CURLY ME: DAS SIND DIE BESTEN REAKTIONEN AUF MEINE NEUE FRISUR
Vorgestern war ein harter Tag in meiner (ersten) Welt. Ich habe mich von meinen Zöpfen getrennt. Es war nur eine Frage der Zeit, dass ich mich dem Drang nach Veränderung und dem Kratzen meiner Kopfhaut hingebe. Aber als ich beim Umzug mit drei Braids im Türrahmen hängengeblieben bin und die Kiste mit den Büchern quasi explodiert ist, war das der Todesstoß für meine Boxbraids und sie mussten früher gehen als geplant.
No big deal würde man meinen, wären da nicht meine Mitmenschen. Menschen, die ich eigentlich mag und von denen ich im Grunde sehr viel halte. Bis sie mich mit meiner neuen lockigen Frisur sehen. Da scheint es ihnen die Sicherungen rauszuhauen. Ein bessere Erklärung für all die wahnwitzigen Kommentare fällt mir ansonsten spontan nicht ein. Aber ich möchte mich gar nicht beschweren. Um ehrlich zu sein, bin ich dankbar. Oft musste ich (innerlich) lachen, manchmal mir an meinen Lockenkopf greifen und einmal sogar Gewalt anwenden. Am Ende bleibt ein Blogeintrag der den besten Kommentare zu meiner neuen Frisur gewidmet ist:
Mr. Clear: „Du schaust aus wie ein Teenager, Babe. Das könnte weird werden im Bett.“
Ich: Verlasse kopfschüttelnd den Raum
Männlicher Freund: „Du schaust irgendwie „weiß“ aus!“
Ich: „Von einer schwarzen Person zu einer weißen Person frage ich dich leicht verwirrt: Wie ist das jetzt gemeint?
Männlicher Freund: Keine Antwort
Freundin 1: „Lieb“
Ich: "Danke, lieb ist der kleine Bruder von Scheiße. Das weißt du, gell?!"
Freundin 1: „Ja!“ *Chat beendet*
Freundin 2: „Schade, ich fand die Zöpfe so schön. Aber dagegen kann man jetzt auch nichts machen!“
Ich: Nehme einen großen Schluck von meinem Wein und weine innerlich ein bisschen.
Arbeitskollege: "Du schaust irgendwie anders aus – so schwarz. Haha! Ich meinte natürlich dein Kleid!" *lacht*
Ich: Lache nicht mal aus Höflichkeit...
Arbeitskollegin: "Christl!!! Du schaust so anders aus, Mädl. Wie hast du’s über Herz gebracht deine langen Zöpfe abzuschneiden? Du hast sie ja so lang wachsen lassen!" *greift mir dabei ins Haar*
Ich: Schlage ihr auf die Hand und beschließe sie nicht noch einmal (!) aufzuklären. Stattdessen greife ich ihr wortlos ins Haare und gehe wortlos.
Arbeitskollegin 2: „Schön schaust du aus! Juckt das nicht, wenn die Haare so wollig sind?“
Ich: "Du hättest nach „schön schaust du aus“ einfach nicht weiter reden sollen."
Arbeitskollegin 3: „Darf ich greifen?“
Ich: "Nope!" Verlasse die Konversation und den Raum ohne ein weiteres Wort!
The struggle is real, people! Aber auch ein bisschen lustig. Man darf ... nein eigentlich muss man - über manche Kommentare lachen. Das macht’s so viel einfach. Und mit etwas Glück höre ich noch ein paar solche Kommentare in nächster Zeit. Dann schreib ich eine Fortsetzung von diesem Post!
DOOR NO.8 : MEINE FREUNDINNEN ERÖFFNEN EIN STEAKRESTAURANT!
Ich will nicht lügen, die Überraschung war groß als meine Freundin Dominique vor einem Jahr mir offenbarte, dass sie ein Steakrestaurant eröffnen möchte. Das kam irgendwie aus dem Nichts für mich.
Soll der HTL-Abschluss, das Wirtschaftsstudium und die jahrelange Arbeit im Telekommunikationsbusiness umsonst gewesen sein? Warum jetzt Gastronomie? Wiesooo?
Und während ich die Antworten zu diesen Fragen suchte, erinnerte ich mich an meinen verrückten Freundeskreis (voller Menschen, die sich selbstverwirklichen und ihren Träumen nacheifern) Musiker, Produzent, Schauspielerin, Tänzer, Maler, Koch, Art Director, Creative Director, Model, Comedian, Beautysalon Besitzerin. Why the hell not a Restaurantbesitzerin?
Die Fragen waren vom Tisch und Dominique relativ schnell im „Klub der Mutigen“ aufgenommen.
Mindestens genau so schnell holte sie ihre Schwester Janine ins Boot, fand eine Location und der Rest ist Geschichte, die offziell am 2.Dezember 2015 seinen Anfang finden wird.
„Door No. 8“ ist der Name des exklusiven Restaurants, das nichts mit den Steaklokalen zu tun hat, die ihr kennt. This is the real shit ...
Das Fleisch kommt extra aus Südamerika, Neuseeland und Nordamerika und wird nicht einfach in der Pfanne und/oder dem Holzofen zubereitet, sondern langsam bei niedriger Temperatur gegart und dann in einem Hochtemperaturofen bei 1000 Grad gegrillt. Das Ergebnis ist ein ultimatives Geschmackserlebnis, das FleischliebhaberInnen, wie mich, in die Knie zwingen wird.
Und weil das natürlich nur die halbe Miete ist, verdient auch die Einrichtung eine Erwähnung in diesem Beitrag. Wer nämlich nach schweren Ledersitzen, dunklen Farben, verrauchter Optik und dunklem Holz sucht, ist bei „Door No.8“ falsch. Hier dominiert der Shabby Chic, Beton, Bronze, helle Töne und viel – unfassbar viel – Liebe für’s Detail.
Alles in allem wird das eine runde Geschichte, wenn der Startschuß einmal gefallen ist. Dann eröffnet „Door No.8“ offiziell und für meine Freundinnen beginnt ein neuer Lebensabschnitt!
An dieser Stelle bleibt auch nicht mehr viel worüber ich schwärmen kann. Diese Mädels tun mit der Eröffnung ihrer Restaurants am 2.Dezember genau das, was wir alle tun sollten. Sie haben auf jeden geschissen, der ihnen gesagt hat, dass sie es nicht schaffen – nope, ich hab’s nicht vergessen - und verwirklichen ihren Traum.
Alles richtig gemacht, Ladies!
Alle Infos, die ihr für eine Reservierung braucht, findet ihr hier:
DOOR No. 8
Neubaugasse 8,
1070 Wien
Reservierungen:
Tel. +43 1 522 0392
Mail. contact@door8.at
Web. www.door8.at
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CHRISTL MET: RITA ORA
Im Laufe meines Christlclear-Daseins bin ich schon drei Mal auf Rita Ora getroffen. Okay zwei Mal davon persönlich, einmal davon am Telefon und jedes Mal ist es als würde ich mit einer meiner Freundinnen tratschen – ohne ihr persönliche Fragen zu stellen. Das darf man nämlich nicht, wenn man Rita Ora interviewt. Sie steht sonst auf und geht, sagt aber vorher brav „Entschuldigung“. Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen und gebetet, dass mir selbst kein Frage zu Calvin Harris, Travis Baker oder Rob Kardashian rausrutscht.
https://youtu.be/SwL9vOBxeXY
Mein letztes Treffen führte mich jedenfalls nach Frankfurt. Wo die 24jährige den neuen Tezenis-Store mit einer Mini-Performance und einen Walk über den roten Teppich eröffnete und sich auch ein bisschen Zeit für Fragen nahm.
CC: Hi Rita, how are you?
Rita: I am good thanks! I love your skirt!
CC: Me too! It’s so shiny right?! Soooo, do you remember me from our last interview in London?
Rita: Oh shiiiit, I don’t! Please don’t be mad.
CC: That’s fine! I get it, you speak to thousands of people. You can’t remember them all. And after me putting you on the spot like that, you’ll probably remember me. **laugh**
(Ich habe zwar gelacht, aber ich habe es ernst gemeint!)
Rita: Hahahaha, I will. Trust me!
CC: So what makes you feel sexy?
Rita: Besides from cute underwear. Red Lipstick. It’s such a quick fix for your look and your soul.
CC: So when you’re not feeling yourself, you put a little bit of lipstick on and you’re back on track?
Rita: I actually call my mom, eat something sweet, pamper myself and try to pull myself together because most oft he time I don’t have another choice.
CC: Because of your tight schedule I guess. I mean besides singing and acting, your on The X Factor UK and you model for labels like Tezenis right now. How do you keep yourself sane?
Rita: Deep down inside I will always be that girl from the Pristina, Kosovo. We were refugees. My parents had to leave everything because of the war and had to start all over in the UK. That wasn’t easy at all - since we’re three kids. So I know a struggle when I see one. I’m living my dream. And even though sometimes it’s hard. I enjoy every second of it.
CC: I am not supposed to ask you any private questions. So I won’t. But let’s still talk about dating. What does a man need to get your attention?
Rita: Brains and a sense a humour. That’s about it.
CC: Do you have a dating secret?
Rita: Yeah, but it’s only for the second base - if you know what I mean! Hahahaha!!! I always spray my perfume on the guys pillow when he’s not watching. Because I believe that you always connect a certain scent to person or situation. So I came up with this idea.
CC: I am not going to lie. This sounds slightly weird.
Rita: It is! But it works ... most of the times! Hahahaa!
CC: Since we're here to celebrate your collection for Tezenis, let's talk about underwear. What do you prefer panties or thongs?
Rita: If I wear underwear, I wear panties. All the way! I have curves, they need stability! Hahaha
CC: Wait a minute, so you don't always wear underwear!
Rita: Sometimes I don't. It's kind of liberating sometimes - as long as nobody notices, you're fine!
In diesem Moment kommt auch schon Rita’s Managerin, um das Interview zu beenden. Nicht, weil letzte Frage zu intim war, sondern weil die Interview-Zeit zu kurz war. Grundsätzlich glaube ich allerdings zu wissen, dass sie mich überraschend frech fand und kein Risiko mehr eingehen wollte.
Falls ihr euch fragt, ob ich den Parfum-Trick ausprobiert habe. Die Antwort lautet „Ja“ und der Schuss ist nach hinten gegangen. Der Typ hat mich gefragt, ob ich mich an seinem Kopfkissen gerieben habe. Ich war relativ schnell weg (vom Fenster). End of story.
Ich möchte übrigens auch die Gelegenheit nutzen, um hier hoch und heilig zu versprechen, dass ich nie wieder ein Foto/Selfie mit Rita Ora machen werde. Die werden nie gut. Nie!
BLING IT ON: GLITZER-BÄRTE SIND DER NEUESTE TREND FÜR MÄNNER
Aus der Kategorie "Dinge, die die Welt nicht braucht", stelle ich euch heute den neuesten aller Instagram-Trends vor: Glitzerbärte. Männer auf der ganzen Welt besprühen ihre Bärte mit Glitzerspray und verbreiten so Weihnachtsstimmung (im Internet).
Wenn ihr mich fragt, kann es nie zu viel Glitzer geben. The more, the merrier! Bring it on! Put it on! Do whatever you need to do with it! Glitter ist nie schlecht. Auch nicht auf der Gesichtsbehaarung der Männerwelt. Zumindest von der Ferne. Das Zeug geht nämlich nie wieder raus, wenn es sich einmal festgefahren hat. Weder aus der Kleidung, noch aus meinen Braids. Schmusen ist also nicht drin. Anschauen schon! Ist ja auch schön, wenn es überall blinkt und glitzert. Oder seht ihr das anders?
Gold fällt mir am allerbesten übrigens. Das überrascht jetzt wohl niemanden!
BILLBOARD VERÖFFENTLICHT LISTE DER 10 BESTEN RAPPER
... und macht sich dabei sehr unbeliebt.
Nun, ich weiß Musik ist Geschmackssache und ich weiß auch, dass ich kein Profi bin, was Rap und Hip Hop angeht. Allerdings glaube ich schon zu wissen, wer zu den Rappern mit "Skills" gehört (hat) und wer nicht. Man möge meinen, dass es Steven J. Horowitz und Alex Gale, die beiden Musikredakteure, die für die Liste der 10 besten Rapper auf Billboard.com verantwortlich sind, ähnlich gehen würde. Aber die beiden sind wohl eher lebensmüde als kompetent. Denn die Liste, die beiden veröffentlicht haben, hat mindestens einen grundlegenden Fehler. Mal sehen, ob es euch auffällt. Here we go:
10. Lil'Wayne (Seriously!?!?!?)
9. Kendrick Lamar
8. Ghostface Killah
7. Lauryn Hill
6. Andre 300
5. Nas
4. Rakim
3. Eminem
2. Jay Z
1. Notorious B.I.G.
Ich habe mich hier übrigens nicht vertippt. Das ist die Liste, die von Billboard veröffentlich wurde und falls ihr 2Pac oder Snoop Dogg, Ice Cube oder so sucht, werdet ihr gleich bitter enttäuscht sein, denn sie haben es nicht in die Liste der besten Rapper geschafft. Noch einmal für's Protokoll: TUPAC AMARU SHAKUR hat es nicht in die Liste der 10 besten Rapper geschafft!!!
Kann mir das mal jemand erklären bitte? Wie ist es möglich, dass Lil' Wayne, Lauryn Hill und Jay Z unter die Top 10 geschafft haben, aber Legenden wie 2PAC nicht? Wie?!
Ich liebe Jay Z. Der macht fabelhafte, charttaugliche Musik, die jeder der der englisch-urbanen Sprache mächtig ist, mitrappen kann. Ich bin ein Lauryn Hill-Fan. Weil sich das eben gehört. Und Lil'Wayne hat seine Existenzberechtigung von mir erhalten nach der "tougher than nigerian hair"-line. Aber das reicht alles nicht, um 2Pac auf der Liste der besten Rapper zu ersetzen.
Ich meine, wo sind wir denn hier? Beim öffentlich rechtlichen Radio? I don't think so! Man möge als die zwei Herrschaften ihrer Aufgaben als Musikredakteure entheben und sie erst wieder einsetzen, wenn sie zumindest einen Kurs in Hip-Hop-Geschichte absolviert haben. Keine Sekunde vorher.
In diesem Sinne ziehe ich mir jetzt eine 2Pac-Scheibe nach der anderen rein. Peace Out! *MicDrop*
https://youtu.be/Wz2wVLyTar4
https://youtu.be/41qC3w3UUkU
https://youtu.be/ywmNcVh7lsE
SEXIEST MAN ALIVE: DAVID BECKHAM IST DER SCHÄRFTE MANN DES JAHRES
Wie die Faust auf's Auge passt die Wahl zum schärfsten Mann der Welt dieses Jahr. Ich hätte nämlich auch David Beckham gewählt, wenn mich jemand gefragt hätte. Es sei denn Idris Elba wäre auch zur Debatte gestanden, dann hätte er meine Stimme bekommen. Aber das kann noch bis 2016 dauern. Bis dahin studiere ich jeden Tag Davids Instagram-Account und frage mich wieso es so lange gedauert hat, dass er zum Sexiest Man Alive gewählt wurde.
Aber während ich das hier schreibe fallen mir diese Looks hier ein ...
... und mir wird schnell klar, dass manche Dinge eben länger brauchen bis sie ihr Optimum erreicht haben. David Beckham zählt mit seinen 40 Jahren in diesem Fall dazu. Und weil die äusseren Werte nicht alles sind, muss man dem Ex-Fussballer und Ehemann von Victoria Beckham zugestehen, dass es auch sein Dasein als Familienvater ist, dass ihn etwas scharf macht.
Etwa Posts wie dieser...
oder dieser...
My little man turns 13 today .. Into his teens and still an Arsenal fan lol... Happy birthday beautiful boy ❤️⚽️❤️ Ein von David Beckham (@davidbeckham) gepostetes Foto am
... lassen meine Ü30-Hormone Samba tanzen.
Aber, weil das Internet nun einmal ein oberflächlicher Ort ist, lasst uns doch kurz eine Minute lang in uns gehen, diesen Anblick genießen und uns über die Kompetenz der People Magazine - Redaktion erfreuen.
COOLINARIK: HUHN MIT ZITRONE, ROSMARIN GEBETTET IN KARTOFFELN UND ROTEN ZWIEBELN
Low Carb liegt mir leider gar nicht. Das bedeutet, dass ich weder Nudeln, noch Reis oder Brot essen kann und das verursacht schlechte Laune bei mir. Als mache ich "Good-Carb-Days". An diesen Tagen esse ich dann eben "gute Kohlenhydrate". Kartoffeln und Yams-Wurzeln also und bescheiße ich mich dabei selbst.
Und weil ich nicht jedes Mal Rind essen kann, wenn ich auf Fleisch Lust habe, habe ich bei diesem Gericht auf Huhn gesetzt. Der Plan ist aufgegangen. Herausgekommen ist Huhn mit Zitrone und Rosmarin gebettet in Kartoffeln und roten Zwiebeln.
Das tolle an dem Rezept: Es schmeckt genau so geil wie es kling, ist leicht zuzubereiten und ist gar nicht sooooo ungesund.
Alles, was ihr dazu braucht sind:
6 Hühner-Keulen oder
200 Gramm festkochende Kartoffeln
1 mittelgroße rote Zwiebel
2 unbehandelte Zitronen
4 Knoblauchzehen
1 gepresste Knoblauchzehe
4 Zweige Rosmarin
5 Esslöffel Olivenöl
Salz, Pfeffer, Chiliflocken
First things first: Heizt den Backofen auf 180 Grad auf und reibt die Auflaufform mit etwas Pflanzenöl ein
Haltet die Hühnerteile unter kaltes Wasser, um zumindest das Gefühl zu haben, dass sie sauberer sind. Während das Wasser abtropft, macht aus fünf Esslöffel Olivenöl, Saft einer Zitrone, Salz, Pfeffer und den Chiliflocken eine Marinade mit der ihr das Huhn einreibt. Lasst es einwirken und widmet euch in der Zwischenzeit den Kartoffel und der Zwiebel.
Die müssen in mundgerechte Stücke geschnitten werden und kommen mit den vier ganzen Knoblauchzehen in eine Auflaufform. Schüttet die restliche Marinade über die Kartoffeln, Zwiebeln und Knoblauchzehen und vermischt alles mit der Hand, damit es gleichmäßig verteilt wird. Jetzt platziert die Hühnchenteile dazwischen und legt auf jedes eine Zitronenscheibe. Zum Schluss verteilt die Rosmarinzweige noch über alles und schiebt dann die Auflaufform in den Backofen. Schaut nach 20 Minuten rein und wendet alles einmal. Es wäre ja schade, wenn etwas anbrennt. Nach einer Dreiviertelstunde sollte alles gar und ready sein.
Enjoy!
P.S.: Solltet ihr euch fragen wieso ich die rohe Version als Titelbild gewählt habe, habt ihr hier die Antwort. Gekocht sieht es nämlich nicht mehr ganz so hübsch aus. Außerdem habe ich dummerweise die Zitronen runter getan bevor ich das Foto gemacht habe. Die waren schon so verkohlt und runzelig.
SAY "YES" TO THESE DRESSES: BEI ASOS GIBT ES BALD GÜNSTIGE BRAUTKLEIDER
Ich möchte ja keinen meiner männlichen Leser verjagen, aber was sein muss, muss sein. Und wenn Asos eine bezahlbare (!) Brautkleider-Kollektion veröffentlich, dann sollte das thematisiert werden und das obwohl ich persönlich noch meilenweit von einer Hochzeit entfernt bin.
Es passiert ja nicht alle Tage, dass der beliebteste Onlinestore Europas eine eigene 18-teilige Linie an Hochzeitsmode launcht von der kein Teil mehr kosten wird als € 360,–. Wenn man Asos glauben darf, ist für jeden Typ Braut etwas dabei und für all jene, die einfach mal gern in Weiß feiern auch.
Da wäre also das Hippie-Kleid mit den Flatterärmeln, das Audrey-Hepburn-Style-Kleidchen, den Overall für die Cool-Chick und noch viele andere Modelle, die man gesehen haben muss. Und als ob das nicht schon reichen würde, gibt es auch noch passende Accessoires zum Kombinieren. Ein ganzes Outfit soll inklusive Schuhe nie mehr als € 580,- kosten würde. Was will man mehr? Außer vielleicht hochwertige Materialien?!
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Jaaaaaaah, ich weiß, es sind keine Vera Wang Kleider und ich weiß sie kosten nicht so viel wie drei Monatsmieten, aber wer sagt, dass sie deshalb scheiße sind?
Natürlich bleibt es jedem selbst überlassen wie viel Geld man für „den großen Tag“ ausgibt, aber wenn man mehr Budget für Essen und Drinks bleibt, kann man nicht besonders falsch liegen.
Die Männer bleiben hier übrigens auf der Strecke. Für die gibt es leider nichts, aber die haben es ja auch wesentlich leichter, wenn es um ihre Hochzeits-Looks geht.
Wer in nächster Zeit heiraten möchte, hat leider Pech gehabt, denn die Kollektion wird erst im März 2016 gelauncht.
THE BOOTY(-STRUGGLE) IS REAL ODER WARUM DAS LEBEN MIT EINEM GROSSEN ARSCH KEIN WUNSCHKONZERT IST
Wir haben den Kardashians nicht viel zu verdanken, aber wenn es um die Popularität der großen Ärsche geht, gebührt ihnen jeder Credit. Denn, während Jennifer Lopez es vergleichsweise nur angedeutet hat und Iggy Azalea verkackt hat, haben Kim und die anderen K's mit Bravour gemeistert. Sie haben große Hinterteile salonfähig gemacht.
Was in der Hip Hop Szene zum guten Ton gehört hat, schwappt jetzt also auch auf den Mainstream über. Auf der Strasse sieht man junge Teenager, die gerade einmal in die Pubertät gekommen sind, aber schon ihre Hintern in hautengen Highwaist-Jeans präsentieren als würde es um Leben und Tod gehen.
Ärsche sind also in. Kann man jetzt mögen oder nicht. Ich mag's. Ich habe aber auch keine Wahl. Mein Arsch ist groß. Unverweigerlich groß. Nicht so groß wie der von Kim oder Nicki Minaj, aber schon so groß, dass ich manchmal im Alltag eingeschränkt bin.
The struggle is real, Leute und er äussert sich so...
1. Ich kaufe keine Hosen mehr
Wozu denn auch?! Sie passen ja doch nicht. Wenn ich es nicht gerade mit einer Leggings und 99%igen Stretchanteil zu tun habe, komme ich ja sowieso nicht rein. Wenn ich eine mal Hose mal eine Hose finde, die ich über meine Knie ziehen kann, ist sie garantiert um meine Taille zu weit. Garantiert! Sollte sie oben herum, dann doch passen, fließt kein Blut in meine Schenkel, weil sie da zu eng sind. Die Schnitte sind nicht für meine körperlichen Dimensionen gemacht. Ich habe es verstanden und akzeptiert. Spätestens beim letzten Versuch eine Hose (mit viel Elastan) anzuprobieren. Dabei ist einer meiner teuren Nägel abgebrochen. Das hat mir den Rest gegeben. I'm done!
2. Ich trage kaum noch Hosen
Um sicher zu gehen, dass sich meine Laune im Laufe des Tages verschlechtert, reicht es, mich in eine Hosen zu stecken. Ob mit oder ohne Gürtel, sie macht sich selbstständig, quetscht meine fülligen Oberschenkel ein und gibt mir ein wahnsinnig beklemmendes Gefühl. All diese Dinge führen dazu, dass ich mich spätestens zu Mittag in ein Monster verwandelt habe, dass nichts anderes möchte als aus diesem unangenehmen Teil befreit zu werden.
3. Reibung ist mein Feind
... dieser gottverdammt Wolf, den ich mir reibe, wenn es heiß wird und meine Beine anschwellen, ist mitsamt das aller schlimmste! Wie in aller Herr Gotts Namen kann etwas so brennen? Das frage ich mich übrigens jedes Mal, wenn es über 30 Grad hat, ich einen Rock trage und versuche möglichst grazil durch's Leben zu laufen.
Die wenigen Hosen, die ich besitze sind übrigens zwischen den Oberschenkel abgewetzt. Dank dem Wolf.
4. Kleider sind meine Freunde
Ich liebe Bodycon - Kleider. Wer auch immer sie damals in den 80ern erfunden hat, sollte einen Orden verliehen bekommen. An Partynächten an denen gar nichts zu passen scheint, findet sich immer noch ein hautenges Kleid, das sitzt. Die Beziehung zwischen meinen Dresses und mir ist innig.
Aber wie wir wissen, gibt es die perfekte Beziehung nur in Disneyfilmen. Das ist bei den Bodycon-Kleidern ähnlich. So ein figurbetontes Kleid, scheint ein magische Anziehungskraft auf Psychopathen mit sich zu bringen. Anders kann ich mir nicht erklären wieso diese weirde Frau sonst versucht hat mir unter's Kleid zu greifen, um zu schauen, ob ich keine gepolsterte Unterwäsche trage. Da wusste ich übrigens nicht ob ich entsetzt sein soll, weil sie mich das gefragt hat oder weil sie versucht hat, sich selbst zu überzeugen.Ich frage mich auch bis heute, was sich die Verrückte dabei gedacht hat, die ein Selfie mit meinem Arsch machen wollte. Oder der Typ, der mich höflich darum gebeten hat, mal greifen zu dürfen, um sich einen unerwünschten Traum zu erfüllen.
Ich trage meine hautengen Kleider aber weiterhin. Sie sind meine treusten Begleiter, passen immer und lassen sich zu Stöckelschuhen und Sneakers kombinieren. Ich trage meine übrigens meistens mit letzterem - aus Bequemlichkeit.
Das Selfie ist by the way nichts geworden, weil ihr das Handy mysteriöserweise aus der Hand gefallen ist, der Griff unter's Kleid ist missglückt und der Traum blieb unerfüllt. Falls ihr euch wundert...
5. Meine Beine sind das nicht mit
Ich lüfte ein bis jetzt gut behütetes Geheimnis: Ich kann meine Beine nicht überschlagen. Rein theoretisch schon, praktisch nicht. Die Masse an Bein lässt es aus mehreren Gründen nur schwer zu. So ist der Tisch unter dem ich meine Bein verschränken möchte, meistens nicht hoch genug, damit meine fülligen Beine übereinander Platz finden.
Fairerweise muss ich jetzt sagen, dass der Tisch meist nichts daran ändern würde, da es so oder so furchtbar unbequem für Frauen wie mich ist, die Beine zu überschlagen. Um genau zu sein, fühlt es sich an als würden meine Beine platzen, wenn ich sie abwinkel und übereinander legen möchte.
6. Twerken ist mein persönliches Un-Wort
No! I can't twerk, I won't twerk, I don't want to twerk - in der Öffentlichkeit. Das ist nichts für mich. Shoutout zu all den Ladies, die ihre Ärsche gerne auf der Tanzfläche auf und ab bewegen und rotieren lassen. Ihr macht das meistens toll. Ich schick euch dann all die Vollidioten, die zu mir kommen und Dinge sagen wie "Oh mein Gott, du kannst mit dem Arsch sicher so geil tanzen wie Nicki Minaj!" oder "Heeeeeey, kannst du twerken?" oder "Heeeeeeey Christl, kannst du mal mit deinem Arsch wackeln? Biiiiitte! Das ist euch doch in die Wiege gelegt worden."
Ihr könnt wahrscheinlich besser damit damit umgehen als ich. Meine schnippischen Antworten sind nämlich bis jetzt nie gut angekommen.
Falls ihr euch fragt wie ich auf die Idee gekommen bin, diesen Post zu schreiben, habe ich auch dafür eine legitime Erklärung. Meine wahnsinnigen Freundin K.! Ich liebe sie, aber sie tickt nicht ganz sauber. Bei einer Party letzte Woche hat sie mir offenbart, dass sie sich ihren Hintern vergrößern lassen – mit Eigenfett und der soll dann bitte so aussehen wie meiner in diesem Kleid ...
Ich weiß nach einer Woche immer noch nicht, ob ich geschmeichelt oder schockiert sein soll. Sie fragen, ob sie denn ganz dicht ist oder sie freundschaftlich zu unterstützen. Ich weiß es nicht so recht. Da verhält es sich übrigens ähnlich wie mit der Hose, die ich mir heute zwangsläufig anziehen musste. Da weiß ich auch nicht so recht, was ich mir dabei gedacht habe...
ES HÄTTE AUCH UNS TREFFEN KÖNNEN
Eigentlich wollte ich an dieser Stelle ein fröhliches Foto von mir in posten, aber das fühlte sich nicht ganz so richtig an. Ich habe das Gefühl etwas zu den schrecklichen Ereignissen auf dieser Welt sagen zu müssen. Ich weiß nur ehrlich gesagt nicht genau was. Vielleicht, dass ich beginne meine Freundin L. zu verstehen, die sich schon länger nicht mehr an Orten aufhält an denen zu viele Menschen sind. Aus Angst.
Es ist glasklar, wir sind in Schwierigkeiten. Und ja, wir brauchen nicht stolz darauf sein, dass uns das immer wieder einfällt, wenn etwas schreckliches in unserer geografischen Nachbarschaft passiert. Aber immerhin lässt es uns nicht kalt, wie man an den vielen #PrayForParis und #PorteOuverte - Posts erkennen kann.
Ich muss ständig an die Menschen denken, die gestern nur auf ein Fußballspiel, ein Date oder ein Konzert gehen und wie wir - einfach Spaß haben wollten.
Meine Geschwister sind gerade wieder auf der ganzen Welt zerstreut, meine Freunde waren gestern auf einem Konzert und ich war auch schon einmal in diesem Pariser Club, in dem die Schüsse gefallen sind. Es hätte uns auch treffen können oder jemanden der uns am Herzen liegt. Und dass, obwohl niemand von uns etwas damit zu tun hat.
Vielleicht ist es die Hilflosigkeit, die mich wahnsinnig macht. Denn außer zusammenhalten und dem Terror die kalte Schulter zeigen, können wir nicht viel machen. Und das sind zwei Dinge, die uns in Zeiten wie diesen auch schon einmal leichter gefallen sind. Aber da müssen wir jetzt durch.
Ich würde nämlich gerne wieder angstfrei reisen, meine zukünftigen Kinder in einer halbwegs sicheren Welt großziehen und ausgehen ohne mich davor fürchten zu müssen, dass der Typ mit dem Rucksack, der ein bisschen freaky aussieht, ein Attentäter sein könnte. Ich habe zero Bock mich einzuschränken, also werde ich versuchen es nicht zu machen.
Das bin ich den hunderten Menschen, die jeden Tag auf dieser Welt dank des Terrors und dem anderen Bullshit ihr Leben lassen müssen, schuldig ... zumindest glaube ich das.
In Liebe,
Christl
P.S.: Immer, wenn ihr daran zweifelt, dass Menschen ihre Heimatländer verlassen, um in sicheren Ländern Schutz zu finden, denkt daran, dass Terroranschläge, wie die gestrigen trauriger Alltag für sie war.
SPRAY ON! NAGELLACK KOMMT JETZT AUS DER DOSE!
Talentbefreite Nagellackierinnen können endlich aufatmen. Vorbei sind die Zeiten der schlampig lackierten Nägel, denn Nails Inc. ist hier, um euer Leben in der ersten Welt zu erleichtern! Mit einem Nagellack, den man aufsprüht!
20 Sekunden dauert der ganze Zauber und es tut auch gar nicht weh. Alles, was man dazu tun muss ist die Nägel mit Unterlack präparieren, die Farbe aufsprühen, bis 20 zählen und dann alles mit Überlack fixieren.
Keine Sorge, der überschüssige Lack lässt sich einfach mit Wasser und Seife abwaschen. Man muss also nicht wie eine Dreijährige herumlaufen, die kurz Mal auf Mamas Schminktisch amokgelaufen ist. All save!
https://youtu.be/LjWQUu65qjU
„Spray-On Nailpolish“ ist ab nächste Woche bei Douglas um € 14,95 erhältlich. Allerdings nur in den Farben Pink und Silber. Wer nicht darauf steht, der muss sich gedulden und darauf hoffen, dass sich das Produkt durchsetzt.
Aber in Zeiten in denen Lipblumber den Beautymarkt erobern, kann das wohl auch die schnellste Maniküre der Welt.
PRINCE KOMMT ... SCHON WIEDER!
Ich habe noch gar nicht richtig verkraftet, dass ich das letzte Wienkonzert von Prince verpasst habe, da erreicht mich gestern Abend die freudige Botschaft, dass er uns schon am 24. November wieder beehren wird.
Allerdings in einer abgespeckten Version. Nicht körperlich natürlich – das wäre in seinem Fall fatal – nur musikalisch. Denn alles, was Tafkap mitbringt ist ein Piano.
Mehr als das, seine Stimme und ein paar Plateauschuhe braucht diese göttliche Gestalt ja in Wahrheit auch nicht, um seine Fans zu beglücken.
Blöd nur, dass einem im Leben nichts geschenkt wird. Auch keine Konzertkarten. So muss jeder, der in den Genuss kommen möchte Prince noch einmal zu sehen, morgen ab 9h vor dem Computer sitzen und hier Karten bestellen.
Die Chancen, dass man sich hier im mit hundert anderen batteln mussen, stehen gut. Denn die Show findet im Wiener Konzerthaus statt. Eine sensationelle Location, mit einer sensationellen Akustik und nur begrenzt Platz.
Und wenn ihr denkt, das wäre schon schwierig, wird euch der Preis gleich den emotionalen Todesstoß versetzen. Wir haben es hier nämlich angeblich mit Summen zwischen
€ 149,– und € 299,– zu tun.
In meiner Welt ist das viel Geld! Sehr viel Geld! Vor allem für einen Künstler, den ich schon einmal sehen und vor allem live hören durfte. Werde ich trotzdem versuchen Karten zu bekommen? Hell Yeah!!! Man gönnt sich ja sonst nichts im Leben. Und wenn das bedeutet, dass man an anderen Ecken sparen muss, dann ist das ein Opfer, das ich nur all zu gerne bringe.Ich meine, wir reden hier immer noch von Prince. Tafkap. The Artist Formerly Known As Prince. The Artist. Der Mann, der Purple Rain geschrieben hat. 
Als ob mir da noch eine Wahl bleibt.
https://youtu.be/F8BMm6Jn6oU
*MicDrop*
CALL IT A COMEBACK! ICH BIN WIEDER DA!
Told you, I’ll be back!
Um ehrlich zu sein, hatte ich keine andere Wahl. Ich habe das hier vermisst, ich habe euch vermisst und ich habe vor allem mein Christlclear-Dasein vermisst.
Fünf Monate sind eine wahnsinnig lange Zeit für ein Pause. Hätte ich aber auch nur eine Sekunde früher begonnen, wäre ich wieder die chronisch unentspannte Alte gewesen, die nur schwer damit klar kommt, dass eine Story nicht gelesen wird oder nicht ansehnlich viele Likes bekommt. Die braucht in Wahrheit kein Mensch, also musste sie gehen.
Mittlerweile habe ich behirnt, dass ich das hier nicht für den Fame, für die Likes oder Klicks mache, sondern für den Spaß an der Sache. Klingt dämlich, oder?! Ist aber so!
I love to entertain you and myself - und wenn ich das mit meinen Alltagsgeschichten aus meinem Leben machen kann, why the hell not?
Es wird also in Zukunft mehr solche „10 Dinge, die ihr schon immer über Schwarze wissen wolltet“ – Beiträge geben. Ich werde weiterhin Gerichte kochen, sie abfotografieren und die ganze Sache inklusive Rezept posten. Wenn eine Kardashian sich mal wieder zum Vollidioten macht, werde ich genau so darüber berichten, wie wenn Drake ein legendäres Video released. Und wenn mich die Flüchtlingsthematik wieder mitten ins Herz trifft, werde ich auch darüber schreiben. Ab und zu wird es auch modische Posts geben, aber das wird eher die Seltenheit sein und die werden wahrscheinlich in Form von Instagram-Fotos vertreten sein. Modeblogger gibt es ja sowieso schon wie Sand am Meer.
Nichts davon wird perfekt sein! Davon bin ich viel zu weit entfernt und der Versuch es zu werden, strengt mich maximal an ... außerdem habe ich diesen Photoshop-Kurs nicht gemacht, den ich machen wollte. Ich werde somit einfach Ich sein und darauf hoffen, dass es euch reicht.
In diesem Sinne: Viel Spaß mit in meiner virtuellen Welt und vielen Dank, dass ihr dran geblieben seid! Da macht das Comeback gleich viel mehr Spaß!
Love,
Christlclear
P.S.: I AM BACK, BITCHES!!! Hahaha!
P.P.S.: Shout out an Phibedi, Leni Charles und Dominik Schefer. Ohne euch wäre dieser (Soft-)Relaunch unmöglich gewesen. Ihr seid der wahrgewordene Blogger-Traum!
THROWBACK: FILA KOMMT MIT RETRO-LINIE WIEDER
Wo sind meine 90ies - Kids?! Ihr werdet diese News wahrscheinlich genau so feiern wie ich. Denn Fila kommt wieder! Nicht in Form dieser beigen Schnürboots, die in den späten 90ern die Strassen beherrscht haben. Wir haben es hier mit der Sportswear zu tun, die jeder haben wollte, aber viele sich nicht leisten konnten.
Buckethats, Windjacken, Kniestrümpfe, Schirmkappen & Co. findet sich alles in der Vintage-Kollektion der "Black Line" , die einem richtig nostalgisch werden lässt. Wer auf Baggypants hofft, wird in dieser Linie allerdings nicht fündig. Wenn ihr mich fragt eine gute Entscheidung des Labels, das ursprünglich auf Tennissport fixiert ist.
Und weil ich mittlerweile kein Teenager mehr bin, mein eigenes Geld verdiene und auch nicht mehr die alten, abgetragenen Sachen meiner Schwester tragen muss, werde ich wahrscheinlich eines dieser Teile kaufen. Aus Prinzip! Vielleicht wird es die Latzhose, vielleicht so eine Schirmkappe oder auch nur die Socken. Das entscheide ich spontan im Februar, wenn die Linie online erhältlich ist.
COMING SOON!
Da hat es wohl jemand noch nicht erwarten können!
Morgen sieht die ganze Sache hier schon wieder ganz anders aus! Bis dahin bitte ich um Geduld. Ich weiß, das ist nach fünf Monaten Sendepause eine Frechheit, aber nur noch einmal schlafen und Christlclear ist wieder back on Track!
Vielen Dank für den Support!
Love,
Christlclear!