KANYE WEST VERSUCHT SEIN GLÜCK BEI CASTINGSHOW
"My name is Kanye, I'm from the South Side of Chicago, I always wanted to rap but nobody believed in me!“ sind die Worte mit denen Kanye West sein Casting bei American Idol beginnt!
Mooooment! Was?
Ja, ihr habt richtig gelesen, Kanye hat sich bei einer Castingshow beworben und das nicht schon vor 10 Jahren, sondern erst im Oktober.
Wenn man es nicht besser wüsste und Kanye kennen würde, könnte man meinen, dass er sogar etwas nervös war vor Keith Urban, Harry Connick Jr. und Jennifer Lopez zu performen. Aber eben nur, wenn man es nicht besser wüsste. Spätestens als er anfängt "Gold Digger" zu rappen, ist klar: Kanye kommt in den Recall! Und wenn alles klappt wird aus ihm auch einmal ein großer Name im Music Business.
Das Video sollte übrigens genau so witzig sein, wie der vorherige Satz hier. Ist es auch, wenn ihr mich fragt.
BEYONCÉS STYLIST ERFINDET DIE ULTIMATIVE HANDYHÜLLE
Nichts spaltet die Socialmedia-Nation wie Selfies! Die einen lieben sie, die anderen hassen sie. Aber alle machen sie.
Jeder, der seine Selfies der Öffentlichkeit, weiß aber auch, dass der Weg zum perfekten Handyselbstportrait ein wahnsinnig nerviger ist. Wie halte ich das Handy? Sitzt die Frisur? Brauche ich einen Filter? Duckface, Fishgate oder lässt man einfach die Augen für sich sprechen? Fragen über Fragen (in der ersten Welt). Dabei sollte die wichtigste seina: Passt das Licht?
Gutes Licht ist das Um und Auf für ein gutes Selfie und leider auch eine Seltenheit im Winter. Was tun, wenn man sich nicht auf Tageslicht verlassen und sich Verbrennungen an Glühbirnen zuziehen möchte? Man legt sich eine TyLite-Handyhülle zu.
Diese Smartphone-Cases sind eines dieser Erfindungen auf die man selbst auch hätte kommen können, aber ein Amerikaner einem mal wieder zuvor kamen. Sie leuchten nämlich!
" src="http://s.w.org/images/core/emoji/72x72/2764.png">. #tylite
Beyoncés Stylist TyHunter hat’s erfunden und alleine deswegen möchte ich auch eines. Ganz abgesehen davon, dass es praktisch ist für Selfie-Queens wie mich. Ich weiß, es ist Geldverschwendung und vielleicht auch ein bisschen peinlich. Aber irgendwie auch cool! Insgeheim wollt ihr jetzt auch eine leuchtende Handyhülle, nicht wahr?! Keine Sorge, das bleibt ein Geheimnis - so wie die Selfies, die ihr gemacht und nie gepostet habt. TyLite-Hüllen gibts für € 80,– sowohl für iPhones und Samsung Galaxy hier zu kaufen.
Ich bräuchte ersteres bitte, falls mir jemand eines schenken möchte, dann erspare ich mir auch solche Dinge in Zukunft ...
FACE MAPPING: DAS WOLLEN EUCH EURE PICKEL SAGEN
Jeder hat sie und hasst sie - Pickel! Das liegt wahrscheinlich daran, dass sie meist dann beschließen zu sprießen, wenn man sie am wenigsten braucht. Drei Stunden vor dem ersten Date oder gefühlt fünf Minuten vor dem Fototermin für den Führerschein. Sind sind jedenfalls da und prinzipell scheiße.
Was viele nicht wissen: Pickel sind meist ein Zeichen dafür, dass dem Körper etwas fehlt oder er zu viel von etwas bekommt. Zumindest behauptet das die Traditionelle Chinesische Medizin. Der haben wir Face Mapping zu verdanken, eine simple Analyse der Haut, die die Verbindung zwischen den Organen und der Haut erklärt.
Alles, was ihr dazu braucht sind folgendes Bild, einen Spiegel und etwas Motivation dem Körper das zu geben, was er braucht.
Im Uhrzeigersinn:
1. Oberer Stirnbereich:
Da hat's was mit eurer Verdauung und eurer Blase! Versucht es mit einer Ernährungsumstellung, Milchprodukte, Weißmehl, trinkt mehr Wasser und weniger klebriges "Säfte". Schlechte Haut auf der Stirn könnte aber auch von einer Nahrungsmittelunverträglichkeit kommen (von der ihr noch nichts wisst)!
2. Zwischen den Augenbrauen
Das ist ja wohl die nervigste Stelle, um einen Pickel zu züchten. Wenn ihr euch das in Zukunft sparen wollt, Finger weg von fettigem Essen und Alkohol. Das kann übrigens generell nicht schaden, aber das wisst ihr wahrscheinlich selbst eh.
3. Oberer Wangenbereich
Pickel in diesem Bereich weisen darauf hin, dass eure Lunge überfordert ist. Das könnte an übermäßigem Zigarettenkonsum liegen oder einfach daran, dass ihr viel zu oft schlechter Luft ausgesetzt seid.
Ich weiß es ist schweinekalt da draußen, aber ihr müsst euch eben mehr anziehen und dann raus mit euch - in die Natur, nicht in die nächste Bar!
4. Nase
Ich nehme das, was ich bei Punkt 2 über die dämliche Stelle gesagt habe zurück! Es geht noch beschissener - auf der Nase. Wenn ihr da immer wieder Pickel bekommt, habt ihr das eurer Bauchspeicheldrüse zu verdanken.
Euer Körper bekommt eventuell mehr Zucker als er ertragen kann oder ihr esst Lebensmittel, die ihr einfach nicht vertragt, weil sie voller Konservierungsstoffe und anderen Widerlichkeiten sind.
5. Hals und Dekolleté
Pickel am Hals oder am Dekolleté sind meist durch Stress verursacht. Finde den Stressfaktor und eliminiere ihn schnellst möglich aus deinem Leben. Tu' dir etwas Gutes, treibe Sport oder stell deine Ernährung etwas um und du wirst sehen wie schnell deine Haut sich wieder beruhigt.
6. Kinn
Schlechte Haut auf dem Kinn ist meist ein Zeichen dafür, dass in deinem Magen und deinem Darm nicht alles mit rechten Dingen zugut. Gerade in der Nachweihnachtszeit, kann es sein, dass deine Haut da unten verrückt spielt, weil dein Körper all den Punsch, all die Kekse, all das Fleisch und was wir sonst noch so in uns rein stopfen bevor der Weihnachtsmann kommt, nur schwer verdauen kann.
Hallo vegane Woche! Halle Detox! Hallo Low Carb - Monat! Das ist zwar mühsam und unlustig, aber sehr hilfreich!
7. Seitliche Kinnpartie
Pickel entlang des Unterkieferknochen deuten darauf hin, dass der Hormonhaushalt nicht in Takt ist. Oder, wenn es richtig blöd gelaufen ist, dass nicht alles fit im Schritt ist... wenn ihr versteht, was ich meine! Who you gonna call? Deinen Frauenarzt!
8. Unterer Wangenbereich
Hand auf's Herz! Wann wart ihr zu letzt beim Zahnarzt? Wenn ihr immer wieder Pickel im unteren Bereich der Wange bekommt, könnte es ein Indiz dafür sein, dass etwas mit euren Zähnen bzw. dem Zahnfleisch nicht in Ordnung ist.
Macht am besten gleich nachdem ihr das hier fertig gelesen habt, den Termin und bringt es hinter euch!
9. Ohren
Habt Erbarmen mit eurer Leber! Trinkt mehr Wasser und weniger Alkohol oder Kaffee. Ich verstehe nur allzu gut, wenn das für euch ein Problem ist. Das ist es für mich auch. Gemeinsam sind wir stark!
Und wenn wir schon beim Verzicht sind, esst auch weniger Salz! Das hilft gegen schlechte Haut in der Nähe der Ohren, auf dem Ohr oder ganz schlimm - im Ohr!
10. Unterer Stirnbereich
Wenn ihr immer öfter Pickel über euren Augenbrauen bekommt, könnte es daran liegen, dass etwas mit eurem Herz nicht stimmt. Das ist aber nur in Extremfällen so! Meist lässt sich schlechte Haut in diesem Bereich damit erklären, dass ihr gerade eine Grippe überstanden habt, eine bekommt oder eine habt. Gute Haut- und TCM-Ärzte können das auf einem Blick erkennen.
An dieser Stelle möchte ich euch daran erinnern, dass ich keine Ärztin bin. Ich bin nur eine Frau, die kurzfristig schlechte Haut hatte und der Sache auf den Grund gegangen ist. Solltet ihr extreme Akne haben, konsultiert lieber einen Hautarzt oder einen TCM-Arzt.
NEW MUSIC: KANYE WEST VERÖFFENTLICHT NEUEN SONG
Happy New Year, people! Und weil Kanye nun einmal Kanye ist, beginnt er sein 2016 mit einem Songrelease. Wieso auch nicht? Neues Jahr, neues Glück!
"Facts (Explicit)" heißt die etwas hysterische Nummer, in der Yeezus scheinbar mit jedem abrechnet, der auch nur mal mit der Idee gespielt hat, sich ihm in die Quere zu stellen. Den Lyrics zur Folge steht "Nike" ganz oben auf seine Abschußliste. Der Design-Deal, den Kanye mit dem Sportsweargiganten hatte, ist ja bekanntlicherweise geplatzt und hat dazu geführt, dass er zu Adidas gegangen ist, um mit dem überbewerteten "Yeezy" einen Kultsneaker zu schaffen. Aber das ist eine ganz andere Geschichte.
Und weil heute der 1. Jänner ist und bei den meisten von uns gestern die ein oder andere Gehirnzelle zu schaden gekommen ist, gibt es hier ein Lyric-Video. Da könnt ihr quasi mitlesen wie gehyped Kanye beim Schreiben des Songs war.
Happy Turn Up! Happy New One!
https://youtu.be/QuQ11M0Xz5M
(M)EIN OFFENER ABSCHIEDSBRIEF AN 2015
Liebes 2015,
Schön, dass du da warst! Umso schöner, dass du gehst!
Deine Launen waren schon fast nicht mehr auszuhalten. Wie eine verzogene Bitch hast du dich benommen, die nichts anderes zu tun hatte als uns so richtig durchzuschütteln.
Es schien als hättest du es dir zur Aufgabe gemacht jegliche Freude mit etwas Negativem zu behaften (wenn wir Glück hatten, hast du's umgekehrt gemacht - aber das war eher selten der Fall).
Wer macht denn sowas bitte? Ahjaaaa...Du! Das selbe Jahr in dem die Flüchtlingskrise keine Ende zu nehmen schien, meine Familie, meine Freunde und ich viele Verluste einstecken mussten, der Terror so nah wie noch nie war und so viele Projekte scheiterten.
Aber ich möchte nicht nur an dir herum meckern. Du bist ja immerhin das Jahr, das mir viel Schönes beschert hat. Mister Clear etwa, die scheinbar wirklich unkaputtbare Verbindung zu meiner Familie und viele neue tolle Menschen, die ich kennen und noch besser - lieben lernen konnte.
Auch Österreich hast du massenhaft Selbstbewusstsein geschenkt, nachdem die Bevölkerung festgestellt hat wieviel sie bewirken kann, wenn sie zusammenhält. Noch nie durfte ich auch so vielen Hochzeiten tanzen, hab so viel Neugeborene abschmusen dürfen, Freunden zu ihrem Erfolg gratulieren können und Destinationen besichtigen. Wenn du mal gut drauf warst, liebes 2015, dann so richtig!
Dank dir kann ich jetzt immerhin klarer sehen. Ich weiß wo meine Prioritäten sind, was ich will und definitiv auch, was ich nicht will. Das war längst überfällig und fühlt sich so richtig geil an. That's something, right?!
Alles in allem warst du eine fleischgewordene Achterbahnfahrt der Gefühle aus der ich heute liebend gern aussteigen und meine Loved-Ones mitnehmen möchte, bevor wir alle endgültig den Verstand verlieren.
Keine Sorge, die meisten werde dich nicht vergessen. Zu prägend waren die Emotionen, die du hinterlassen hast.
Reiß dich jetzt bitte zusammen und versuch bitte noch in deinen letzten Stunden nett zur Menschheit zu sein. Die meisten haben es verdient. Dann kannst du aber auch schon gehen. Geh mit Gott oder wem auch immer. Aber geh! Wir brauchen den Platz für 2016. Darauf hab ich so viel Bock wie schon lange nicht mehr auf ein Jahr!
Trotzdem Danke für alles!
In Liebe,
Christl Clear
P.S.: Ich wünsche jedem einzelnen von euch einen guten Rutsch. Bleibt mir alle bloß gesund und erhalten! Besser noch: Vermehrt euch ruhig. Die Welt braucht noch mehr fabelhafte Menschen wie euch!
HIER SIND DIE 7 SCHLIMMSTEN WEIHNACHTSGESCHENKE, DIE MAN MIR JEMALS GEMACHT HAT
Es ist quasi fünf Minuten vor Weihnachten und ich habe noch kein einziges Geschenk! Irgendwie ist es - dank meiner persönlichen Unorganisation, zu meiner persönlichen Tradition geworden erst am 23. und am 24. Dezember einkaufen zu gehen.
Also brainstorme ich bei jeder Gelegenheit mit mir selbst was ich meinen Liebsten schenken soll und erinnere mich dabei auch gerne daran zurück, was ich schon alles von meiner Familie zu Weihnachten bekommen habe.
Nun bevor ich hier die Geschenke meiner Familie in den Dreck ziehe und als undankbar abgestempelt werde, möchte ich betonen, dass ich es sehr zu schätzen, weiß, überhaupt so privilegiert bin Geschenke verteilen und bekommen zu können. I get it!
With that being said, lasst uns doch mal die 7 schrecklichsten Weihnachtsgeschenke thematisieren, die ich in meinem jungen Leben bekommen habe.
Manche haben mich traumatisiert, manche mich beleidigt, andere mich entsetzt oder mich wiederum verärgert. Rückwirkend kann ich allerdings über sie alle lachen:
1. Kleidung
Was ist jetzt hier über meine Tante schreibe, erfordert ebenfalls, dass ich vorher betone wie sehr ich sie liebe. Aber wenn es um Geschenke geht wird’s schwierig! Jedes Mal,wenn sie mir eine weiches Päckchen aushändigt, bin ich auf's Schlimmste eingestellt: Kleidung, die mir prinzipiell nicht passt.
Letztes Jahr hat sie mir einen orangen Pulli und ein einen orange-farbenen Rock geschenkt. Ich hasse diese Farbe und das war noch nicht einmal das Problem. Auch, die Tatsache, dass die Verkäuferin die Sicherung auf einen der Teile vergessen hat, war keine große Sache. Shit happens, doesn’t it? Die eigentliche Challenge ist die Größe. Alles, was ich von ihr bekomme kauft sie mir in Größe 44 bis 46. Wieso, fragt ihr euch? Na weil ihr das ihr Augenmaß verrät! Puh ...
2. Die Barbie
Alle wollten eine, nur ich nicht. Ich habe sie trotzdem bekommen. Die Meerjungfrau-Barbie, die ich explizit nicht wollte. Weil ich schon damals Meerjungfrauen blöd fand. Ich habe mir nichts sehnlicher gewünscht als „Christie“. Die schwarze Barbie, die meines Erachtens nach so aussieht und so heißt wie ich! Meine Mutter hat darauf vergessen und einfach das genommen, was alle wollten. Meerjungfrau-Barbie. Das kann schon mal passieren bei vier Kinder, meinte sie und schloß so den Fall ab.
3. Elektrische Zahnbürsten
Mittlerweile würde ich mich wahrscheinlich wahnsinnig über eine elektrische Zahnbürste freuen. Damals mit knapp 19, war ich entsetzt. So viele Fragen hatte ich an dem Abend an meine Schwester: „Wo sind meine Gutscheine, mein coolen Outfits, meine CDs? Du bist nicht so viel älter als ich – was stimmt denn mit dir nicht?“ Ich verstand die Welt nicht mehr und musste erst 5 Jahre später von zu Hause ausziehen, um das Geschenk schätzen zu wissen.
Heute ist alles anders und ich bräuchte eine neue Küchenmaschine, Schwesterchen!
4. Schokolade
Jeder von uns hat so seine Befindlichkeiten, was Essen anbelangt. Ich habe viele. Fisch, Paprika, Nüsse, Milchprodukte (mit Ausnahme von Käse) und allen voran Schokolade, verursachen bei mir Brechreiz.
Ratet mal, was mir mein Onkel vor ein paar Jahren geschenkt hat. Ratet!!! Ein "Schokopackage" bestehend aus einem Gutschein für eine Führung in einer Schokofabrik, eine riesen Tafel Schokolade und Trinkschokolade,die man mit Milch anrühren kann.
Die Schoko landete noch am selben Abend im Magen der Kids, die Trinkschoko in dem meiner Mutter und der Ausflug fand bis heute nicht statt. Mein Onkel mag nämlich selbst auch keine Schokolade.
5. Bauchtrainer
Ich weiß es noch als wäre es gestern gewesen. Diese Enttäuschung, als ich feststellen musste, dass das größte Paket nicht unbedingt das Beste ist. Ganz im Gegenteil. Es war einer von diesen Bauch-Roll-Fitnessgeräten, die man aus dem Teleshopping kennt. Wisst ihr noch? Mein Vater dachte er macht seiner 16jährigen Tochter eine riesen Freude damit. Well...falsch gedacht! Ich war hormongesteuert und so bitchy, dass ich den Rest des Abends nichts mehr gegessen, aber dafür geschmollt habe und diese Beleidigung in Form eines Fitnessgeräts nie wieder angeschaut habe. Ein Hoch auf die Pubertät!! Wo ist dieses Ding eigentlich abgeblieben?
6. Das Feuerzeug
15 Jahre meines Lebens habe ich geraucht. Vor ziemlich genau drei Jahren habe ich aufgehört. Vor zwei Jahren hat mir jemand ein Glitzerfeuerzeug geschenkt. Findet den Fehler .... #YouDoTheMath
7.Bibel
Shoutout an meine Mama! Wieso auch nicht seiner 15jährigen Tochter eine Bibel schenken?! Der gottesfürchtige Teenie, der sich darüber freut, muss noch geboren werden. Ich war’s jedenfalls nicht. Und wenn wir schon dabei sind, es hat nichts geholfen. Sollte ich jemals in den Hafen der Ehe einlaufen, wird das keine unschuldige Reise werden. #IsItTooLateToSayThatI'mSorry
Natürlich kommt es zu Weihnachten nicht auf die Geschenke an und natürlich geht's um's Miteinander sein und jaaaaa, die Welt hat schlimmere Probleme. Aber trotzdem freut man sich doch immer wieder gern über ein tolles Geschenk, oder?! Ich wünsch euch also ein braves Christkind oder Weihnachtsmann oder wer auch immer euch die Geschenke bringt und hoffe darauf, dass er, sie oder es die Rechnung noch hat - just in case!
HAPPY UGLY-CHRISTMAS-SWEATER-DAY
Wobei ich ja ehrlich sagen muss, dass ich meinen gar nicht so hässlich finde. Ich finde die meisten "Ugly-Sweater" eigentlich ganz hübsch. Was soll den bitteschön falsch an den Farben Grün und Rot sein? Und was spricht gegen (viel) Glitzer und Perlen? Genau! Absolut gar nichts!
Am 18.Dezember ist offizieller Ugly-Christmas-Sweater-Day. Ich muss meinen Nicht-Hässlichen-Pulli im Christmas-Style heute Abend also mit Würde und Stolz tragen!
Dieser hier war übrigens ein Geschenk von meiner Freundin R., wenn man dem Etikett glauben darf, gibts den beim Forever 21. Sich selbst hat sie keinen gekauft. Sie wüsste nicht, warum sie das bisschen Platz, das sie noch in ihrem Schrank hat, an einem grauenvollen Pulli verschwenden soll. That's charming, right?
Nächstes Jahr hätte ich übrigens gern einen von denen hier ...
Sie sind alle bei Fresh Brewed Tees ab knapp € 50,- erhältlich und auch gar nicht hässlich, wenn ihr mich fragt. Wer möchte denn bitte nicht in einem Hotline-Bling-Sweater Weihnachten feiern?!
ROAD TO HOMECOMING: SCHAUT EUCH HIER DEN ERSTEN TEIL VON J.COLES DOKU AN
Wenn ich mich für drei lebende Rapper entscheiden müsste, wären das Jay Z, Kanye West und auf jeden Fall J.Cole! Ich liebe, liebe, liebe J.Cole für seine "pimp-attitude-freie-intellektuellen" Lyrics, die für mich sogar Sinn ergeben ... anders als die meisten Trap-Songs da draußen! I just don't get it - I'm sorry!
2014 Forest Hill Drive hingegen feiere ich! Ich meine, ich fand bis jetzt alles, was ich von J.Cole gehört habe toll, aber dieses Album ist by far das beste. Ich meine, habt ihr schon mal das Video zu "G.O.M.D" gesehen? Es ist ein 5minütiges Meisterwerk, das absolut unterbewertet ist - so wie der dazu gehörige Rapper eben.
https://youtu.be/vHU6ZRQJ50Q
Der amerikanische Fernsehsender HBO ist da offensichtlich meiner Meinung und pusht den 30-jährigen Rapper mit den deutschen Wurzeln mit einer 5-teiligen Dokureihe über die Veröffentlichung von "2014 Forest Hill Drive" und lasst mich euch was sagen, der Plan könnte aufgehen.
In dieser halben Stunde sieht man wie J.Cole auf alle klassischen Musikmarketing-Regeln scheißt und auf seinem eigenen Weg ein Album rausbringt. Genau dieses Album war das erfolgreichste Hip Hop Album 2014 obwohl es erst am 9. Dezember veröffentlicht wurde. Der Hype ist berechtigt, glaubt mir! J.Cole gehört nämlich zu den Low-Key-Artist, die kaum tweeten, Instagram nur passiv nutzen und nur selten Interviews geben. Da ist so eine kleine Dokureihe schon eine nette Abwechslung.
HBO zeigt seit gestern jeden Mittwoch bis zum 9.Jänner einen neuen Teil der Doku "Road To Homecoming". Hier geht's zum ersten Teil der Dokumentation.
BRING ON THE BLING: MR. CLEAR BEKOMMT EINEN GLITZERBART
Anfangs sollte es nur ein Witz sein: „Solltest du mal einen Scheiß bauen, verpass ich dir so einen Glitzerbart!“ aber daraus wurde bitterer ernst. Denn keine Woche später gestand Mr.Clear schon, dass die Star-Wars-Premiere irgendwie in meinen Geburtstag fallen könnte und das er irgendwie, eventuell, vielleicht auch Tickets für die meisten meiner männlichen Freunde und meinem eigenen Bruder besorgt hat. Ooooopsi!
Oooopsi, my ass! Na dann eben Goldbart für eine Nacht, Mr. Clear! Constantin Prochazka war schnell davon überzeugt, dass die Aktion wie mein Lieblings-Hair & Make Up Artist Emin Akan meinen Freund „zum Strahlen“ bringt, unbedingt in einem Video festgehalten werden muss.
Hier ist es also, mein erstes Video ... ah und Mr.Clear lernt ihr jetzt auch mal kennen...
https://youtu.be/DwxLFk8b2lU
Was braucht es eigentlich für einen Glitzerbart?
Mit etwas Glitzergel von Bershka, massenhaft Glitzerpuder von Claire’s und ein Stück von einem Küchenschwamm, ist man schon dabei. Wir wollten ja nicht riskieren, dass sich die goldene Aufmachung noch vor dem geplanten Partyabend auflöst, also fixiert Emin in dem Video alles noch mal so richtig schön mit viel Haarspray! Vorsicht! Augen zu! Sonst brennen die Augen ... laut Mr. Clear!
Der Bart hat eine ganze Partynacht gehalten. Trotz Trinken, Küsschen vergaben und Menschen, die ihn angefasst haben. Und um die perverse Frage eines Partygastes gleich zu beantworten: „Nein, meine inneren Oberschenkel und andere Teile jenseits meiner Taille sind nicht zum Strahlen gebracht worden!“ Really????!!!!
Das Entfernen ist auch schnell gemacht. Mit viel Shampoo und Wasser ist die Sache innerhalb von fünf Minuten wieder ab. Für einen quick Xmas Party-Fix, reicht das allemal. Zum Schmusen ist so ein Glitzerbart dafür eher schwierig. Aber, wenn wir mal kurz ganz ehrlich sind, hat jeder von uns schon einmal bei jemand angedockt, der noch weniger schmusetauglich war als ein Mann mit Glitzerbart. So you might as well go for. Denn zum Anstarren ist er schön genug!
![FullSizeRender[1]](http://www.christlclear.com/wp-content/uploads/2015/12/FullSizeRender1.jpg)
Noch einmal vielen Dank an Constantin Prochazka von den Dandy Dudes, der sich spontan dazu bereit erklärt hat an seinem Geburtstag das Video zu drehen. An Emin Akan, der Hair-& Make Up-Guru, der mit allen Glitzerprodukten aufgefahren ist, die er finden konnte und an Leni Charles. Die mit kreativen Argusaugen unter anderen darauf schaut, dass ich mich mit meinem ersten Video nicht zum Affen mache und dass mein Bauch ständig eingezogen ist. Man sollte kein McDonalds vor einem Videodreh essen ... btw.
Und last but not least, Danke „Mr.Clear“, dass du dir das alles gefallen lässt, obwohl du weißt, dass der Film erst um Mitternacht losgeht ... und ich da ja rein theoretisch nicht mehr Geburtstag habe. #BringOnTheRevenge
QUICK QUESTIONS: Q & A MIT DEM GRÖSSTEN STAR WARS FAN, DEN ICH KENNE
Heute ist der 15. Dezember 2015 und gerade passiert etwas von dem ich nie dachte, dass es passieren wird: Ich schreibe einen Star-Wars-Post.
Es ist jetzt nicht so als hätte ich eine Wahl. Den Hype ignorieren?! Wie denn bitte? Der Krieg der Sterne ist allgegenwärtiger als der Krieg in Syrien heutzutage.
Und weil Mr. Clear der größte Star-Wars-Fan in der Galaxie zu sein scheint und die Macht manchmal ein bisschen zu sehr in ihm ist, sitze ich hier und schreibe diese Geschichte.
Ich meine, wir haben es hier mit einem Mann in seinen 30ern zu tun, der eine „lebensgroße“ Meister-Yoda-Figur neben seinem Meister-Yoda-Wecker stehen hat, seinen Kaffee aus einer Darth-Vader-Tasse trinkt und bei jedem der sechs Star-Wars-Film mitreden kann. Jeder Backstreet-Boy-Fan in den 90ern war ein Scheiß dagegen und trotzdem habe ich keinen Plan von Star Wars. Sorry, Babe...
Ich bin mir sehr sicher, dass ich wohl nicht die einzige meiner Spezies bin und noch viele andere da draußen Fragen zu der wohl berühmtesten Science-Fiction-Filmreihe hat. Also habe ich ein kleines Q & A mit Mr.Clear gemacht. logischerweise während er versucht hat sich die Filme in aller Ruhe anzuschauen ... sonst ist es ja nicht lustig!
Viel ist allerdings nicht hängen geblieben, aber das Halbwissen, das ich noch habe, teile ich gerne mit euch. So here we go... oder möge die Macht mit euch sein und was auch immer man einem in diesem Fall wünscht...
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Worum geht’s eigentlich bei der ganzen Sache?
Im Grunde geht es um die klassischen Dinge, die einem im Leben prägen. Der Kampf zwischen Gut und Böse, Vaterkomplexe, die Weltherrschaft, Liebe und Freundschaften zwischen weirden Lebewesen. Mit dem Unterschied, dass alles in einer weit, weit entfernten Galaxie vor langer Zeit passiert.
https://youtu.be/WniCDigF6xo
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Wer sind die Guten?
Die Jedi-Ritter sind die Guten. Meister Yoda, Luke Skywalker und Obi Wan Kenobi zum Beispiel. Aber auch die Allianz und seine Mitstreiter, Prinzessin Leia und Han Solo sind gut.
Ich hatte an dieser Stelle noch so viele Fragen, aber ich wollte es nicht gleich überstrapazieren...
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... und wer die Bösen?
Die Sith (der Imperator, Darth Vader,) aber auch Kopfgeldjäger wie Boba Fett.
- In welcher Reihenfolge sollte ich mir die Filme anschauen?Logischerweise beginnt man mit Episode 1 und schaut bis 6 - an einem Wochenende. Aber gedreht wurden zuerst 4 bis 6 und dann 1 bis 3. Wobei 1 bis 3 nicht sooooo gut sind. Kennst du dich aus?
Nope! Aber egal ...
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Warum stehen alle so drauf?
Aus dem selben (mir unerklärlichen Grund) aus dem ihr Frauen auf Sex And The City steht! Star Wars ist ein modernes Märchen. Gut gegen Böse, die tollste Liebesgeschichte der Welt zwischen Han Solo und Prinzessin Leia. Plus eine gescheiterte Existenz, die bis zum Schluss damit ringt Gutes zu tun (Darth Vader aka Anakin Skywalker), achja und die vielen Explosionen darf man auch nich vergessen...
Excuse me? Das ist aber jetzt ein Spaß, oder?! Ich mein Carrie Bradshaw, Mr. Big, Manolo Blahnik, Miranda & Co. Ich bitte dich ... !
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Was passiert im siebten Teil?
Das ist noch nicht raus. Aber diese Episode setzt 30 Jahre nach der letzten Schlacht gegen das Böse an und jetzt ist alle Welt gespannt wie's ausgeht! Count me out!
Außerdem haben Prinzessin Leia und Han Solo scheinbar Kinder bekommen.
https://youtu.be/sGbxmsDFVnE
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Wie reich ist George Lucas (der Mann, der's erfunden hat) jetzt eigentlich?
George Lucas ist circa 7,3 Millarden Dollar schwer. Er hat die Rechte für Star Wars an Disney verkauft und die Kohle gespendet. Vorher hat er noch richtig viel Geld mit Merchandise gemacht und ist der selbe Typ, dem wir Indiana Jones zu verdanken haben. He's chilling...
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Kommen da noch mehr Teile?
Jap! Von 2015 bis 2019 sind im zwei Jahrestakt neue Episoden geplant. Und damit die Zeit dazwischen schneller vergeht, bringt Disney Spinn-Off-Filme raus.
Yaaaay. Lucky me ... not!
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Welcher Teil ist der beste?
Das ist, wie wenn man ein Elternteil fragt, welches sein Lieblingskind ist! Beruhigender Vergleich ...
Aber wenn ich mich entscheiden müsste, würde ich Episode 5 - "Das Imperium schlägt zurück nehmen". Vielleicht aber auch Episode 6 - "Die Rückkehr der Jedi-Ritter". Ich kann mich nicht entscheiden...Ich will mich auch nicht entscheiden müssen... Sorry!
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( = Fangfrage) Ist das wirklich so gut, dass du das an meinem Geburtstag sehen musst? W-I-R-K-L-I-C-H?
Ich warte immer noch auf eine legitime Antwort ... ohne Stotterer und verzweifelten Blicken und ein wirklich tolles Geburtstagsgeschenk morgen - no pressure!
Für den Fall, dass ihr die letzten paar Monate unter einem Stein verbracht habt und es nicht mitbekommen habt: Star Wars Episode 7 - Das Erwachen der Macht läuft am 17.Dezember in den Kinos an.
HALTET DIE WELT AN: MARIAH CAREY KOMMT
Ja, ja! Ich weiß was ihr denkt. Die Alte ist doch schon raus. Sie hat schon seit gefühlten Jahrzehnten kein erfolgreiches Album raus gebracht, kann eigentlich schon lange nicht mehr singen wie früher, muss in ihre Kleider eingenäht werden und macht nur noch mit peinlichen Aktionen Schlagzeilen. Das stimmt auch alles. Kein Frage. Aber was wir hier nicht außer Acht lassen sollten ist folgendes: SIE.IST.MARIAH.CAREY! Die darf das.
Nachdem man die Welt mit Songs wie "Honey", "One Fine Day", "Heartbreaker", "Always be my baby" "All I want for Christmas is you" und "Fantasy" gesegnet hat, darf man sich ja wohl auch ein bisschen Bullshit erlauben. Ich bin also außer mir vor Freude, wenn ich daran denke, dass Mariah "The Diva" Carey am 19. April 2016 in der Wiener Stadthalle auftritt.
https://youtu.be/-tCTm5M3Cp8
Tickets sind noch keine erhältlich, aber es kann sich nur um Tage handeln bis man dafür richtig tief in die Tasche greifen muss. Schließlich bekommt die Gute im Moment etwa € 275.000.– für einen 50 minütigen Auftritt. Wenn man mal so viel verdient, seit über 20 Jahren im Business ist und keinen mysteriösen Tod gestorben ist, darf man es sich wahrscheinlich auch erlauben mal einen Ton nicht zu treffen.
Ich persönliche zähle also schon die Tage bis zum 19. April. Es sind noch genau 4 Monate und 5 Tage. Beziehungsweise 18 Wochen und 1 Tag oder auch 127 Tage bis dahin. Viel zu lange jedenfalls.
FYI Mariah liebt Photoshop ... aber wer von den ganz großen Stars tut das nicht.
KANYE WEST GIBT INSPIRIERENDE STUNDE AUF OXFORD UNIVERSITY
Er ist wohl der meist gehasste und der meist geliebte Künstler unserer Zeit. Alleine deshalb kommt man an Kanye West nicht vorbei. Wenn man also nicht gerade ein inniger Fan der Kardashian/Jenner-Sippschaft ist, dann steht man auf seine Musik. Wenn es nicht die Tracks sind, dann ist es die Mode und wenn es nicht die Mode ist, dann ist es der Drive, den dieser Mann mit sich bringt. Kanye Omari West ist hier und er ist gekommen, um zu bleiben. Daran führt kein Weg vorbei.
Und weil es da draußen mehr als genug Menschen gibt, die diesen Mann für ein Genie halten - ich bin eine davon - darf er ab und zu auch mal "unterrichten". Wie letztens auf der renommierten Oxford-University. Vierzig Minuten gibt er den wenigen Studenten, die es in die Klasse geschafft haben, Einblick in sein Leben. Er erzählt von seinem Werdegang, seiner Ausbildung, von seiner Kindheit, Hautfarbe und vielen anderen Dingen und das auf eine inspirierende Art und Weise.
https://youtu.be/aJQjzJfmMhQ?t=1s
Keine Frage, Kanye feiert sich selbst immer noch am aller meisten, aber kann man ihm das übel nehmen? Er steht da vorne, ganz in Schwarz gekleidet, um von nichts abzulenken, verzichtet auf ein Mikro, weil er weiß, dass alle wie hypnotisiert dem lauschen werden, was er von sich gibt und ist zu aller Überraschung auch noch ganz witzig dabei. Am Ende ist er immer noch der Mann, der aus allem einen Hit oder zumindest einen Skandal gemacht hat - seiner Frau inklusive!
Man kann Kanye also hassen so viel man möchte, aber am Ende des Tages ist und bleibt er The Shit - mit einem resting bitch face!
https://youtu.be/L53gjP-TtGE
KIM KARDASHIAN & KANYE WEST GEBEN IHREN SOHN EINEN NAMEN
Ich habe euch ja schon bei meinem Comeback-Post vorgewarnt: Ab und an wird es hier auch einmal einen Post über die Kardashians geben. So here it is!
Kim Kardashian und Kanye West sind zum zweiten Mal Eltern geworden! Am 6.Dezember war es so weit. Kim bringt nach einer schweren Geburt einen Sohn zur Welt. Mutter und Kind sind wohlauf. Gegenteiliges wüsstet ihr ja schon längst.
Und wie das nun einmal so ist, brauchen Babys auch einen Namen. Das ist ja bei den Kardashian-Wests bekanntlich eine brenzlige Angelegenheit. Da endet man schnell einmal mit einer Windrichtung als Vor - & Nachnamen, da kennt die Promifamilie kein Erbarmen.
Umso überraschter ist die Welt über den Namen, den KimYe ihrem jüngsten Sprößling gegeben haben. Entgegen allen Spekulationen im Internet heißt der kleine Knopf weder Easton West, noch Southen West. Nein, der Poops heißt Saint West!
Verinnerlicht das doch kurz bevor ihr es hatet: S-A-I-N-T W-E-S-T! Wenn man 'mal den Nachgeschmack des Kanye'schen Narzissmus überwunden hat und vergisst, dass die wohl nervigste Familie der ersten Welt sich langsam aber stetig vermehrt, dann kann man sich eingestehen, dass der Name herzallerliebst ist.
Die Verrückten haben einfach 'mal ihren Sohn heilig gesprochen - ohne Rücksicht auf Verluste. Wie geil ist das denn?! Mindestens so geil, wie wenn man seine Tochter North West nennt. Rückwirkend finde ich den Namen nämlich auch irgendwie lieb.
Tja und an dieser Stelle bleibt mir wohl auch nichts anderes übrig als zu gestehen, dass ich die Kardashian-Jenner-Meute mag. Ich schaue regelmäßig dabei zu wie sie ihr gesamtes Leben in ihrer scripted Realityshow preisgeben und ich stehe dazu. Sie entertainen mich irgendwie. Natürlich nicht auf die intellektuelle Art und Weise! Wie denn auch? Viel mehr im "Ich-muss-mal-abschalten-und-mich-von-ihren-Outfits-inspirieren-lassen" Stil. Dafür reicht es alle mal.
Urteilt bitte nicht über mich, ich bin eben auch nur eine Trash-TV-liebende Frau!
QUICK QUESTION: WO SIND ALL DIE BUNTEN MENSCHEN IN DEN MEDIEN HIN?
Letztens sitzen Mr. Clear und ich vorm Fernseher als er mich völlig entsetzt anstarrt und fragt „Ist dir schon mal aufgefallen, dass keine einzige schwarze oder asiatische Person im gesamten Werbeblock vorkommt?“. „Ja, das ist mir schon 1990 aufgefallen, Babe! Herzlich Willkommen in der westlichen Welt!“ mehr hatte ich dazu nicht zu sagen. Ich schreibe viel viel lieber.
Seine Reaktion blieb im Laufe des Abends unverändert: Nachdenklich, verwirrt und ein bisschen traurig. Er hatte ja keine Ahnung – wieso auch. Die Menschen im Fernsehen sehen ja aus wie er. Schon immer. Wieso sollte er also bemerken, dass Diversität ein Fremdwort für die (österreichische) Medienwelt ist.
Er wollte mir ja auch nicht glauben, dass wir als "mixed couple" an manchen Enden der Welt nicht nur auf Begeisterung stoßen werden. Bis er es in Slowenien am eigenen Leib erfahren musste. In Portorož, haben die Menschen nämlich mit dem Finger auf uns gezeigt und das nicht nur einmal. He had to learn the hard way. Ich und alle anderen nicht-kaukasichen Menschen in Österreich mussten es gar nicht erst lernen. Wir kennen es nicht anders. Traurig, nicht wahr?
Nun, I get it: Der Großteil der Bevölkerung ist weiß und sollte sich irgendwie mit den beworbenen Produkten oder den Titelblättern identifizieren können. Aber hellooooo! Ich bin auch ein vollwertiger, konsumfreudiger Teil dieser Community und nur weil ich mich optisch von der Masse abhebe, kann man mich doch nicht einfach ausschließen, oder? Auch ich möchte mich identifizieren können. Auch ich möchte Make-up in meinem Ton kaufen können, auch ich möchte „hautfarbene“ Strumpfhosen kaufen.
Wie nett wäre es, wenn die Frau in der Zahnpasta-Werbung schwarz wäre? Oder das Model auf dem Magazin-Cover eine Asiatin oder der Typ in der Bier-Werbung mixed-race? Ist das wirklich zu viel verlangt?! I don’t think so.
Und nein, ich meine nicht David Alaba (no shade – just love for you, honey!) oder Arabella Kiesbauer. Das sind Ausnahmen über die ich mich jedes Mal auf’s Neue freue, wenn sie mich von einem Werbeplakat angrinsen. Aber das reicht mir nicht. Ich will mehr davon. Viel mehr. Schließlich wird unser Land, unsere Gesellschaft ja auch "bunter". Wieso also nicht die Fernseh – und Modewelt?
Ich weiß schon, dass die meisten Menschen, die in den höheren Rängen sitzen keine Rassisten sind. Die Betonung liegt auf „die meisten“, aber wenn man sich ihre Casts anschaut, könnte man anderes meinen. Ich weiß auch, dass dieser Post keine Berge versetzen wird, aber es ist ein Anfang. Wenn ihr heute beim fernschauen darauf achtet, ist das schon ein Tropfen auf den heißen Stein, den man heutzutage nur sehr vorsichtig angreifen darf. Rassismus ( Jetzt habe ich das Wort doch verwendet!) ist ja auch ein heikles Thema, dass man ja eigentlich nur noch hinter vorgehaltener Hand besprechen darf ohne, dass mindestens einer die Augen verdreht. Darauf muss ich leider scheißen.
Aber so lange er existiert - und das wird wohl noch lange so bleiben – sollte man darüber sprechen. Im Idealfall nicht auf die hetzerische-gehässige-aggressive Art, auch wenn es einem diese Welt ab und zu schwer macht.
Denkt also an mich, wenn ihr heute vor dem Fernseher sitzt und Werbung schaut. Vertreibt euch die Zeit und zählt die Anzahl der nicht-kaukasischen Menschen, die ihr seht.
Spoiler: Ihr werdet nicht weit kommen.
Titelbild by Rafael Moser/Irie Vibrations
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UNTER'S MESSER: BEAUTY DOC MACHT NASEN-OP OHNE OP
Nasen-OP ohne OP? Dr. Simon Ourion macht es möglich. Der Mann, der Kylie Jenner zu ihren dezenten Schlauchboot-Lippen verholfen hat, weiß wie's geht. Alles, was er braucht sind ein paar Füller und mehrere tausend Dollar, um loszulegen.
Angeblich schafft er es die optimale Nase - was auch immer das sein soll - mit ein paar Spritzen hier und da verschwinden zu lassen. "If we inject fillers into the bridge to build it up, the whole nose will look more in proportion. It’s a case of getting the proportions correct so even though we are adding volume with the filler, the nose overall will appear smaller” erklärt der Beauty-Doc aus Beverly Hills. Kennt ihr euch aus? Nein? Macht nichts, ich auch nicht.
Aber wer einen Blick auf seinen Instagram-Account wirft, wird feststellen, dass dieser Mann offensichtlich weiß wovon er spricht. Nicht umsonst wird er auf Bussi-Bussi mit Lady Gaga, Sofia Vergara, den Kardashians und anderen Promis sein. Bessere Referenzen bekommt man heutzutage ohnehin nicht mehr.
Joanna Della-Rarione aus London zählt zu den "Normalos", die zwar nicht unglücklich war mit ihrer Nase, aber sie trotzdem hat machen lassen - yeeeeeeah right! “I wasn’t unhappy with my nose as it was, but I didn’t like the deep curve in the bridge. Seeing the pictures on Dr. Ourian’s Instagram page made me realise it could be refined and improved without too much pain and downtime.”
Der Unterschied zwischen vorher (links) und nachher (rechts) ist klar sichtbar und auch ganz hübsch. Das war sie aber vorher auch schon, wenn ihr mich fragt.
Dr.Ourian kann übrigens auch Haare implantieren, Gesichter liften und Kinns korrigieren und andere Dinge mit dem menschlichen Körper machen, wenn er genug Geld dafür bekommt. Eine neue Nase kosten zwischen € 1400,– und € 2800,–, je nachdem welcher Filler benutzt wird. Und wer eine lebenslange Garantie sucht, wird jetzt traurig sein. Denn auch hier hängt es von der Art des Füllstoffs ab: Mit dem preisgünstigen, Restylane, ist das Ergebnis etwa sechs Monaten sichtbar; mit Voluma, dem teuerste Stoff, bleibt das Ergebnis über zwei Jahre sichtbar.
Ich weiß jetzt, wie ich eine Beauty-Op-Frage stelle, wenn ich jemals einen Kardashian in die Finger bekomme, denn "Hast du dich schon mal unter's Messer gelegt?" ist definitiv nicht die richtige Fragestellung. That much is christlclear!