DON'T DO IT: HIER SIND DIE 6 NERVIGSTEN TYPEN AUF FACEBOOK
Ich werde mich davor hüten Facebook hier in den Dreck zu ziehen. Ohne Marc Zuckerbergs Cashcow würde die Hälfte von euch gar nicht mitbekommen, dass ich diese Plattform betreibe und mir wären wahrscheinlich auch schon sehr viele Lacher entgangen.
All das ändert nichts an der Tatsache, dass es mich trotzdem nervt. Zu Tode! Manche Menschen da draußen haben nämlich noch nicht ganz behirnt wie sich Facebook entwickelt, dass es nie smart ist Nacktfotos zu posten oder den Ex live and for everybody to read zu bashen.
Damit spiele auf die verschiedenen Typen an, die auf Facebook ihren Bullshit abladen und normale Menschen wie uns nerven, aber zugegebenermaßen auch entertainen. Hier sind die 6 schlimmsten:
1. Die Selbstverliebten
Wir leben in einer Zeit, in der wir von Informationen nur so überladen werden. Wer möchte denn da noch lesen, dass man sich bei Starbucks eingefunden hat, um € 8,- für einen Kaffee mit chemischen Geschmack zu trinken?! Oder dass man schon zum sechsten Mal die Woche im Gym ist oder dass man im Supermarkt an der Kasse warten muss. Niemand! N - I - E - M - A - N - D!
Auch ganz vorne mit dabei: Die Selfie-Junkies. Es spricht nichts dagegen ab und an ein Selfie zu posten. Wenn man sich selbst gerade besonders hübsch fühlt, wieso nicht? Aber wenn man jeden Tag ein Foto von seinem eigenen Antlitz postet, dann muss einem fad im Kopf sein oder man hat viel zu viel Zeit. Oder hat jemand eine bessere Erklärung parat? I don't think so! #GetYourselfALife
2. Die Traurigen
Nur für den Fall, dass sich die News noch nicht verbreitet haben: Beziehungen sind in den meisten Fällen eine Angelegenheit zwischen zwei (!) Personen. All jene, die ihren Beziehungsstress auf Facebook "lauthals" kundtun, dürfen sich nicht wundern, wenn die Zuschauer sich heimlich auf die Seite des neuen Erzfeindes stellen. Statusmeldungen wie "Liebes Arschloch, ich hoffe du und [hier den Namen der Neuen einfügen] landen in der Hölle und bekommen dort viele hässliche Kinder. Das habt ihr euch verdient nachdem du mich für sie verlassen hast!" lassen einen nur cray-cray aussehen und bestätigen "das Arschloch" darin sich eine Neue zu suchen.
3. Die Ungeliebten
Ja, es ist scheiße krank zu sein und ja, es ist blöd, dass der Bus schon wieder Verspätung hat und ja, es ist doof, dass die Katze Durchfall hat und der Zahnarzt gebohrt hat ... und trotzdem will das niemand ständig lesen. Am besten man schreibt es in ein Tagebuch oder erzählt es einfach jemanden, den's interessiert. Viel Glück bei der Suche!
In die selbe Kategorie fallen all jene, die leidenschaftlich gerne kryptische Messages und Fotos posten, um die Neugierde der Facebook-Gemeinde zu wecken. Das muss aufhören! Bitte! Es ist für alle Beteiligten unangenehm. Für, die die's posten, die die's kommentieren und für die, die's sehen und sich fremdschämen.
4. Die Job-Hasser
Es klingt spießig, aber in Zeiten wie diesen, kann man froh sein, überhaupt einen Job zu haben. Da ist es nicht sonderlich smart sich auf Facebook über den nervigen Chef oder den stinkenden Arbeitskollegen aufzuregen. Das Internet vergisst ja bekanntlich nie etwas. Ich will gar nicht erst davon anfangen wie schrecklich unprofessionell das ist. Am besten man kotzt sich via Telefon, Whatsapp oder Face2Face aus. Aber bloß nicht auf seiner Facebook-Wand.
5. Die Nudisten
Wer bis jetzt nicht verstanden hat, dass es kein smarter Move ist, Nacktfotos oder übertrieben heiße Bilder von sich ins Netz zu stellen, der hat es fast nicht anders verdient als sich auf einer dieser "schwindeligen" Sexy-Clip-Seiten wieder zu finden. Im Zweifelsfall sollte man sich immer fragen, was Mama und Papa zu diesem Foto sagen würden, bevor man es hochlädt. Wenn man es dann trotzdem tut, ist sowieso Hopfen und Malz verloren. Oder man möchte eine Karriere als exotische Tänzerin startet. Wieso eigentlich nicht. Auch Channing Tatum hat an der Stange begonnen and now we all wanna channing all over his tatum, right?
Hashtags wie #Boobs #Sexy #Pornlips etc... führen übrigens schnell mal dazu, dass man auf einer dieser jugendfreien Seiten landet ... just saying!
6. Die Poker
Was zur Hölle soll diesen "Poken" überhaupt sein - außer weird!? Lasst es einfach bleiben, es ist creepy, unangenehm und irgendwie lästig!
Jajajaja, ich weiß, ich muss ja mit niemanden befreundet sein auf Facebook, stimmt's?! Aber jetzt mal ehrlich, wie langweilig wäre das Leben in der Socialmedia-Welt, wenn es diese 6 Typen nicht gäbe. Wovon soll man denn bitte Screenshots machen, um sie an all jene smarten Freunde zu schicken, die eben nicht mehr auf Facebook sind?
Bottom Line, ich liebe alle Social Media Plattformen, aber ich hasse, was sie aus uns Menschen machen. Macht, das Sinn? Ich denke schon!
CHRISTL TESTET: NEW STYLE BOUTIQUE 2 FÜR DEN NINTENDO 3DS + GEWINNSPIEL
Als Schwester des King of the Game-Bloggers Phillip von PlayR One erwies mir Nintendo die Ehre und bat mich ein neues Spiel für den Nintendo 3DS zu testen. 'Not gonna lie, ich war nur semi-begeistert. Schließlich halte ich mich für eine intellektuelle Frau mit einer Schwäche für Trash TV und ungesundem Essen. Aber ein Videospiel, bei dem man sich selbst einkleinden darf, erschien mir dann doch etwas übertrieben ... bis ich es ausprobiert habe. Der Rest ist Geschichte und in einem neuen Video zusammen gefasst:
https://www.youtube.com/watch?v=2-ynvvlnXRE
*** If your reading this ... you might win something! ***
Jaaaa, ich habe mir erlaubt auch für einen von euch einen Nintendo 3DS inklusive dem Spiel "New Style Boutique 2" zu gewinnen. Alles, was ihr dafür tun müsst, ist diesen Beitrag auf Facebook liken und kommentieren wieso gerade ihr gewinnen solltet.
Das Gewinnspiel läuft bis zum 19.März und der Gewinner wird per Privatmessage informiert.
Und jetzt bloß keine falsche Scheu, spielt mit, erzählt es euren Lovers und Friends ... und wer weiß vielleicht treffen wir uns dann einmal auf ein Nintendo-3DS-Playdate.
WTF! IN SCHWEDEN SPRAYTANNEN SICH DIE FRAUEN SCHWARZ
Wir haben es hier mit einer dieser Posts zu tun bei denen ich nicht weiß, ob ich darüber lachen oder weinen soll. Welche Emotion ruft denn ein Produkt hervor, dass es möglich macht sich von einer hellhäutigen auf einen dunkelhäutigen Menschen spraytannen zu lassen?
Und wenn ICH schreibe "dunkelhäutig", meine ich nicht den klassichen Spraytan-fake-it-before-you-make-it-ich-war-am-Strand-Look, sondern eher so dunkel wie ich und meine afrikanische Verwandtschaft es sind, nämlich schwarz!
Ja, meine Lieben, da draußen irgendwo in Schweden bietet der Spraytan-Salon "Emmaatan" an seine weiße Kundschaft, schwarz anzusprühen und sie finden es gaaaanz normal. Das ist es aber nicht. Genau so wenig wie es normal ist, dass sich schwarze Frauen die Haut bleichen, ist es seine Haut dunkel anzusprayen, goddamit!
Was erzählt man denn seinen Mitmenschen beim nächsten Aufeinandertreffen? "Ja, meine afrikanischen Gene haben beschlossen sich durchzusetzen" oder "Ich hatte eine Melanin-Attacke!"? I just don't get it! 💆
Natürlich soll jeder machen, was er möchte, um glücklich zu sein, aber können wir dann bald mit diesen Absurditäten aufhören bitte? Ich fühl mich zwar geschmeichelt, dass da draußen jemand versucht so auszusehen wie ich und meine black Community, aber insgeheim macht es mich auch ein bisschen traurig. Können wir jetzt also bitte wieder alle normal sein?
CHRISTL MET: ROSE MAY
Rose May kann viel mehr als nur die kleine Schwester von Fußballstar David Alaba sein. Sie ist singt und das auch noch gut! Ich habe die 21jährige zum Interview gebeten und mit ihr über Musik, den Alltag in der Familie Alaba und dumme Fragen gesprochen und dann auch noch in ihrem Handy gestöbert.
Ihre neue Single "Love Me Right" erscheint übrigens am 18.März auf allen Download-Portalen, aber das erzählt sie euch im Video ohnehin selbst.
https://youtu.be/nX3QxXkeD9s
Viel Spaß mit meinem ersten Video-Interview! In Zukunft wird noch mehr davon kommen!
TECH HACK: SO KOMMT IHR IHNEN JEDES iPHONE
Mir ist letztes Monat mein Firmenhandy abhanden gekommen. Möge der Dieb einen Stromschlag nach dem anderen bekommen. Es ist eine mittelschwere Katastrophe, wenn man bedenkt, dass es ein maßlos überteuertes iPhone war, das noch dazu rechtlich nicht meines war. Der einzige Grund warum ich nachts noch gut schlafe, ist das Wissen, dass mein Ex-Smartphone keinen Akku mehr hatte und der kriminelle Arsch somit gar keinen Nutzen für dieses Telefon hat.
Wäre es aufgeladen gewesen, hätte er mit einem simplen Trick seinen Weg in meine professionelle Arbeitswelt klicken können. Es gibt nämlich eine Möglichkeit sich in iPhones einzuloggen ohne den Code dafür zu wissen:
1. Haltet den Home Button so lange gedrückt bis Siri erscheint
2. Fragt Siri nach der Uhrzeit. (Warnt vielleicht um euch alle vor, sonst beantworten sie euch die Frage bevor es Siri tun kann)
3. Wenn Siri euch die Zeit zeigt, drückt auf die abgebildete Uhr
4. Dann sollte die Weltuhr/Wecker/Stoppuhr/Timer erscheinen. Klickt auf den Timer.
5. Wählt "When Timer Ends".
6. Scrollt hinauf zu der Liste der Klingeltöne und wählt "Buy More Ringtones"
7. Jetzt sollte sich der Apple Store öffnen.
8. Drückt jetzt noch einmal auf den Homebutton. Dann solltet ihr Hauptmenü landen mit vollen Zugriff auf das iPhone.
Ihr könnt diesen Trick benutzen, um der Oma zu helfen, wenn sie zu 100. Mal ihren Code vergessen hat, oder auch um im Handy des Partners herum schnüffeln. Solltet ihr letzteres planen, keep me outta this bullshit. Damit will ich nichts zu tun haben bitte. 🙅🏾
STORY OF MY LIFE: 13 DINGE, DIE ICH MEINEM 15-JÄHRIGEN ICH SAGEN WÜRDE
Die Pubertät ist eine Bitch! Man sieht merkwürdig aus, riecht komisch, weiß nichts mit seiner Gefühlswelt anzufangen und keiner versteht einen! In Wahrheit kann man für die dummen Entscheidungen, die man in dieser Lebensphase fällt, nicht viel. Man ist ja nicht einmal Herr seine Sinne!
Wenn man den Geschichten meinen Eltern glauben darf, war ich mit 15 am Höhepunkt meiner Pubertät und eine sehr unangenehme Zeitgenossin. "Horrible" ist das Wort mit dem sie mich damals beschrieben hätten und ich kann es ihnen nicht einmal übel nehmen.
Ich bereue zwar nichts von dem, was ich in meinem Leben gemacht habe, aber wenn ich könnte würde ich meinem 15-jährigen Ich schon einiges sagen. Diese 13 Tipps wären ganz vorne mit dabei.
1. "Hör' auf sie!"
Tu es einfach! Deine Eltern haben ja am Ende doch recht. Mit fast allem! In jedem Fall werden sie recht damit behalten, dass du keine Kosmetikerin werden darfst, sondern die Schule fertig machen musst. Punkt 3 ist nur einer von vielen Gründen.
2. "Rauchen macht dich nicht cooler!"
Schätzchen, mach dich nicht lächerlich. Du schaust dumm aus während du so tust als würdest du an der Zigarette ziehen. Deine Freundinnen übrigens auch! Und du wirst viel Geld verrauchen und Jahre brauchen, um dir das wieder abzugewöhnen. Gewöhn dir das gleich wieder ab!
3. "Blauer Lidschatten ohne Mascara ist inakzeptabel!"
Wie kommst du auf die Idee, dass dir blauer Lidschatten stehen könnte?! Wie bloß?! Nimm zumindest Mascara dazu. Mit ein bisschen Übung wirst du auch irgendwann deine Wimpern treffen.
Und wenn du dafür auch noch nicht bereit bist, lass es überhaupt bleiben. Du siehst ohne Schminke immer noch besser aus, als mit blauen Lidschatten (ohne Mascara).
4. "Zieh dir etwas an!"
Minirock, bauchfreies Shirt, Highheels, Baggy-Pants mit hochgezogenem Stringtanga sind nichts für die Schule! So wie du darin aussiehst, sind sind nicht einmal etwas für den Strip-Club! Diese Looks sind etwas für Mädchen, die billig aussehen wollen und du gehörst jetzt Dank deines schlampigen Looks dazu. Gratuliere... not!
5. "You will survive!"
Du wirst dich unsterblich in Christian E. verlieben, ihr werdet zusammen sein und er wird dich irgendwann sitzen lassen. Du wirst es überleben. Ich werde es nicht runter spielen und dir sagen, dass es keine Liebe ist. Darauf wirst du früher oder später selbst kommen. Aber ich verspreche dir, dass es nicht das Ende der Welt ist, du nicht wirklich sterben möchtest und eine Tätowierung keine Lösung ist. Da wären wir auch schon beim nächsten Punkt...
6. "Du bist zu jung für eine Tätowierung!"
"Very Famous Person" in chinesischen Schriftzeichen ist kein adäquates Tattoo-Motiv für eine 15-Jährige. Es ist eigentlich für niemanden adäquat. Und schon gar nicht, wenn es in der Wohnung eines dubiosen Typen gestochen wurde.
Deine Mutter wird ausrasten und sie wird dich dazu zwingen es zu entfernen. Du wirst bis ans Ende deiner Tage eine Narbe auf deinem Steißbein haben und - glaube mir - sie wird dir in gewissen Lagen deines Lebens unangenehm sein!
7. "Du bist nicht betrunken!"
Warum tust du so? Du hast nur an der Flasche Pfirsichwein *würg* genippt. Du kannst nicht betrunken sein! Mach dich also bitte nicht zum Trottel. Daniel C. findet dich so oder so nicht heiß. Das liegt wahrscheinlich an Punkt 3 und 4.
Wenn ich so darüber nachdenke, solltest du gar nicht trinken! Du bist 15, verdammt noch 'mal! Du wirst noch genug Alkohol trinken in deinem Leben und deswegen dumme Sachen machen.
8. "Sei froh, dass er nicht auf dich steht!"
Du wirst es nicht glauben, aber in paar Jahren wirst du froh sein, dass Daniel C. und die anderen Jungs in die du verliebt bist, es nicht erwidern. Keiner von ihnen wird ein guter Fang sein - trust me! Einige von ihnen werden im Gefängnis landen und es cool finden, dass sie Dauergast beim Arbeitsamt sind.
Du wirst den einen anderen wiedersehen und er wird dir sagen, dass er es jetzt gerne mit dir versuchen möchte. Run, Honey, Run!!!
9. "Iss, was du möchtest!" Pt.1
Jag' die blöde Kuh in deiner Klasse, die dir sagt, dass du eine Diät machen sollst am besten gleich zum Teufel. Die ist sowieso scheiße. Das wird sie auch bleiben. Tief drinnen wirst du sie später immer noch dafür hassen, dass du heimlich essen musstest, weil sie dich gedisst hat. Wir wissen ja beide, dass sie Schokoriegel in sich rein stopft, während sie am Klo ist ... diese blöde Kuh!
10. "Iss, was du möchtest!" Pt. 2
Schätzchen, lass dir etwas sagen! Dein Stoffwechsel wird nie wieder so gut sein, wie jetzt! Iss, was du möchtest! In ein paar Jahren, wirst du es zwar auch tun, aber es wird sich erbarmungslos ansetzen.
Du wirst zwar Ewigkeiten brauchen, um deine kurvige Figur lieben zu lernen, aber das ist es alle Mal wert. Vergiss aber bitte nicht darauf dich zu bewegen. Und damit meine ich nicht das Tanzen auf der riesigen Box an der Stange im Club. Ich meine "echten" Sport. Du bist nämlich ganz talentiert darin. Ach und das Projekt "Cheerleading" solltest übrigens abbrechen bevor es richtig peinlich wird.
11. "Dein Plan wird nicht aufgehen!"
Du wirst keine Anwältin, du wird Chris E. nicht heiraten und drei Kinder mit ihm haben und das alles wird auch nicht vor deinem 25iger passieren. Das Schicksal hat ganz andere Pläne für dich und du wirst nie verstehen, was der Sinn dahinter ist.
Falls es dich beruhigt: In der Position in der ich mich jetzt befinde, habe ich immer noch nicht ganz behirnt, was das alles soll und ich habe die 25er-Marke schon seit ein paar Jahren überschritten.
12. "Behalte deinen Gerechtigkeitssinn! Er ist Gold wert!"
Deine Mutter sagt es dir tausend Mal und jetzt sage ich es dir auch noch einmal: Behalte deinen Sinn für Gerechtigkeit! Er wird dich im Laufe deines Lebens so oft in unangenehme und vielleicht auch gefährliche Situationen bringen, aber er es ist wichtig! Du wirst Ärger bekommen, aber das ist es wert. Denn aus einer dieser Situationen, werden wertvolle Freundschaften entstehen. Plus: What goes around comes around!
13. "Irgendwann bist du cool!"
Relativ bald wird dich eine pubertäre Depression heimsuchen. Du wirst dich für fett, verpickelt, hässlich und vielleicht sogar ein bisschen stinkig fühlen. Das liegt daran, dass du es zu diesem Zeitpunkt auch bist. Das geht vorbei, versprochen!
Mit ein bisschen Geduld, ein paar Tipps von deiner großen Schwester, der Hilfe von Modemagazinen und etwas modischen Gespür wird aus dir eine ganz coole Person. Du wirst dich und deinen Körper lieben lernen! Es wird dauern, aber es wird passieren.
COOLINARIK: EISCREME BROT
Ihr habt richtig gelesen. Da draußen ist jemand auf die Idee gekommen Eiscreme zu einem Kuchen zu verarbeiten. Ich tippe ja, dass das auf den Mist einer Frau gewachsen ist, die ihrem Fressflash nachgegeben hat und vielleicht auch etwas high war und deswegen das Eis nicht einfach gegessen, sondern gebacken hat.
Wieso auch nicht, wenn in Schottland Schokoriegel frittiert werden, wieso sollte man die beste Süßigkeit der Welt nicht einfach in ein Backrohr schieben? Das alleine ist schon genial, aber die Tatsache, dass man nur zwei Zutaten und eventuell ein paar bunte Streusel oder Schokosplitter braucht, macht Eiscreme Brot zur kulinarischen Perfektion.
Das mit den Zutaten war kein Spaß, ihr braucht wirklich nur folgende Zutaten:
2 Becher eures Lieblings-Eiscreme-Sorte (kein laktosefreies oder fettarmes Eis)
1 1/4 Becher Griffiges Mehl
Bunte Streusel und/oder Schokostückchen nach Geschmack
Damit mach ihr Folgendes:
https://youtu.be/qFhG4w8HkKI
Meine Laktoseintoleranz hält mich übrigens nicht davon ab, massenhaft Eis zu essen. Für einen Pint "Fairly Nuts" von Ben & Jerry's nehme ich die Schmerzen immer wieder gern in Kauf. Die kommen übrigens auch, wenn man einen Kuchen daraus bäckt. Aber was soll's? Man lebt nur einmal oder?!
Video: Tasty
GAME OF THRONES: DER NEUE TRAILER IST DA UND JON SNOW IST AUCH DABEI
Der neue Trailer von Game Of Thrones ist da und ich steh kurz davor mir einfach alle Folgen noch einmal anzuschauen, weil mir meine imaginären Freunde aus der wohl besten Fantasyserie der Welt schon so sehr fehlen.
Wird Khaleesi frei kommen? Reißt sich Lady Melisandre vielleicht doch zusammen? Was passiert wenn Brandon Stark auf die White Walkers trifft wer ist "The Mountain" und was wird aus Jon Snow?
Der Trailer für die sechste Staffel beantwortet jedenfalls keine dieser Fragen. Aber zumindest erinnert er daran, wieso wir GoT alle so sehr lieben!
Wiiiiie in aller Herr Gott's Namen soll ich es bis zum 24.April aushalten? Wie?! Vielleicht lade ich mir einfach einmal den Soundtrack runter, der ist scheint ja on point zu sein.
HAPPY WELTFRAUEN TAG: 7 GRÜNDE WARUM ICH ES LIEBE EINE FRAU ZU SEIN
Ich bin umgeben von Super-Frauen. Meine Mutter ist eine, meine Schwester ist eine, meine Tanten und Cousinen sind welche und meine Freundinnen auch. Außerdem wage ich zu behaupten, dass ich auch eine bin. Es fühlt sich zwar komisch an, das hier einfach mal zu sagen, aber what the hell. Wenn es so ist, dann ist es so.
Eigentlich bin ich stolz darauf eine Frau zu sein. Falls das überhaupt Sinn macht, wo ich doch selbst wenig Einfluss darauf hatte. Jedenfalls ist es oft einmal ein Krampf eine Frau zu sein und das obwohl wir das Jahr 2016 schreiben. Aber darauf möchte ich jetzt gar nicht weiter eingehen.
Heute ist Weltfrauentag und da sollten wir Frauen uns selbst am meisten feiern. Hier sind sieben Gründe, warum es so richtig cool ist eine Frau zu sein!
1. Weil wir rein theoretisch schwanger werden können
Das ist ja nicht jede Fraus Sache, deswegen "rein theoretisch". Aber, wenn eine Frau möchte, kann sie ein Kind austragen, auf die Welt bringen und im Idealfall mit einem Partner groß ziehen. Ich selbst bin keine Mutter, aber ein paar meiner engsten Freundinnen sind es und wenn ihr mich fragt, gebührt ihnen ein Orden ... oder vielleicht ein ganzer Schrank voller Pokale und mindestens ein Blumenstrauß pro Monat.
2. Weil wir Monat für Monat pms-en
... ohne jemanden umzubringen. Jede Frau, die sich im während des PMS-Phase nicht strafbar macht, sollte geehrt werden. Vielleicht weinen wir ab und zu, wenn es unangebracht ist, sind unnötig hysterisch, wahnsinnig launisch und ohne Grund unausstehlich, aber das ist so viel besser als jemanden kalt zu machen, stimmt’s?!
Ich will gar nicht von Regelschmerzen, schmerzenden Brüsten, angeschwollenen Körperteilen und anderen hormonell bedingten Zuständen anfangen. The struggle is real and a motherfucker!
3. Weil wir immer noch versuchen uns zu lieben
... und dass obwohl die Medienwelt es uns wirklich schwer macht. Size Zero hier, Thigh Gap da, Babypopo-Haut dort. Da grenzt es an ein Wunder, dass wir nicht jeden Tag vor dem Spiegel stehen und Rotz und Wasser heulen, weil wir "echte" unretouchierte Frauen sind. Aber was ist schon normal in Zeiten wie diesen? Eh nichts! Das macht uns ja alle so wundervoll - auf eine eigene Art und Weise.
4. Weil wir zusammen halten
Es mag sein, dass wir Frauen oftmals nicht so nett zu einander sind, wie wir sein sollten, aber wenn es hart auf hart kommt, it's ride or die! Es gibt nichts stärkeres als Frauenpower. Und wer schon einmal versucht hat gegen eine Gruppe von Freundinnen oder Mädels, die sich gerade auf der Club-Toilette kennen gelernt haben anzukommen, weiß ganz genau, dass es eine lebensmüde Aktion ist. Girlpower ist kein Ausdruck, den die Spice Girls erfunden haben. Es ist echt und hammerhart!
5.Weil wir eine größere Auswahl haben ...
Kleidung, Schuhe, Make Up, Hairstyles und Nailart, nicht, dass es essentiell ist. Aber es macht Spaß und davon gibt es für uns Frauen mehr als für die Jungs! Gott sei Dank, denn Shoppingtherapie hilft oft mal gegen Punkt 2.
6. Weil wir all das, was Männer können auch können.
Oder fällt euch etwas ein, dass nur Männer können? Die korrekte Antwort lautet "Nope", weil es nichts gibt. Wir können genau so "gut" im Stehen pinkeln, Ikea-Möbel aufbauen, Gewichte stemmen und "Männer-Jobs" machen - wir werden nur schlechter dafür bezahlt.
7. Weil es cool ist.
Manchmal ist das Leben als Frau kein Ponyhof. Es ist genau so eine Challenge, wie Sexismus noch ein Thema ist, aber das bewältigen wir auch noch. Remember #Girlpower (Punkt 5!). Ansonsten ist es geil. Jede Frau, die in unserer Zeit ihr Leben managed und nicht den Verstand verliert, ist eine Superheldin. Allein das macht mich stolz eine Frau zu sein.
In diesem Sinne, HAPPY WELTFRAUEN TAG, LADIES! Ihr habt es verdient!
💐
https://youtu.be/6FOUqQt3Kg0
Credits: Titelbild und Creative Director: Leni Charles
Stylist: Mirza Sprecakovic
Make Up: Silvia Stone
FAMILIE BRAUN: DIE EINZIG "GUTE" NAZI GESCHICHTE
Nazis sind scheiße. Das steht außer Frage. Sie sind eine Mischung aus fleischgewordener Dummheit und Komplexe, die kein Mensch braucht, aber trotzdem toleriert werden müssen, weil (leider) jeder Vollidiot eine Daseinsberechtigung hat. Eben auch rechtsradikale Trottel. Ganz so unnötig sind sie dann allerdings doch nicht. Nazis warnen uns mit ihrer Präsenz immer wieder davor wie man auf keinen Fall sein soll und liefern dabei massenhaft Material für Parodien wie "Familie Braun". Eine Mini-Serie, die online began und es mittlerweile ins deutsche Fernsehen geschafft hat.
https://youtu.be/rmjTTKw2RJs?list=PLD6fiKkLW6F_imiqJJkQ0RjFaUhuvgQ8E
Nachdem ich alle Folgen gesehen habe, kann ich gut verstehen, dass die Web-Serie den Absprung ins TV geschafft hat. Sie ist gut! Stellenweise wahnsinnig unangenehm, weil Worte wie "Neger", Floskeln wie "Heil Hitler" und "Das nächste Mal fickst du 'ne Weiße" im Laufe der acht Folgen zur notwendigen Norm werden. Die Geschichte von Kai, Thomas und Lara wird aber auf eine dermaßen lustige Art und Weise erzählt, dass man mit all diesen verbalen Ausscheidungen klar kommt.
Schaut euch hier die gesamte Reihe an und dann teilt es. Wenn alles glatt läuft landet es im Newsfeed von so einem verblödetem Nazi, der im besten Fall seine rechte Haltung überdenkt! #Wunschdenken
CLEARLY JULIA: SOS THE STUDIO
Kennt ihr die Morsezeichen für SOS? Nein? Dann wird es Zeit, shoppen zu gehen! Schon alleine aus persönlichen Sicherheitsgründen! Denn in Berlin gibt es seit letztem Herbst ein Modelabel, das nicht nur in Sachen Mode punktet, sondern auch damit, dass du mit einem Blick auf das Logo selbst in Notsituationen jeglicher Art ( also nicht nur den modetechnischen) vorbereitet bist. S...O...S... drei Punkte, drei Striche, drei Punkte – nicht nur ein einfallsreiches Logo, sondern auch ein einprägsamer Name, den sich das dänische Designer Ehepaar da einfallen hat lassen: SOS the Studio.
Skandinavische Mode im Herzen Berlins. Gut situiert präsentieren sich die beiden Stores - Der eine mitten in Mitte, dem Alex ganz nahe in der Rosa-Luxemburg-Straße, der andere nur ein paar U-Bahn Stationen entfernt in der Pappelallee am Prenzlberg.
Schon beim Betreten der Stores hat man das Gefühl, nicht mehr in Berlin, sondern schon ein bisschen weiter nördlich zu sein: das Interieur reduziert, gedeckte Farben, skandinavischer Flair. Und dieser nordische Stil zieht sich in der Mode ganz bewusst weiter.
SOS the Studio steht für cleane Basics in neutralen Farben, lässigen Schnitten und leichten Stoffen, die perfekt zu kombinieren sind mit dem Rest deiner Garderobe. Typisch skandinavisch also.
Preislich kann das junge Label zwar nicht ganz mit H&M und Co mithalten, aber Zwanzig Euro für ein Shirt in Top Qualität inklusive eines netten Gesprächs mit einer freundlichen Store Mitarbeiterin (welche übrigens auch vorwiegend aus Skandinavien stammen, was die Sache gleich noch viel authentischer macht) ziehe ich dem Schlange stehen in den überrannten Modehäusern alle Mal vor.
Und für alle, die das Berliner Label gerne besser kennenlernen würden, in nächster Zeit allerdings keinen Berlin Urlaub geplant haben, habe ich gute Neuigkeiten:
Berlin ist SOS the Studio lange nicht genug! Ein Online Store ist bereits im Entstehen. Keep updated auf Instagram und Facebook!
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ÜBERRASCHUNG! KENDRICK LAMAR DROPPED MINI-ALBUM
... naja streng genommen ist es eine EP, kein Mini-Album. Um genau zu sein ist es eine Sammlung an namenlosen und ungemasterten Songs. Dementsprechend heißt die Platte auch "untitled and unmastered". Wenn ich mir das Cover so anschaue, könnte man meinen, dass mit möglichst wenig Aufwand, viel Output generieren wollte, also hat man auch einfach auf einen Albumcover verzichtet und es einfach olivengrün gemacht. Wieso denn auch nicht, ist ja diese Saison besonders angesagt.
Acht Songs liefert Kendrick mit seinem Surprise-Release, die allesamt zwischen 2013 und 2016 aufgenommen wurden und es teilweise auch nicht auf das Grammy-nominierte Album "To Pimp A Butterfly" geschafft haben. Unter anderem ein Song für dessen Beat Alicia Keys und Swizz Beatz 5-jähriger Sohn Egypt verantwortlich ist. Während ich mit 5 Jahren noch Plastilin gegessen habe, hat er einen Beat für seinen Onkel Kendrick gemacht, der's tatsächlich auf die Platte geschafft hat.
In einem Interview erklärt Kendrick Lamar: "I think probably close to ten songs that I’m in love with that I’ll still play and still perform that didn’t make the cut." Good for us, jetzt haben wir auch etwas davon - auch, wenn es nur acht Songs sind.
Das Album "untitled and unmastered" ist ab jetzt auf iTunes, Spotify und jaaaa auch auf Tidal erhältlich!
Ihr könnt es hier aber auch einfach streamen - ganz legal! #ThankMeLater<3
Q & A: 10 DINGE, DIE IHR EINE SCHWARZE PERSON SCHON IMMER FRAGEN WOLLTET
Mein Leben als schwarze Person in Österreich war nicht immer ein Spaziergang, aber jetzt mal ehrlich: Wessen Leben war das schon! Dank meiner Hautfarbe hatte ich eben ein paar Hürden mehr zu überwinden. Unter anderem der Zusammenstoß mit dummen und ignoranten Menschen, die mir den letzten Nerv rauben. Ab und zu treffe ich auch auf neugierige Menschen, die es nicht böse meinen, sondern einfach nicht besser wissen.
Um ehrlich zu sein, nerven die mich auch. Allerdings habe ich als chronisch neugierige Person, eine Schwäche für Menschen, die alles wissen möchten. Dementsprechend tut es mir leid, wenn die es einmal abbekommen und ich ihre Fragen mit rollenden Augen und viel Zynismus beantworte.
Damit das in Zukunft nicht mehr passiert, werde ich heute ein für alle Mal, die Top 10 an dummen Fragen beantworten, die mir bezüglich meiner dunklen Hautfarbe immer wieder gestellt werden.
1. "Wo liegen deine Wurzeln?"
Diese Frage wurde mir in meinem Leben sicher gefühlte 10000000 Male gestellt. Irgendwann habe ich beschlossen einfach nicht mehr darauf einzugehen, denn die meisten, die das wissen wollen, können sowieso nichts mit der Antwort anfangen. Also erlaube ich mir ein kleines Späßchen und antworte mit Wien 22 aka. Donaustadt. Das stimmt ja auch - bis zu einem gewissen Grad.
Tatsächlich liegen die Wurzeln meiner Familie in Nigeria und ja, ich war schon einmal da und ja, es ist flashig und ja, verdammt noch einmal die Leute leben in Häusern, es gibt die meiste Zeit Strom und sie fahren in Autos!
2. "Stehst du auf Schwarze?"
Wenn man mich relativ schnell auf die Palme bringen möchte, dann stellt man mir am besten diese Frage. Die Chancen, dass ich meinen Gesprächspartner von einer Sekunde auf die andere scheiße finden werde, steigen so ins Unermessliche.
Aber auch das werde ich euch beantworten: Ja, ich stehe auf Schwarze! Ich stehe aber auch auf Weiße oder Halb-Schwarze oder auch auf Halb-Weiße. Um genau zu sein stehe ich auf Männer, die etwas am Kasten haben.
3. "Wie cool ist es, dass du keinen Sonnenbrand bekommen kannst?"
Hallo mein Name ist Christl, ich bin schwarz und ich hatte schon einmal einen Sonnenbrand! Die Freundinnen mit denen ich damals auf Gran Canaria war, meinte es sei ein sehr leichter Sonnenbrand und es ist nichts im Vergleich zu dem, was sie mit ihrer hell-blassen Haut schon mitmachen mussten. Seitdem habe ich extremes Mitleid mit den verbrannten Menschen, die mir im Sommer über den Weg laufen. Mein "sehr leichter Sonnenbrand" hat schon furchtbar weh getan. Ich will also nicht wissen, wie es diesen armen Menschen ergeht.
Übrigens könnte ich auch an Hautkrebs erkranken. *KlopfAufHolz* Wenn auch etwas schwieriger als jemand mit heller Haut. Bob Marley etwa starb an den Folgen von Hautkrebs und er war zu Hälfte schwarz.
4. "Sprichst du Afrikanisch?"
Solange es kein "Europäisch" und "Asiatisch" gibt, wird es auch kein "Afrikanisch" geben. Der Kontinent Afrika besteht aus 54 Ländern in denen überall eine andere Sprache gesprochen wird. In den meisten Fällen sind es intern sogar noch einmal eine Vielzahl an unterschiedlichen Dialekten. Das wiederum führt dazu, dass sich die meisten untereinander nicht verstehen.
In Nigeria alleine werde circa 510 verschiedene Sprachen gesprochen. Ich verstehe Yoruba, sprechen tue ich es leider nicht.
5. "Wieso könnt ihr eigentlich alle so gut singen und tanzen?"
Können wir das denn wirklich alle?! Nope! In meiner Familie kann keiner einen geraden Ton singen. Wenn wir uns zu Weihnachten einbilden, ein Weihnachtslied singen zu müssen, dann geben wir meist noch vor Ende der ersten Strophe auf, weil es unerträglich klingt. Ich glaube auch nicht, dass wir alle überdurchschnittlich gute Tänzer sind - uns rettet höchstens unser Taktgefühl. Das hat aber auch nicht jeder Mensch mit dunkler Haut.
6. "Wie sagt man denn jetzt am besten zu Menschen wie dir?!"
An schlechten Tag kann es passieren, dass ich auf meinen Absatz kehrt mache und gehe noch bevor mir diese Frage zu Ende gestellt wurde. Aber an guten Tagen, atme ich tief ein und aus, versuche mich abzuregen und beginne meine Antwort mit: "Frau! So Menschen wie mich nennt man 'Frau'! Gerne auch 'tolle Frau', aber 'Frau' reicht meistens!"
Danach ist mein Gegenüber meistens schon so peinlich berührt, dass er oder sie die Flucht ergreifen möchte. Dann ist es aber zu spät, ich bin dann schon warm gelaufen und motiviert genug, Dinge wie "Wenn es dir so wichtig ist mich zu kategorisieren, dann bin ich eben 'schwarz'. 'Farbig' und 'dunkelhäutig' finde ich verkrampft. 'Dunkelbunt' ist genau so unlustig wie 'maximalpigmentiert'. 'Neger', 'Nigger', 'Schwarzafrikaner' und 'Mohr' sind inakzeptabel und führen in den meisten Fällen dazu, dass du eine Seite von mir kennenlernen wirst, die dir nicht gefallen wird. Also bleiben wir am besten einfach bei 'schwarz'!"
Ich kann hier natürlich nur für mich sprechen. Wie andere schwarze Menschen das sehen kann und will auch nicht beurteilen. Grundsätzlich glaube ich, dass man mit "Schwarzer" auf der sicheren Seite ist. Wenn nicht, entschuldigt euch und verweist die überempfindliche Person gerne an Christlclear weiter.
7. "Wird dir eigentlich auch heiß im Sommer?"
Ich frage mich jedes Mal aufs Neue, wie man auf diese Frage kommt. Wieso sollte mir nicht heiß werden?! Weil meine Eltern in Afrika geboren wurden?! Weil man in Afrika nicht schwitzt?!
Natürlich sind Menschen, die in Afrika aufgewachsen sind, etwas härter im Nehmen, was die Hitze betrifft, aber sie schwitzen trotzdem. Weil alle Menschen schwitzen! Der Biologie-Unterricht lässt rufen!
Meine in Afrika geborene Mutter kommt aus dem Meckern gar nicht mehr raus, wenn es mehr als 30 Grad hat und meine beste Freundin bekommt, trotz westafrikanischer Wurzeln, Hitzausschläge.
Also, ja, mir wird auch heiß und ja, ich schwitze!
8. "Stimmt es, dass schwarze Männer große Schwänze haben?!"
Das ist eine sehr gute Frage! Ich habe es noch nicht geschafft alle schwarzen Männer nackt zu sehen. Es ist auch nicht mein Lebensziel. Was ich allerdings schon bestätigen kann ist, dass Quantität nichts mit Qualität zu tun hat.
All jene, die es unbedingt wissen möchten, würde ich raten meine Brüder oder meine schwarzen Freunde zu fragen. Bitte ruft mich aber vorher an, ich möchte dabei sein, wenn ihr euch zum Idioten macht.
9. "Darf ich dich etwas zu deinen Haaren fragen?"
Nope! Darfst du nicht!
Ich habe keine Lust mehr Fragen zu meinen Haaren zu beantworten und das werde ich auch jeden wissen lassen, der mich fragt. Vollkommen egal, ob wir uns kennen oder nicht. Ich werde "Nein" sagen und auch auf keine Diskussionen eingehen.
In Zeiten von Beyoncé, Naomi Campbell und Rihanna kann ich mich nicht mehr mit diesem Thema auseinandersetzen. Google it!
Ach und anfassen darfst du sie auch nicht! Nein, niemals, nicht in diesem Leben!
10. "Hast du es schwer mit deiner Hautfarbe in Österreich?"
Um die Wahrheit zu sagen, habe ich es manchmal schon schwer mit meiner Hautfarbe. Ich bin allerdings eine Frau, viele Idioten finden das "exotisch" und "hübsch". Das ist ein "Benefit", der schwarzen Männern oftmals verwehrt bleibt.
Meine Eltern haben meinen Geschwistern und mir beigebracht sich zu wehren, wenn uns jemand blöd kommt. Und das tun wir dann auch - meist zur Überraschung des Trottels, der es zu weit getrieben hat. Ich weigere mich ein Opfer zu sein und meine Hautfarbe zum Mittelpunkt meines Lebens zu machen. Ich habe wichtigeres zu tun.
Wenn ich allerdings so darüber nachdenken, ist mein Leben im Vergleich zu dem einer verschleierten Frau in Zeiten wie diesen, ein gemütlicher Spaziergang.
Bitte versteht mich nicht falsch, ich bin gerne eine schwarze Frau! Nicht, dass ich etwas dafür oder dagegen machen könnte. Aber ich mag mich so wie ich bin und wenn ich nicht schwarz wäre, hätte ich einige Erfahrungen in meinem Leben nicht gemacht. Ich wäre ja dann ein ganz anderer Mensch. Aber am Ende des Tages noch ein Mensch - und keine Hautfarbe.
COOLINARIK: SELBST GEMACHTES SNICKERS
Ausnahmen bestätigen die Regel. Auch, was meine Schokoladen-Abneigung angeht. Ab und zu esse ich also ein Snickers. Dementsprechend schwer hat mich die Nachricht über den Plastikskandal getroffen. Wenn man nicht einmal dem einzigen Schokoriegel trauen kann, den man liebt. Wem dann?! Ach ja, sich selbst.
Dem Internet sei Dank hat es auch nicht all zu lange gedauert bis ich ein Rezept für hausgemachtes Snickers gefunden habe. God bless the World Wide Web!!! Und so wie's aussieht, ist das nicht einmal schwer. Jetzt brauche ich nur noch ein paar Tage Zeit, um mich ausschließlich von Wasser und gedünstetem Gemüse zu ernähren, denn wenn ich dieses Dessert einmal gemacht habe, werde ich alles alleine aufessen. That much is christlclear.
Hier sind all die Zutaten, die ihr braucht, um ein ganzes Backblech selbstgemachte Snickers (ohne Plastikteile) zu machen:
2 Tafeln Milchschokolade
250 g weiße Marshmallows
2 EL Butter
3 EL süße Kondensmilch
1 EL Erdnussbutter ohne Stückchen
ein paar Karamell-Bonbons
eine Handvoll ungesalzene Erdnüsse
Damit macht ihr folgendes:
https://youtu.be/5pnHA-775xI
Es tut mir wahnsinnig leid, wenn ich mit diesem Rezept eine neue Sucht getriggered habe, aber manchmal muss man einfach leben und wenn das bedeutet, dass man etwa 5 Millionen Kalorien zu sich nehmen muss, um kulinarische Glückseligkeit zu erfahren, dann soll dem so sein.
Happy Fressflash!
SELBSTHILFE PROGRAMM FÜR SHOPAHOLICS: DIE "3 – 7 – 14 – REGEL"
Einkaufen macht mich glücklich. Essen, Make Up, Kleidung, Möbel ... you name it, I love to buy it. Es erfüllt mich mit Freude Geld auszugeben, das ich manchmal auch nicht habe. Sehr zum Leidwesen meines Kontos und Mr.Clears , der überhaupt kein Verständnis für die Massen an Besitztümern hat.
„Was hast du für einen Komplex, dass du immer wieder neues Sachen brauchst?“ fragte er mich unlängst. „Und was denkst du dir dabei, die Sachen, die du kaufst nicht anzuziehen?“
Die inoffiziell Erklärung ist, dass ich ich eines von 4 Kindern bin, das nicht nur die alten Sachen meiner großen Schwester tragen musste, sondern auch ständig teilen musste. Mein Kinderzimmer, mein Essen, meinen Gameboy, meinen Sega Mega Drive. Immer musste ich mit irgendwem irgendwas teilen und ich habe es gehasst. Ich liebe meine Schwester und meine Brüder, keine Frage. Aber das Leben als Sandwich-Kind kann ganz schön traumatisierend sein, wenn die einen größer und stärker waren und die anderen immer ein bisschen niedlich ausgeschaut haben als einer selbst. Vermutlich möchte ich deswegen aaaaalles besitzen.
Offiziell habe ich allerdings keine legitime Erklärung für mein bizzares Einkaufsverhalten. Dafür müsste ich mir eingestehen, dass ich schnell mal auf das Zeug vergesse, das ich gekauft habe und es in meinem Kleiderschrank hängt bis ich verzweifelt nach etwas suche oder ausmiste. Da komm ich mir blöd vor.
Dabei gibt es eine simple Methode, um dieses gestörte Verhalten zu unterbinden: Die "3 – 7 – 14 Regel". Das ist ein System, das Celebrity-Kostümdesignerin Jenn Rogien erfunden hat, um ihr Einkaufsproblem unter Kontrolle zu bekommen und von dem ich guten Gewissens sagen kann, dass es funktioniert!
Seit drei Wochen folge ich nun schon dem Drei-Schritte-Programm, das mir viel Geld spart. Here we go:
Step 1:
Ich habe es gekauft und nicht gleich am nächsten Tag getragen? Warum habe ich es denn überhaupt gekauft?! Die Chancen, dass es in den Untiefen meines Kleiderschrankes landet und dort vergessen wird, sind hoch. Denn, wenn ich mir etwas gekauft habe von dem ich wahnsinnig überzeugt bin und dass ich soooo sehr liebe, trage ich es am nächsten Tag spätesten nach drei Tagen, wenn ein Wochenende dazwischen liegt. Mit wenigen Ausnahmen wie Abendkleider, Kostümen oder Statement – Heels, in denen man nur laufen kann, weil der Alkohol die Fussschmerzen betäubt.
Step 2:
Tag 7 und ich habe es immer noch nicht getragen. Der Fehlkauf ist nun hochoffiziell. Wo ist diese gottverdammte Rechnung? Das Teil muss offensichtlich zurück zu seinem rechtmäßigen Besitzer. Der bin offensichtlich nicht, sonst hätte ich es ja schon angehabt.
Step 3:
Tag 14: For Fucks Sake, ich muss mich von diesem Teil trennen! Die meisten Shops nehmen ihre Fetzen zwei Wochen nach dem Kauf wieder zurück. Das ist ein Zeichen, dem ich folgen sollte. Ich brauche das blöde Teil nicht. Es ist ja jetzt schon eine Schrankleiche! Warum habe ich es überhaupt gekauft? I don’t need it!!!
Zum Schluss gebe euch ich noch einen heißen Tipp mit: Wenn es sich irgendwie vermeiden lässt, nehmt keine Gutscheine an. Verlangt euer Geld zurück. So kommt ihr nicht in die Versuchung, dass ihr da wieder hin müsst und mehr kauft als euch diese blöde Gutschrift ermöglicht. 'Cause I've been there and done that!