AUF WIEDERSEHEN!
... und das meine ich wortwörtlich! Ich mache eine Pause. Nicht eine von diesen Ich-bin-dann-mal-zwei-Wochen-auf-Urlaub-Pausen, sondern eine von den ernstzunehmenden, die ein, zwei vielleicht auch drei Monate andauern können.
Um ehrlich zu sein, ist mir nämlich alles etwas über den Kopf gewachsen und irgendwie bin ich aber viel zu müde, um es zu handlen. Denn die letzten paar Monate waren der helle, Emotionswahnsinn und das ist alles beim besten Willen noch nicht verdaut. Also nehme ich mir eine (kreative) Auszeit.
Im Gegenteil, ich möchte meinen Blog neu erfinden, neu layouten und wieder pimpen. So richtig glücklich war ich ja in den letzten paar Monaten sowieso nicht mehr damit. Und bevor ich wieder alles halbherzig angehe, weil ich glaube alles möglichst schnell zu machen, lass ich es lieber für ein paar Wochen bleiben, sammle mich und starte mit frischen Pfeffer im Arsch neu.
Was sich hier so easy cheesy liest, war eine überraschende schwere Entscheidung, die ich fällen musste. Ich musste mir Schwäche, Fehler und noch andere Dinge eingestehen und darin bin ich grottenschlecht.
Um ehrlich zu sein, wollte ich mich beinahe still und heimlich davon schleichen, im Herbst mit einem neuen Look wieder aufpoppen und so tun als wäre nie etwas gewesen. Aber das klappt nicht so recht. Immer mehr Leute fragen mich, wieso es so still um mich und meinen Blog geworden ist und schreiben mir Nachrichten, ob es mir gut geht und wieso ich nichts mehr von mir hören lasse.
Nun, es geht mir eigentlich ganz gut. Ich bin nur furchtbar uninspiriert und urlaubsreif. Deshalb stell ich meinen Blog temporär ein - frei nach dem Motto
"SILENCE IS BETTER THAN BULLSHIT".
Ich komme wieder, gleich nachdem ich Urlaub in der Toskana gemacht habe, meine vernachlässigten Freundschaften wieder gekittet habe, mit meiner Familie gechillt habe, die Zeit mit meinem Freund genossen habe und massenhaft Schlaf nachgeholt habe. Versprochen!
Bis dahin wünsche ich euch einen schönen Sommer voller Liebe, Sonne, Cocktails, gutem Sex und gutem Essen.
OMAS, DIE SLANG WÖRTER ÜBERSETZEN, SIND DAS LUSTIGSTE, DAS IHR HEUTE SEHEN WERDET
Ich bin an einem Punkt in meinem Leben angelangt an dem ich nicht mehr „cool“ bin. Das weiß ich, weil ich viele Ausdrücke, die mein jüngster Bruder von sich gibt, einfach nicht verstehe. Oder – noch besser – ihn korrigiere und ihn auffordere „schön zu sprechen“, wenn diese Cool-Kid-Sprache grammatikalisch einfach keinen Sinn für mich macht.
So geht es wohl auch den Omis, die von Elite Daily zu Tisch gebeten wurden, um „Slang Wörter“ der neuen Generation vor laufender Kamera zu übersetzen. Das Ergebnis ist weltklasse. Das liegt aber allen voran an den Damen, die einen Scheiß auf das, geben, was man denken könnte, wenn sie Justin BieVer als Fuckboy bezeichnen. Hahaha
Ich selbst habe übrigens die Hälfte der Vokabel auch nicht gekannt. 50% ist ein guter Schnitt, glaube ich zumindest.
Kann man mir mal jemand erklären, was aus „cool“ und Co. geworden ist?
Und hat die eine Oma am Anfang des Videos wirklich „I’m gonna add this to my sexting!" gesagt?! Das ist "on fleek"!
DESIGNER JUN'YA WATANBE MACHT GRAVIERENDEN FEHLER IN AFRIKA-MODESCHAU
Die Fashion-Week-Saison ist eröffnet! Das bedeutet, neue Trends, viel Mode, hunderte hungrige Models, viele schöne und weniger schöne Runwayshows und somit massenhaft Inspiration. Unter anderem auch die von Jun'ya Watanabe, einem japanischem Modedesigner. Um nicht zu sagen DER japanische Modedesigner.
Für seine aktuelle Herrenkollektion hat er sich von Afrika inspirieren lassen. Das ist in Zeiten in denen Stella Jean alle ihre Kreationen auf afrikanische Mode aufbaut und sich sogar die österreichische Designerin Lena Hoschek von Mama Africa inspirieren lässt, längst keine große Sache mehr.
Wäre da nicht dieser eine Fehler, den Mr. Watanbe in seiner Kollektion begangen hat: Er hat keine schwarzen Models gecastet. Nicht ein einziges Model in dieser Show war schwarz oder halbschwarz oder zumindest in irgendeiner Art und Weise etwas pigmentierter als der durchschnittliche Europäer! SERIOUSLY?!? Er treibt es sogar noch bunter (Vorsicht: Wortspiel!!!) und setzt den hellhäutigen Models auch noch schlechte Dreadlock-Perücken auf. Man hätte ja auch einfach (schwarze) Models mit "echten" Dreadlocks casten können oder?!
Die Antwort auf diese Frage lautet in der Modewelt leider immer noch viel zu oft "Nein!". Man kann sich die Designs auf dunkelhäutigen Models nicht so gut vorstellen und die Kundschaft könnte sich besser mit den Fetzen identifizieren, wenn sie so aussieht wie die Models, die die Outfits vorführen.
Das sind übrigens Dinge, die man heraus findet, wenn man ein Telefoninterview mit einem Designer macht und der nicht checkt, dass die Person am anderen Ende der Leitung eventuell auch schwarz sein könnte.
Dabei ist der Afrika-Trend längst nichts Neues mehr. Echt nicht! Wo man hinsieht bunte Muster angelehnt an die traditionellen Wachsprint-Stoffe, Turban, üppiger Schmuck und Gott weiß was man noch alles mit Afrika verbindet. Und trotzdem sind ignorante Dinge wie diese gang und gäbe.
Jun'ya Watanbe selbst hat noch kein Statement dazu abgegeben. Was soll er denn auch zu seiner Verteidigung sagen? Er wird ja sowieso so lange gebasht bis der nächste Skandal auftaucht und der Shitstorm weiterzieht.
Die Kollektion selbst ist übrigens alles andere als schlecht. Eigentlich ist sie sogar ziemlich cool. Ich würde mich vielleicht sogar darüber freuen, schließlich zollt man hier meinen Wurzeln in modischer Form Tribut, wäre da nicht dieser eine gravierende Fehler...
Die gesamte Kollektion könnt ihr euch hier ansehen.
SO NOT COOL: PARIS HILTON WIRD OPFER DES SCHLIMMSTEN SCHERZES ALLER ZEITEN
Und der Gewinner des Titels „TV-Arsch der Woche“ geht an Ramez Galal. Einem ägyptischen Fernsehmoderator, der sein Geld damit verdient Promis in seiner Show auf die Schippe zu nehmen. Was Ashton Kutscher jahrelang bei „Punk’d“ gemacht hat, kann Ramez ja wohl auch. Mit dem winzig kleinem Unterschied, dass Ramez über’s Ziel hinaus geschossen hat und zwar kilometerweit.
Unter dem Vorwand Paris Hilton zu einem Auftritt nach Dubai zu begleiten, steigt er mit dem (Ex-)It-Girl in einem Privatjet indem ein Flugzeugabsturz simuliert wird. Ein FLUGZEUGABSTURZ!!!!
Paris Hilton tut in dieser Situation das, was die meisten von uns tun würden. Schreien, weinen, kreischen, beten und die Nerven wegschmeißen. Vollkommen legitim, wenn man bedenkt, dass sie um ihr Leben bangen muss. Weil irgendwelche Idioten denken, das sei unterhaltsam.
Am Ende geht die ganze Geschichte dann doch gut aus. Die arme Frau steigt aus dem Flieger aus, man erklärt ihr, dass es sich um einen durchaus schlechten Scherz handelt und schickt sie mit dieser Infos und dem Schock für's Leben zurück in den Alltag. Gleich nachdem man die Flugangst, unter der sie bekanntlich ohnehin schon leidet, um ein vielfaches zu erhöhen.
Hier könnt ihr euch das Video anschauen.
Für den Fall, dass ihr euch fragt, was ich mit dem Moderator gemacht hätte an Paris Hiltons Stelle: Ich hätte ihn vermöbelt. Mit meinen Highheels – so fest, dass er sich wünscht, das Flugzeug wäre tatsächlich abgestürzt. Und dann würde ich meinen Anwalt anrufen.
MINION SCHAFFT ES AUF'S VOGUE COVER
Banana! Banana! Banana! Die Minions sind da und sie sind gekommen, um zu bleiben. Na gut...eigentlich, um ihren neuen Film zu promoten. Da liegt es natürlich auch auf der Hand, dass sie auf den Titelblättern der Welt abgebildet werden. Schließlich kommt der Hype um die gelben kleinen Männchen nicht von irgendwo.
Das haben sich die Macher der italienischen Vogue auch gedacht und sie deshalb auch auf das Cover ihrer August-Ausgabe gepackt.
Denn wie sich heraus gestellt hat, haben die Minions auch im Modebusiness ihre Finger im Spiel. Wenn ihr also bis jetzt dachtet, dass die Herren von Dolce & Gabbana und Alber Elbaz von Lavin alleine für den Erfolg ihre Modemarken verantworlich sind, hattet ihr wie ich keine Ahnung. Umso besser, dass Suzy Menkes genau das im Rahmen einer Interviewreihe mit Ikonen des Modebusiness aufdeckt.
Im Laufe des Videos stellt sich allerdings heraus, dass das Cover ein Fake ist und im August so nicht erscheinen wird. Schade eigentlich, wäre das doch einmal eine Vogue-Ausgabe die ich kaufen würde und die mich nicht zu Tode langweilen würde.
Aber immerhin bin ich jetzt topmotiviert mir diesen Minions-Film im Kino (ab 2.Juli) anzuschauen.
Tja, was soll ich das zu sagen: Einmal Marketing-Opfer, immer Marketing-Opfer.
CHRISTL COOKED: COUSCOUS-SALAT MIT TOMATEN, KICHERERBSEN, SELLERIE UND MINZE
Ich weiß es klingt abgedroschen, aber wenn der Sommer sich schon ziert, hole ich ihn mir eben in meine Küche. Ich ignoriere den Fakt, dass es teilweise unter 20 Grad hat, es immer wieder regnen und ich tatsächlich das Land verlassen muss, um von der Sonne geküsst zu werden und koche mir einfach etwas Sommerliches.
Dieses Mal wurde es ein Couscous-Salat mit Tomaten, Kichererbsen, Sellerie und Minze. Wie alles, was ich euch hier vorkoche ist auch der ganz easy zuzubereiten und kann on top laumwarm oder kalt gegessen werden.
Ihr müsst es auch nicht so genau nehmen mit den Zutaten und könnt einfach anderes Gemüse in den Salat mischen. Es ist also eine Win-Win-Situation für jeden, der gerne isst und sieht als Mitbringsel auf einer Party immer so aus, als wäre man ein unentdeckter Starkoch.
Alles, was ihr braucht sind:
- 250 gr Coucous
- 75 gr Cherrytomaten
- 1 Dose Kichererbsen
- 2 Stangen Sellerie
- 1 handvoll frische Minzeblätter
- 1 Teelöffel Butter
- weißen Balsamicosessig
- Ölivenöl
- Salz, Pfeffer und je nach Geschmack ein paar getrocknete Chilliflocken
Damit macht ihr Folgendes:
Für den Couscous kocht in einem großen Topf Salzwasser mit einem Esslöffel Olivenöl auf und nehmt den Topf vom Herd. Mischt den Couscous unter und lasst ihn zugedeckt für circa 8 Minuten aufquellen.
In der Zwischenzeit, tropft die Kichererbsen in einem Sieb ab, schneidet das Gemüse klein und gebt alles in eine große Schüssel. Bis ihr damit fertig seid, sollte der Couscous auch schon ready sein. Fügt etwas Butter hinzu, um ihn noch etwas zu verfeiern und mischt es dann zum Gemüse in die Schüssel.
Schmeckt es mit etwas Essig und Öl ab und würzt es zum Schluss je nach Geschmack mit Salz, Pfeffer und Chilli.
Voilá!
Je nach Hersteller variieren die Methoden Coucous zu kochen. Diese Zeitangaben sind meine persönlichen Erfahrungen. Eventuell variiert das von Marke zu Marke.
BEAUTY HACKS: SO SCHMINKT MAN SICH SCHEINBAR RICHTIG
Kaum zu glauben, aber ich bin vollkommen talentbefreit auf dem Gebiet des Schminkens. Ich kann erst etwa zwei Jahren einen sauber geschwungenen Eyeliner ziehen, habe Jahre meines Teenagerdaseins blauen Lidschatten (ohne Mascara) getragen, pilgere regelmäßig zur Maniküre, weil ich immer daneben lackiere und Conturing kommt für mich einem komplexen Kunstwerk gleich.
Meine klassische Routine besteht aus Concealer, farblosem Puder, Augenbrauenstift (das ist ja jetzt ein Must-Use!) und Rouge (manchmal weniger, meistens etwas zu viel). Meine Wimpern machen mir die Elfen von ENVY, daher brauche ich keine Mascara mehr. Aber das ist eine andere Geschichte. Lippenstift trage ich auch gerne. Meistens in Beerentönen und wenn ich mein Ego etwas pushen muss.Das war's aber auch schon.
Jedenfalls überfordert mich alles, was darüber hinaus geht, maßlos. Daher habe ich mich über diese Charts hier so sehr gefreut, dass ich kurz darüber nachgedacht habe, sie auszudrucken, auszuschneiden, zu laminieren und auf meinen Badezimmerspiegel zu hängen. Das wirkt aber etwas crazy, also habe ich beschlossen sie einfach auf meinem Desktop zu speichern und in einen Blogeintrag zu packen, damit ihr auch etwas davon habt.
Vielleicht meldet sich ja einer von euch freiwillig und zeigt mir wie da funktioniert. Vorausgesetzt ihr könnt das besser als ich. Aber das ist ja auch nicht sonderlich schwer.
Hier geht's zu den Charts zum Ausprobieren und immer wieder üben.
AUGENBRAUEN
AUGEN
WANGENKNOCHEN
LIPPEN
GETEILTES LEID: WAS WIRKLICH HINTER DIESEM GEILEM RACHEAKT STECKT
In Zukunft werde ich auf Martin G. hinweisen, sollte noch einmal jemand behaupten mein Temperament sei aufbrausend. Im Gegensatz zu ihm, kann ich mit Herzschmerz ganz gut umgehen. Vielleicht hat er aber auch einfach alles richtig gemacht als der Scheidungsrichter beschlossen hat seiner Exfrau die Hälfte des gesamten Eigentums zuzusprechen. Martin G. hat das Urteil nämlich wortwörtlich genommen und tatsächlich alles fein säuberlich halbiert - mit einer Motorsäge! Und auf Ebay gestellt.
Das Auto, das iPhone, der Fernseher, ein Teddybär, ein Motorradhelm etc... nichts war vor dem Mann mit dem gebrochenem Herzen und der Säge sicher. Und wie das nun einmal heutzutage so ist, war immer jemand zur Stelle und hat die ganze Sache gefilmt.
Das ist auch schon der Punkt an dem ich stutzig werde und ein bisschen tiefer grabe. Dabei habe ich heraus gefunden, dass es sich um ein "gestelltes Viral Video" handelt, Martin G. nur ein Schauspieler ist und all die Besitztümer gar nicht ihm und seiner verhurten Ex Laura gehören. In Wahrheit handelt es sich hier also um einen sensationellen Marketing-Gag der deutschen Anwaltsauskunft mit dem man potentielle Klienten anlocken möchte, damit diese sich für eine bevorstehende Scheidung absichern.
Man muss es der deutschen Anwaltsauskunft lassen. Die wissen, was man auffahren muss, um heutzutage auf sich aufmerksam zu machen.
Allerdings sollte man vielleicht erwähnen, dass 2007 tatsächlich schon einmal ein Typ seiner untreuen Exfrau genau die Hälfte des gesamten Eigentums überlassen hat, indem er alles in zwei Teile gesägt hat. So gesehen beruht dieser Werbespot auf einer wahren Geschichte.
Und irgendwie bin ich jetzt inspiriert. Solltet ihr mich also irgendwann einmal im Baumarkt bei den Motorsägen treffen, wisst ihr was los ist und vielleicht auch wen ihr warnen solltet.
5 DINGE MIT DENEN MÜTTER IMMER RECHT HABEN
Es gibt Situationen in denen einem niemand anderer als die eigene Mutter helfen kann. Im Normalfall urteilt sie nicht, sondern schimpft nur. Wundert sich, aber lässt es einem nicht wissen und wenn man mal wieder droht über's Ziel hinaus zu schießen, sorgt sie mit ein paar Sätzen dafür, dass man es nicht tut. Man muss (leider) sagen: Mütter wissen es immer besser und sie haben auch in 99% der Fällen recht. Ich tippe auf die perfekte Mischung aus Lebenserfahrung, Mutterinstinkt und die Genauigkeit mit der nur eine Mutter jemanden kennen kann. Was auch immer es ist, meistens funktioniert es auch, wenn man in der scheiß Situation in der man sich zu dem Zeitpunkt befindet, nicht glaubt.
Hier sind die 5 klassischsten Sätze, die man nicht hören möchte, aber muss, wenn man mit einem Problem zur Mama geht:
1. „DAS GEHT VORBEI!"
Tatsache. Es ging vorbei. Was auch immer es war: Der Schmerz vom aufgeschlagenen Knie, die Lebensmüdigkeit während des ersten Liebeskummer oder die Wut auf die beste Freundin. All diese Probleme legen sich früher oder später wieder.
Aber bevor das passiert, möchte man seine Mutter rütteln und anbrüllen, denn wenn man es gerade nicht packt, ist der Satz „Das geht vorbei!“ das allerletzte, was man hören möchte. Auch, wenn es stimmt.
2. „WENN ER DICH WIRKLICH SEHEN MÖCHTE, FINDET ER EINEN WEG!“
Gooooott, wie habe ich diesen Satz gehasst. Er ist so schrecklich unpassend, wenn man auf das Lebenszeichen des Schwarms wartet, im Minutentakt seine Socialmedia-Appearence stalked und die Nerven schmeißt, wenn er das Bild der blöden Kuh mit dem halbnackten Profilfoto liked.
Aber auch da hat Mama Recht. Wenn man jemanden wirklich sehen oder hören möchte, dann macht man es einfach möglich. Sofern man also nicht im Hochsicherheitstraktes eines Gefängnisses sitzt, dann findet man einen Weg. Punkt!
3. „DU WIRST JEMANDEN FINDEN, WENN DU ES AM WENIGSTEN ERWARTEST!“
Noch so ein Satz, den kein Mensch braucht, wenn man es vom gebrochenen Herzen geschwächt, kaum aus dem Bett schafft. Geschweige denn sich zu schminken oder Nahrung zu sich zu nehmen. Wenn man an diesem Punkt seines Lebens angelangt ist, will man nicht auf ein Wunder warten, sondern nur mit dem Typen, der einen in diese Misere gebracht hat, bis ans Ende aller Tage verweilen.
Aber lasst es euch sagen
4. „DIE SIND DOCH NUR NEIDISCH!“
Damals als mir die kleine Arschkuh, H.P., in der Schule eine gegeben hat und mir „Negerpuppe“ hinterher gerufen hat, wollte ich eigentlich nur im Erdboden versinken und weinen. Vorher wollte ich aber noch von meiner Mutter hören wie sie ihr das Leben zur Hölle macht, damit sie nie wieder auf die Idee kommt mich auch nur schief anzuschauen. Meine Mutter entwickelte allerdings diplomatische Kräfte, die bis dahin sehr gut verborgen blieben und schickte mich mit einem „Die sind doch nur neidisch auf dich!“ zurück in die Schule. Was ich damals nicht wusste. Sie hatte recht!
H.P., ist mittlerweile zweifache Mutter von halbschwarzen Kindern, die nicht den selben Vater haben. So uncool waren Negerpuppen ja dann wohl doch nicht - schon gar nicht die männlichen. Sie wollte nämlich immer schon „Schokobabies“ haben, die so lieb aussehen wie ich es getan habe. *wüüüüüüüürg* Wo ich meine Braids machen lasse, wollte sie auch wissen. Sie hätte auch gern so lange wie ich sie habe. Das ich nicht lache!!! #ByeFelicia
5. „WENN DU MAL ERWACHSEN BIST, WIRST DU ES VERSTEHEN!“
Das sind Dinge, die kann man einem Teenager nicht sagen, verdammt noch mal! Man glaubt ja als Teenie sowieso, die Weisheit mit dem Löffel gefressen zu haben. Dass mir da noch einige Situationen eine Lehre sein werden, konnte ich damals nicht ahnen. Ich dachte ja, dass ich alles unter Kontrolle habe mit meinem Boyfriend, meiner Vision als Anwältin groß raus zu kommen und mit 25 Mutter und glückliche Ehefrau zu sein. Dass diese Mission nicht aufgegangen ist, wissen wir seit diesem Artikel.
Little did I know, a lot did you, Mommy! Thank you!
AUF WIEDERSEHEN: STEFAN RAAB HÖRT AUF
Man soll ja immer gehen, wenn es am schönsten ist. Da ist Stefan Raab schon längst drüber. Und trotzdem sind alle verwundert, dass der 48-Jährige sein TV-Aus bekannt gibt.
Dabei hat es sich niemand so verdient wie der Raab. 16 Jahre lang hat uns der deutsche Fernsehmogul mit den besten Formaten begleitet. Vivasion, TV TOTAL, Schlag den Raab, die WOK WM, viele verschiedene Sendungen in denen er talentierte Sänger gesucht und gefunden hat. Ganz zu schweigen von all den Ohrwürmern, die uns Stefan Raab beschafft hat. "Maschendrahtzaun", "Wadde hadde du da" und "Guildo hat euch lieb" sind zwar alle nicht besonders tiefsinnig, aber Hits geworden. 2000 ist er sogar beim Songcontest angetreten. Dieser Mann kann scheinbar alles und das hat er uns gezeigt.
Stefan Raab darf also gehen! Er hat ganze Arbeit geleistet in den vergangenen Jahren. Seine letzte Sendung wird er Ende 2015 moderieren und das wird wahrscheinlich eine von denen, die in die Geschichte eingeht.
Alle Versuche ihn zu ersetzen werden kläglich scheitern. Das kann ich euch jetzt schon sagen. Wo soll man denn jemanden finden, der so viel Humor, Talent (Stefan Raab kann singen und tausend Instrumente spielen) und Ehrgeiz hat? Nirgends - es sei denn man sucht in meinem Wohnzimmer und findet mich!
Jetzt bleibt nur noch zu hoffen, dass es mit Elton nicht bergab geht. Was soll aus dem Praktikanten im roten Anzug werden, wenn sein Mentor in Rente geht. Wer bekommt das Sorgerecht? Wer füttert ihn? Just kiddin'. Stefan Raab feilt wahrscheinlich gerade an neuen Plänen die Fernsehweltherrschaft an sich zu reißen und da wird er sowieso einen Assistenten brauchen.
CHRISTL COOKED: PASTA MIT AVOCADO-PESTO, TOMATEN UND MAIS
Ich liebe Avocados! Zum Löffeln mit etwas Salz, als Salateinlage, in Form von Guacamole und seit neuestem auch als Pesto! Ich liiiiiieeebe Avocados.
Und nachdem ihr dieses Rezept ausprobiert habt, wird es euch genau so ergehen wie mir. Avocado-Pesto ist nämlich sensationell cremig und und das ohne Crème fraîche oder ähnlichem. So gesehen ist es also gesund und lecker.
Die Zutaten für dieses Rezept sind nämlich frisch:
- 400 gr Pasta
- 2 reife Avocados
- 2 Esslöffel Olivenöl
- 2 mittelgroße Knoblauchzehen
- 2 Esslöffel Zitronensaft
- frischer Basilikum
- circa 10 Cocktailtomaten
- Salz und Pfeffer
- Mais (nach Wunsch)
Damit macht ihr Folgendes:
Kocht die Pasta eurer Wahl in einem großem Topf bis sie durch ist.
In der Zwischenzeit höhlt die Avocados aus und gebt das Fleisch gemeinsam mit dem Olivenöl, dem Zitronensaft, dem Knoblauch, dem Basilikum, Salz und Pfeffer in eine Küchenmaschine. Rührt alles darin so lange bis ihr eine sämige Creme habt.
Solltet ihr keine Küchenmaschine haben, tut es ein Stabmixer oder ein normaler Mixer auch. In diesem Fall solltet ihr die Zutaten allerdings möglichst klein schneiden, dann lassen sie sich leichter zu einer Paste verarbeiten.
Vermischt euer Avocado-Pesto mit der Pasta, garniert es noch mit halbierten Cherrytomaten und einigen Maiskörnern (wenn ihr wollt) und voilà!
BEAUTYBLOGGERIN OHNE HAARE ZEIGT WIE MAN SICH DIE PERFEKTEN AUGENBRAUEN AUFZEICHNET
Kaum behaarte Stelle am Körper wird im Moment so gefeiert wie Augenbrauen. Sie sind der heiße Scheiß der Beautyindustrie, für die es dementsprechend viele verschiedene Produkte gibt. Stifte, Wachstums-Seren, Puder, etc ... und trotzdem sieht man da draußen viele Frauen mit verkorksten Augenbrauen. Ich selbst zähle übrigens auch dazu, wenn ich sie nicht gerade mit einem Augenbrauen-Stift nachgezogen haben.
Die Augenbrauen von Carly Severn sind nicht überzupft oder zu dünn, sie hat einfach keine. Denn mit 19 Jahren ist ihre gesamte Körperbehaarung ausgefallen. Mittlerweile ist die Beautybloggerin 29 und Weltmeisterin im Augenbrauen nachziehen. Mit nur wenigen Beautyprodukten und etwas Fingerspitzengefühl zaubert sie sich Brows, die täuschend echt aussehen.
Da lohnt sich das Auftätowieren ja gar nicht mehr, nicht dass es das jemals getan hätte. Es sei denn man möchte so aussehen.
Für den Fall, dass ihr euren Augenbrauen etwas Gutes tun wollt, kann euch dieser Link dabei helfen.
LIFE HACK: SO BEKOMMT IHR MAKE-UP-FLECKEN AUS WEISSER WÄSCHE RAUS
Wenn ihr Foundation, Concealer oder so etwas ähnliches tragt, sind Flecken auf euren weißen Oberteilen vorprogrammiert. Und wenn ihr so viel Glück habt wie ich und auch noch dunkel braunes Make-up verwendet, das sich nicht mehr auswaschen lässt, führt das zu einem hohem Verschleiß an weißen Kleidungsstücken bzw. gewöhnt ihr euch helle Shirts einfach ab.
Oooooder ihr gebt einfach etwas Rasierschaum auf den Fleck und wascht das Teil ganz normal in der Waschmaschine. Was auch immer ihr "befleckt" habt, sollte blütenweiß wieder raus kommen.
Und weil es so schön passt, hier ein paar Styling-Ideen für den All-White-Look.
KIM KARDASHIANS HINTERN DIENT JETZT ALS NACHRICHTEN-PLATTFORM
Die Jugend von heute scheint sich nicht mehr für die wirklich wichtigen Ereignisse dieser Welt zu interessieren. Eine Promi-Schwangerschaft bekommt definitiv mehr Likes als ein politisches Ereignis und ein schlechtes Outfit mehr Aufmerksamkeit als ein wirtschaftliches Desaster.
Oh und dann gibt es die Kardashians. Niemand bekommt so viel Attentione wie die merkwürdige Familie rund um Kim Kardashian und Catitlyn Jenner. Sextapes, Geburten vor laufenden Kameras, 72-tägige Ehen und eine transsexuelle Umwandlung sind nur gaaaaanz wenige Dinge, die diese Familie zu verbuchen hat und die ganze Welt schaut dabei zu. Ob sie möchte oder nicht. Wieso sollte man das also nicht einfach nutzen?
Das haben sich die Macher von The Big Ass News auch gedacht und Kim Kardashian Arsch einfach als Plattform genutzt - wortwörtlich! Platz genug ist ja und eigentlich sieht es ja ganz witzig aus.
FEMINISTINNEN LASSEN JETZT IHRE ACHSELHAARE WACHSEN
Achselhaare feiern nach gefühlten 100 Jahren ihr Comeback und ich glaube ich finde es gut! An dieser Stelle möchte ich gerne klar stellen, dass ich meine in diesem Leben niemals wachsen lassen werde. Damit würde ich schlicht und einfach nicht klar kommen. Da lasse ich lieber den Pseudo-Neo-Hippies und Miley Cyrus dieser Welt den Vortritt.
Im Namen des Feminismus feiern diese Damen ihre Achselhaare als wären es ihre ersten. Sie möchten sich nämlich von der Gesellschaft nicht mehr sagen lassen, dass sie etwas von ihrem Körper entfernen sollen, das eigentlich ein Teil von ihnen ist und bei Männern vollkommen in Ordnung ist. Also lässt die Feministin von heute ihre Haare unter den Armen sprießen und wenn sie ganz wild ist, färbt sie sie auch bunt!
Solange ich nicht von Gerüchen belästigt werde und mir der Schweiß einer fremden Achsel auf den Körper tropft, sei es ihnen gegönnt. Ich frage mich nur ständig, ob das nicht alles da unten dann ein bisschen stinkige ist als es sonst. Besonders im Hochsommer und ob das nicht juckt.
Man müsste Nena und Julia Roberts fragen. Die haben vor Jahren schon einmal versucht diesen Trend salonfähig zu machen and it just didn't work. Jetzt ist alles anders. Wir leben ja mittlerweile in einer Welt in der man Hipster und Obdachlose nur noch schwer von einander unterscheiden kann, es ist also alles möglich.
Falls ihr Inspiration für euer neues Wachstumsprojekt braucht, findet ihr jede Menge auf dem Instagram-Account der Pitangels. Der bedarf keine Beschreibung. Das muss man gesehen nicht gerochen haben, um es zu verstehen.