der ist toll, aber etwas anderes ist man von Tomm¥ €a$h ja sowieso nicht gewohnt.
https://youtu.be/3OGMrZKIjKU
CARPOOL KARAOKE MIT MICHELLE OBAMA UND MISSY ELLIOTT
Was habe ich da gerade Geiles gesehen?! Carpool Karaoke mit Michelle Obama, die zu Beyoncé rockt, "Signed, Sealed, Delivered" von Stevie Wonder fehlerlos singen kann und Missy Elliott, die Party crashed, um "Work It" zu performen?!
Ich weiß ehrlich gesagt nicht mehr, was ich dazu schreiben soll, also lass' ich euch lieber das Video anschauen!
COOLINARIK: GESUNDES / VEGANES SCHOKOMOUSSE
Folgendes Problem. Seitdem Mr.Clear von seinem 10tägigem EM-Trip aus Paris wieder da ist, ist er ernährungstechnisch slightly out of control. Ich weiß nicht, was er dort gegessen hat, aber ich vermute, dass es viel mit Geschmacksverstärkern, Zucker, Weißmehl und dem anderen geilen, aber schwer ungesunden Bullshit zu tun hat, den man uns heutzutage nun einmal ins Essen tut.
Fakt ist, er kann nicht mehr aufhören. Letztens musste ich ihn explizit darum bitten keine Pizza zu bestellen, während ich weg bin. Die Familienpackung Schokoriegel werden zur Gewohnheit und das Müsli mit den Mannerschnitten-Stückchen wird flexibel gehandhabt. Schließlich ist alles, was für’s Frühstück gut genug ist, auch dem Abendessen oder dem Nachmittagsnack würdig. Zumindest in seiner Welt.
Ich sammle also in einer geheimen Pinterest-Wand Rezepte, die gesund sind, aber ungesund aussehen oder vielleicht schmecken und bin dabei auf ein veganes Schokomousse-Rezept gestossen.
Für all jene unter euch, die vehement gegen den veganen Hype sind, please stick with me. Ich verstehe euch, mich nerven Fascho-Veganern, (Ivana, danke für den besten Ausdruck ever!) die alle bekehren wollen und über nichts anderes mehr reden können, als ihren Ernährungswandel, auch. Aber ab und an auf gewisse tierische Produkte zu verzichten, kann in Zeiten wie diesen gar nicht so schlecht sein. Eure Gesundheit wird es euch jedenfalls danken.
Grund genug euch heute ein Rezept für veganes Schokomousse aus Avocados vor. Wenn ihr es probiert habt und für widerlich befunden habt, dann soll dem so sein. Aber gebt dem süßen Snack eine Chance, er ist lecker – wenn man Schokolade mag.
Was ihr braucht:
- 2 reife Avocados (geschält und zerkleinert)
- 1/4 Becher Mandelmilch
- Becher Kakaopulver
- 1/3 Becher Agavensirup oder Ahornsirup
- 1 – 2 Esslöffel Vanilleextrakt
Was ihr damit macht:
Vermischt alle Zutaten in einem Mixer oder mit einem Stabmixer bis alles smooth und glatt ist. Dann stellt das Mousse für vier Stunden in den Kühlschrank. Voilá!
https://youtu.be/79GkqoGkaHE
© LeafTV & Phebe Jenkins
NINTENDO BRINGT NINTENDO CLASSIC MINI AUF DEN MARKT
Haltet die Welt an! Zumindest die erste! Denn Nintendo bringt das Nintendo Entertainment System wieder auf den Markt. Nur in Mini.
Ohne Witz, der japanische Videospiel-Gigant bringt den Konsolenhit aus dem Jahre 1986 wieder raus und wir sind mittlerweile nicht mehr darauf angewiesen, dass uns die erwachsenen Familienmitglieder einen zum Geburtstag oder zu Weihnachten schenken. Wir sind ja mittlerweile die Erwachsenen. Und weil das Nintendo Classic Mini: NES nur knapp $ 60,– kosten wird, wird das Loch, das es in unsere Geldbörsen brennt, nicht allzu groß werden.
So weit, so gut, aber es geht besser: Die Mini-Konsole hat 30 vorinstallierte Spieleklassiker. Wie Pac Man, Super Mario Bros., Donkey Kong und The Legend of Zelda.
Man muss sich also keine Module kaufen und einen Controller wird auch mitgeliefert. Strom kommt über das USB-Kabel und ein HDMI-Port gibt es auch, um das Mini-Nintendo-Entertainment-System an einen Fernseher anzuschließen.
Jetzt muss mir nur noch jemand sagen wo ich unterschreiben muss, um das Ding testen zu können! Ich wäre nämlich schon mehr als bereit. Ob ich es bis zum offiziellen Releasedate am 11. November schaffe, weiß ich nicht. Aber, wenn es sein muss, warte ich auch bis dahin. 😳
Weitere Infos zum Nintendo Classic Mini: Nintendo Entertainment System (heißt wirklich so!) gibt's hier und hier.
Auf Snapchat unter christlclear könnt ihr beobachten wie ich so gar keine Ahnung von diesen modernen Konsolen habe und Mr.Clear deswegen den letzten Nerv koste.
MR.CLEAR KLÄRT AUF: WAS FRAUEN SAGEN UND WAS SIE MEINEN
Männer und Frauen sprechen nicht die selbe Sprache. Ich scheiß’ kurz mal auf das, was die Wissenschaft sagt und auf die Tatsache, dass wir alle Deutsch sprechen. Fakt ist: Ich verstehe meine Freundin oft nicht. Damit meine ich nicht die einzelnen Worte, die aus ihrem Mund kommen. Es ist mehr der Zusammenhang, die Logik, das Verständnis halt - an dem scheitere ich oft einmal in meiner Beziehung.
Letztens erst hatten wir einen „Moment“ bei uns im Wohnzimmer. Ich habe einen zugegebenermaßen etwas schlechten Witz, den ich jetzt lieber nicht wiederhole, gemacht.
Ich fand’ ihn super, vielleicht etwas dreckig, vielleicht auch nicht ganz so politisch korrekt, aber super. Ms. Clear fand ihn schlecht, gemein und respektlos, um es in ihren Worten zu sagen. Aber sauer war sie nicht. Angeblich.
Ich könnte schwören, dass ihre Körpersprache, das Schnaufen und das lustlose Scrollen durch ihr Handy etwas anderes zeigten. Also sagte ich: „Schatz, sei nicht sauer. Es war nur ein Witz!“ Sie: *Schauf* „Ich bin nicht böse!“ *Schnauf* Sie war böse. Aber nicht auf mich, viel mehr auf die Tatsache, dass sie hungrig war - mein Witz hat ihr den Rest gegeben.
Drei Sommerrollen mit Rindfleisch und einem Mangosalat später war alles wieder im grünen Bereich und die Idee zu diesem Post war geboren.
Denn wir Männer brauchen genau Anweisungen und einen Übersetzer oder einfach einen Reminder, dass Frauen anders ticken als wir Männer - wenn’s sein muss in Form einer Story auf dem Blog meiner Frauen. Deswegen habe ich hier die wichtigsten Sätze und deren wahre Bedeutung fein säuberlich für euch aufgelistet.
„Ich bin nicht böse/sauer/angefressen“
Achtet auf den Ton. Wenn der Satz ungewöhnlich hoch oder tief ausgesprochen wird, seid ihr im Arsch. Es wird früher oder später wieder aufkommen. Sagt einfach „Entschuldigung“ und lebt euer friedliches Leben weiter. Gebt ihr im Notfall etwas zu essen, Schokolade oder schlagt vor eine von diesen grauenvollen Serien zu schauen. Bei der Christl funktioniert Wein erschreckend gut, um sie zu besänftigen.
„Tut mir leid!“
Apropos Entschuldigung. Sie sagt es meistens auch nur, um den Frieden zu bewahren. Wetten?! Da muss sie schon richtig Dreck am Stecken haben, damit es von Herzen kommt. Und Frauen bauen ja bekanntlich nur im Ausnahmefall Scheiße. Wo wir auch schon beim nächsten Punkt sind.
"Ich habe Recht!"
Bedeutet übersetzt: „Bitte diskutiere jetzt nicht mit mir. Du hast keine Chance! Und wenn ich dich doch machen lasse und du es verkackst, werde ich dich daran erinnern, dass ich ES DIR GESAGT HABE!“ Dann lasst sie einfach immer „Recht haben“ - der Gedanke zählt ja bekanntlich. Auch, wenn’s nur ihrer ist.
"Ich bin nicht hungrig."
Bla, bla, ja, ja! Bestellt ihr trotzdem etwas mit. Dann müsst ihr nicht teilen und habt auch noch eine „süße Aktion“ geschoben. Ich habe keinen Hunger heißt nämlich: „Ich weiß nicht, was ich will“. Oder „ich bin zu schüchtern, um vor dir zu Essen“ oder sonst so ein Blödsinn. Unterm Strich heißt das: „Ich habe Hunger, aber ich weiß es noch nicht!“
"Darüber reden wir später!"
Oh Fuck, hier kann euch nur noch Gottes Gnade helfen. Was auch immer man hier angestellt hat. Es ist eine Fuck-Up-Partie gewesen. Sie ist vermutlich so sauer, dass sie nicht mehr klar denken kann und am liebsten ausrasten möchte und das nicht dort tun will, wo ihr gerade seid.
Aufgehoben, ist nur leider nicht, aufgeschoben. She’ll get you und es wird anstrengend. Mit etwas Glück hat sie sich bis dahin vielleicht schon beruhigt. Mit etwas Glück gewinnt man aber auch einmal einen Lotto 6er. Von daher …
"Ich bin gleich fertig"
Die größte Lüge in der Geschichte der Frauenwelt. Wenn sie das behauptet, bleibt noch massenhaft Zeit, um sich auf’s Sofa zu setzen, eine Folge „The Walking Dead“, eine Halbzeit von irgendeinem Sport zu schauen oder eine bis 14 Partien „Fifa“ auf der Playstation zu spielen. Sie zieht gerade noch einen Eyeliner oder legt Wimperntusche auf oder wie auch immer man dazu sagt.
"Geht klar"
Nichts, aber rein gar nicht, geht hier klar. Sie will nur nicht mehr diskutieren - im Moment nicht. Es wird früher oder später wieder aufkommen, seid auf der scheiß Hut.
"Tu' was du für richtig hälst"
Alarm! Alarm! Das ist eine Falle!!!! Es bedeutet „Nein“. Was auch immer es ist, man sollte es lassen. Die dritte Partynacht in Folge, den zwölften Jägermeister, den Zug von der Zigarette, das letzte Stück von der Pizza, was auch immer es ist. DON’T DO IT! Auch, wenn sie so tut, als würde die Entscheidung bei einem selbst liegen. Ich wiederhole: Don't do it, it's a trap!
"Schau' ich dick aus?"
Die Antwort ist prinzipell „Nein“. Wer glaubt hier einen auf Ehrlichkeit machen zu müssen, der ist selbst schuld und hat alles, was ihm in weiterer Folge passiert, verdient.
Sie sieht nie fett aus. Verstanden?! NIE.
"Passt schon!"
Du hättest es einfach gleich/richtig machen sollen?! Jetzt muss sie es selbst machen und wird dabei schnaufen, jammern und sich laut und deutlich über dich aufregen. Im schlimmsten Fall, tut sie sich weh. Dann kannst du dir schon mal eine guten Plan zurecht legen, der alles wieder gut macht und die Bettwäsche vom Bett auf’s Sofa befördern. Dort schläfst du ja dann mindestens eine Nacht lang.
"Ja!"
Heißt eigentlich „Ja!“. Könnte, aber auch „Nein“ bedeuten. Es ist eine 50:50 Chance. Living on the edge!
"Nein!"
Bedeutet eigentlich „Nein!“, kann aber gegebenfalls auch „Ja!“ bedeuten. Das weiß niemand so genau. Frauen selbst auch nicht.
An dieser Stelle sollte ich erwähnen, dass ich als wahnsinniger Mann in einer Beziehung mit einer wahnsinnig (liebeswerten) Bloggerin bin, die das hier nur auf Rechtschreibfehler geprüft hat. Inhaltlich hat sie nichts geändert. Der Deal ist es nämlich, wenn ich mich einmal erbarme einen Blogeintrag zu schreiben, darf ich schreiben, was ich möchte und Christl Clear muss es hinnehmen.
Ich bin übrigens auch ein Feminist und bin für Gleichberechtigung und so weiter. Ich glaube aber auch, dass dieses eine Chromosom ein Sinnbild für die Schraube im weiblichen Gehirn sein könnte, die ab und zu locker sitzt.
Mich gibt's übrigens auch auf Snapchat unter kaiser_markus. Die Holde heißt auf Snapchat christlclear und hat das snappen übrigens von mir gelernt. Nur, dass ihr's wisst. 😬
DIE EINE SACHE, DIE IHR ÜBER EURE FREUDE WISSEN MÜSST, WENN SIE IHR EIGENES DING MACHEN
Sie brauchen eure (virtuelle) Unterstützung.
Ich müsste lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich alles, was meine Freunde machen, gut finde. Wie solle das denn möglich sein? Richtig! Gar nicht! Dafür feiere ich jeden einzelnen, der sein einiges Ding macht. Because the struggle, is a motherfucker. Lasst mich euch das sagen. Besonders, wenn einem die Nächsten nicht dabei unterstützen.
Nun, ich verstehe sehr wohl, dass die Überflutung an Informationen anstrengend ist und dass man sein „Like“ nicht mehr einfach so hergibt. Ich kapiere auch, dass man nicht nachvollziehen kann, wie das ist, wenn man sich "selbstständig" macht. Aber, um Himmels Willen, die eigenen Leute?!
Wir handeln hier ja nicht mit Golddukaten, wir sprechen hier von einer Handbewegung, die man für ein niedliches Katzenfoto oder Babyfoto gerne tätigt. Wieso also nicht für Freunde, fragte ich mich letztens?
In meinem Dunstkreis an Menschen, die sich selbst verwirklichen, ist fast alles vertreten und ich liebe es. Normal kann man nicht sein, wenn man heutzutage beschließt sein eigenes Ding zu machen, aber immerhin ist man mutig. Das muss reichen, um unterstützt zu werden ... auch, wenn man eine anstrengende Person ist, die fast alles vor sein eigenes Projekt stellt.
DAS HIER WIDME ICH ALSO ALL DEN LEUTEN, DIE DEN MUT HABEN SICH SELBSTZUVERWIRKLICHEN.
Ich bin schon an dem Punkt angelangt an dem wir keinen Bock mehr habe, erklären zu müssen, dass ich es ernst meine. Oder dass der Erfolg nicht von einem Tag – ja nicht einmal von einem Jahr auf’s andere eintritt. Meist braucht es nämlich Ewigkeiten, viele Fehler, die ein oder andere mentale Nahtoderfahrungen und frustrierende Momente bis man dort ist, wo man hin möchte. Alles Dinge, die man erlebt haben muss, um sie zu verstehen. Aber nichts von all dem ist so schlimm, wie das Desinteresse seiner Engsten. Ich korrigiere: Das Gefühl, dass jemand, das was du machst, nicht ernst nimmt, ist schlimmer.
Erst vor Kurzem ist jemanden vor mir rausgerutscht, dass er mein Projekt als vollkommen uninteressant sieht. Ich habe beschlossen darüber zu lachen. Müde und angepisst zu lachen. Innerlich wollte ich ehrlich gesagt das hier tun ...
Werde ich es zum tausendsten Mal ansprechen und ausdiskutieren? Nein. Werde ich es mir merken? Darauf könnt ihr wetten.
Ihr solltet wissen, dass es zwar leicht ist, seinen eigenen Gamer-, Food-, Sport -, Menswear -, Interieur- oder Lifestyle-Blog zu starten, aber harte Arbeit ihn aufrecht zu erhalten. Das ist bei der Produzenten-Karriere, der Band, dem Waxing-Studio, der Gesangskarriere, dem Kabarettisten-Dasein, der Creative Agency, der Burlesque-Show, dem Restaurant, der Bar, dem Fotografen-Hustle, dem Sneakerstore-Besitzer, der Online-Shop-Launcherin, dem Beautysalon, der Hair & Make Up Karriere und all den anderen Dingen, die meine Freunde und Bekannte machen, genau so.
Dass wir uns das selbst aufgebürdet haben, ist schon klar. Ist das deshalb ein Grund, nicht zu helfen wo man kann? Ich hoffe doch nicht.
DAS IST KEIN HOBBY! DA STECKT UNSER HERZBLUT DRINNEN,
FOR FUCKS SAKE.
Neben all den Goodies, die meine zweiter Job so mit sich bringt, kann es auch ganz schön hart sein. Ich kann mich gar nicht mehr erinnern, wann ich das letzte Mal einen Film zu Ende geschaut habe, weil ich immer wieder einschlafe. Mr.Clear teilt den Frühstückstisch prinzipiell mit mir, einem iPad, zwei Handies und einem Laptop und muss obendrein noch viele Dinge wiederholen, die er zu mir sagt. Statt mit meinen Freundinnen über Männer, Sex, Mode und Alkohol zu sprechen, dreht sich bei uns alles um Bühnenoutfits, Songtexte, Kanye's kreavtiver Wahnsinn und Burlesque. Und wenn wir nicht gerade darüber sprechen, was wir essen, dreht sich bei meinen Geschwister und mir fast immer alles um unsere Blogs.
Was hier so verrückt und nervig klingt, ist ein Zeichen dafür wie gern wir das machen, was wir machen. Dass es nicht einfach Hobbies sind, sondern, dass unser Herzblut darin steckt. Dass muss man als aussenstehender nicht verstehen, aber respektieren und im Idealfall unterstützen - wo man kann.
Unter @Christlclear könnt ihr auf Snapchat übrigens regelmäßig miterleben wie das so laufen kann, wenn man Familie, Freund, Job, Blog, Freunde und sich selbst unter einen Hut bringen möchte. Oder es zumindest versucht.
Titelbild: Leni Charles, Styling: Mirza Sprecakovic, Make Up: Silvia Kelc
GET OFF YOUR ROBOT! WIEN BEKOMMT EIN NEUES TANZFESTIVAL
Tanzen ist nicht unbedingt meine Stärke. Ich meine nicht die Freestyle-Shake-Your-Booty-It’s-A-Beyoncé-Song-Moves. Ich rede von Choreographien, einstudierte Schritte bei denen man sich konzentrieren muss, um sie wiederzugeben. Das habe ich so gar nicht drauf – ohne Untertreibung.
Umso größer ist die Bewunderung der Menschen gegenüber, die das können. Wahrscheinlich ist das auch der Grund wieso ich ohne mit meinen verlängerten Wimpern zu zucken zugesagt habe, Teil eines Events zu moderieren in dem es um genau das geht. TAAAAAAANZEN!
„GET OFF YOUR ROBOT“ ist ein dreitägiges Festival (14.Juli – 16.Juli) in Wien, bei dem internationale Tänzer, wie Sekou Heru und Linda Hayford, österreichische Beatmaker, wie Brenk Sinatra und People der Hip Hop – Community auf einander treffen, um Workshops zu geben und an ihnen teilzunehmen, Bücher werden präsentiert, Parties werden geschmissen und vor allem werden Dance-Battles ausgetragen.
Und genau da komme ich ins Spiel. Nicht tanzend, no worries, viel mehr moderierend. Ich werde am letzten Tag des Festivals gemeinsam mit dem "österreichischen King of B-Boys" Bobi Vasic aka. Dr. Ill durch die Battles führen.
Anders als gewohnt, dreht sich bei diesem Tanzwettbewerb alles um das Miteinander, statt dem Gegeneinander.
Frei nach dem Motto „The more, the merrier“ freue ich mich, wenn ich möglichst viele von euch bei GET OFF YOUR ROBOT treffe – auch, wenn die Chancen hoch sind, dass ich vor Nervosität auf der Tanzfläche umfalle.
Spätestens bei der Afterparty im Heuer findet ihr mich auf der Tanzfläche. Ich bin dann die einzige, die nicht so cool aussieht.
All jene, die nicht aus Wien kommen und noch ein Hotel brauchen, bekommen im neuen Hotel Ruby Marie einen Special-Rabatt. Weitere Infos zu den Aristst die ihr braucht, findet ihr hier.
Bild: Raphael Hillebrand und Ramirez by Koonepics
AB-CRACKS SIND DAS NEUE (DUMME) SCHÖNHEITSIDEAL
Woran ich merke, dass wir in einer verkorksten Welt leben? Daran, dass die Schönheitsidealien von Sommer zu Sommer absurder werden. Ich habe gerade den Tigh-Gaps und Schlüsselbein-Blödsinn verdaut, erreichen mich News über einen neuen Hype, der sogenannte Ab Crack. Quasi der gerade Bauchmuskel, der wenn er gut trainiert ist und der Körperfettanteil möglichst gering ist, besonders sichtbar ist.
Wer diese Spalte also bildlich und im echten Leben vorweisen kann, ist man auf Instagram scheinbar der neue Pseudo-Star unter den Menschen, die zu wenig zu tun haben in ihrem Leben.
Ich frage mich ja, wer diese Menschen sind, die Hashtags wie #Abcrack, #ThighGap und #Hotdoglegs erfinden und wieso man sie nicht aufhalten kann. Sie sind ja offensichtlich nicht Herr ihrer Sinne.
Ein von Izabel Goulart (@iza_goulart) gepostetes Foto am
Wie wäre es wir einigen wir uns darauf, dass jeder macht, was er möchte - von mir aus auch im Übermaß sporteln, sich einen Furche zwischen Busen und Bauchnabel anzüchtet oder alles dafür tut einen Spalt zwischen den Oberschenkeln zu haben während ich hier jeden Tag gegen den Wolf kämpfe, solange man es nicht auf Social Media hyped. Da draußen gibt es ahnungslose Mädchen und verunsicherte junge Frauen, die denken könnten, das Ab Cracks erstrebenswert sind. Das sind sie aber nicht.
In Wahrheit sollten wir alle Bodyhype-Hashtags gegen ernstzunehmende Hashtags wie #foodislife oder #foreverhungry oder #fitnotstarving austauschen.
Folgt mir auf Snapchat 👻 unter @christlclear, um quasi live dabei zu sein, wie ich all diesen Bodyhypes trotzen muss, weil ich zu gern esse, nur Sport mache, weil es mich bei klarem Verstand hält und weil ich nun einmal Größe 38-40 trage.
RIHANNA (OHNE AUGENBRAUEN) VERÖFFENTLICHT NEUES VIDEO
Geht es eigentlich nur mir so oder findet noch jemand da draußen die neue Scheibe von Rihanna uninteressant? Natürlich, jetzt wo Rihanna singen kann, ist die stimmliche Leistung beeindruckend. Aber wenn man ganz ehrlich ist, klingt Sledgehammer wie ein klassisch-langweiliger Soundtrack, den SIA geschrieben hat und eigentlich auch gleich hätte singen können.
Und genau das ist er auch. Ein semi-spannender Soundtrack-Song für Star Trek Beyond, den man in ein paar Jahren vergessen wird, wenn da das revolutionäre Video nicht wäre.
Das macht nämlich alles wieder wett. Einmal abgesehen davon, dass Rihanna ihren Augenbrauenstift lieber für Tribals im Gesicht benutzt, dafür auf Augenbrauen verzichtet hat und dabei aussieht wie eine nubische Prinzessin mit Trendfrisur und es trotzdem schafft super dabei auszusehen, ist dieser Clip ein visuelles Meisterwerk.
All die Specialeffekts, Farben und Formen sind eine gute Erklärung dafür, dass Riri als erste Sängerin ever ihr neues Musikvideo im IMAX präsentieren durfte. If the shoes fits, you might as well wear it, right?
Rihanna ist eben Rihanna bleibt eben Rihanna und ist wohl die einzige, die mit einem semi-gutem Song und einem spektakulärem Video sicher trotzdem wieder in der Hitparade (tolle Wort, nicht wahr?!) landet
https://youtu.be/BXhIT4MpRis