FAKE ZAUBERER VERARSCHT FUßGÄNGER
Hast du schon einmal zusammen mit Uri Geller Löffel verbogen, oder eine Münze aus dem Ohr gezogen bekommen? Dieses ganze Abrakadabra und Simsalabim Zeug halt! Ich leider nicht! Dabei würde ich sooo gerne einmal einem Straßenzauberer begegnen, der ein paar Tricks mit mir macht. Mit mir hätte er auch ein ganz einfaches Opfer, denn ich würde gar nichts checken und wie ein kleines Kind auf und ab hüpfen.
Egal ob Mindfreak, The Next Mentalist oder Harry Potter - ich zieh mir den ganzen Mist rein und fahr voll drauf ab. Hauptsache Dinge fliegen, verschwinden und ich komm nicht mit. Es reicht schon wenn ich nicht kapier wie das funktioniert, dann bin ich schon begeistert. Deswegen habe ich ein bisschen Mitleid mit den Passanten, die YOUTUBE-Star Joseph Costello verascht.
Er gibt sich nämlich als Straßenzauberer aus und mit ein paar Karten in der Hand glauben im die armen Leute ALLES. Ich würde mich genauso blöd anstellen wie die Damen und Herren im Video. Aber seht einfach selbst und habt genauso viel Spaß wie ich dabei!
The Fake Magician - Part One
The Fake Magician - Part Two
DER TRAILER ZU "FIFTY SHADES OF GREY" IST DA
Endlich ist er da! Der Trailer zu "Fifty Shades Of Grey"!
Kaum eine Geschichte hat für so viel Furore gesorgt, wie die von der schüchternen Studentin Anastasia Steel (Dakota Johnson), dem jungen Milliardär Christian Grey (Jamie Dornan) und seiner Vorliebe für SM-Sex. Die Bücherreihe hat sich millionenfach verkauft und so lag es nahe sie zu verfilmen. Doch wie verfilmt man eine Story in der ein "Spielzimmer" , Fesselspiele und eine Peitsche eine wichtige Rolle spielen so, dass auch die (prüden) Amerikaner klar kommen?!
Am besten so:
Der Film läuft rechtzeitig zum Valentinstag (14.Februar 2015) in den amerikanischen Kinos an. Wir in Europa müssen einen Tag länger warten. Um die Zeit bis dahin zu vertreiben, würde ich dazu raten die Bücher zu lesen, den Trailer immer wieder und wieder anzuschauen oder einfach Sex zu haben.
CHRISTLCLEAR VERÖFFENTLICHT DAS ZWEITE VIDEO DER MIZGEBONEZ-EP
Die Sache mit Sir Mikey Gl8z ist die: Er ist merkwürdig! Es gibt keinen besseren Ausdruck, um ihn zu beschreiben. Schon klar, die Mizgebonez sind alle äußerst merkwürdig, aber er ist dann doch eine Spur spezieller. Aber merkwürdig ist nicht gleich schlecht. Ganz im Gegenteil: Im Fall Sir Mikey Gl8z ist das sogar eine gute Sache. Gewöhnungsbedürftig, aber gut.
So kann es euch passieren, dass ihr euch sein neues Video zu "Gl8z - Money" ein paar Mal anschauen müsst, um all die weirden Sachen wahrzunehmen, die in den drei Minuten und 40 Sekunden passieren. Lasst euch drauf ein, es ist geil.
Geil sind auch die Bilder, die ihr im Hintergrund seht. Die hat der Gl8z nämlich alle selbst gemacht. Ich korrigiere, der "Ananda", hat sie gemalt. Als ob es nicht schon komisch genug ist, Sir Mikey Gl8z zu sein, hat er sich auch noch ein alter Ego namens Ananda zu gelegt! Der macht eben keine Musik, sondern Malerei.
Ich veröffentliche dieses Video übrigens schon wieder ohne Erlaubnis der Mizgebonez. Die sind mir mal wieder etwas zu langsam. Außerdem hat mich noch niemand gefragt, ob ich im nächsten Video mitspielen möchte, man hat mir noch keinen handsignierten Ananda geschenkt und ich habe deren YouTube-Passwort. Und weil sie wahrscheinlich mal wieder in ihrem Studio sitzen, werden sie erst wieder am Nachmittag dahinter kommen.
CATCH ME IF YOU CAAAAAN... but you can't! Hahaaa! Und deswegen sehen wir uns nächste Woche wieder! Same place, same time! Dann release ich nämlich hier nach "Ganz normaler Typ" von Weiza und "Gl8z Money" von Sir Mikey Gl8z, "Absinth Molotow" von Shab - das dritte Video der MIZGEBONEZ-EP "Mizegbonez Allein Zuhaus"
Mit dem Release des letzten Tracks am 14.8.2014 ist die gesamte EP offiziell auf allen Online-Plattformen erhältlich.
LEA COOKED: TOMATEN-MOZZARELLA-NUDELSALAT FÜR DIE ARBEITSPAUSE
In meinem derzeitigen (Probe-)Büro habe ich ein gewaltiges klitzekleines Problem. Wir haben eine Mini-Küche, ohne Herd, ohne Kühlschrank, ohne Mikrowelle...die Liste könnte ewig so weiter gehen. Das einzige was ich finden konnte waren ein paar verlorene Plastikgabeln und eine Kaffeemaschine. für die es keinen Kaffee gibt.
Für jemanden wie mich kommt das dem Weltuntergang nahe, denn ich könnte nicht nur den ganzen Tag verschiedene Fressalien in mich hineinstopfen, ich werde auch noch schrecklich grantig und zickig wenn ich nichts zu essen bekomme und mein Magen knurrt. Damit das nicht passiert, muss ein Masterplan her. Immerhin sinkt auch die Konzentration wenn man keine richtige Mahlzeit zu sich nehmen kann.
Was ist wichtig für ein vollwertiges Mittagessen?
Damit der Nachmittag gut überstanden werden kann muss das Essen
- ausreichend sein.
- genügend Vitamine enthalten
- auch kalt genießbar sein (Wenn es so wie bei mir keine Möglichkeit gibt etwas aufzuwärmen)
- schmecken
- bis zum Abendessen satt machen
Ein einfachs Rezepte für den Salat am Schreibtisch
Diesen superduper Salat kann man ganz schnell und einfach zu Hause vorbereiten um ihn am nächsten Tag im Büro frisch fertig zu machen. Damit niemand Hunger leiden muss gibt es hier eine ganz einfache Anleitungen.
Tomaten-Mozarella Nudelsalat
Zutaten:
Hörnchen oder andere kleine Nudeln
getrocknete Tomaten in Öl
Cherry-Tomaten
Mozarella
Oliven
frischer Basilikum
Olivenöl & Essig
Salz & Pfeffer
Zubereitung: Die Nudeln zu Hause vorkochen und in die Arbeit kalt mitnehmen. Alle Zutaten klein schneiden und mit den Nudeln vermengen. Das Dressing nach Geschmack zubereiten und mit Salz & Pfeffer verfeinern. Guten Appetit!
PHARRELL WILLIAMS VERÖFFENTLICHT VIDEO ZU "COME GET IT BAE"
Ohhhhh Pharrell, was ist denn das schon wieder für ein cooles Video? Also "Normalo-Frau" möchte man plötzlich auch bei dir Vortanzen und ganz viel Spaß dabei haben. Du wirkst einfach so symptisch, dass sogar Miley Cyrus nett neben dir 'rüber kommt!
Ich prophezeie dir hiermit, dass "Come Get It Bae" zwar nicht so ein großer Hit wie "Happy" wird, aber nicht so floppen wird wie "Marilyn Monroe".
EIN OFFENER BRIEF AN KANYE WEST
Kanye West will always be Kanye West. Kaum ein Rapper hat so viel Liebe für sich selbst übrig wie Kanye West. Das macht sich scheinbar auch in der neuesten Ausgabe der amerikanischen GQ bemerkbar. Denn in der Ausgabe dessen Cover Yezzus, wie sich Kanye gerne auch nennt, ziert, feiert er sich sieben Seiten langen selbst so sehr, dass Rabea Weihser nicht anders konnte, als ihm einen offenen Brief zu schreiben.
Und was für einen! Die Musikredakteurin von ZEIT ONLINE trifft den Nagel direkt auf den Kopf! Lest selbst!
"Sehr geehrter Herr West, lieber Kanye,
wir haben soeben Ihr bahnbrechendes Interview in einem amerikanischen Herrenmagazin gelesen. Es hat uns zutiefst bewegt, ein wenig beschämt, kurzum: Wir möchten unserer Hochachtung in diesem Brief Ausdruck verleihen und uns im Namen der Weltgesellschaft für all die Ignoranz entschuldigen, die Ihnen zuteil wurde.
Was Sie, 37, wirkungsmächtigster Rapper des Planeten, in Ihrem Leben geleistet haben, muss endlich anerkannt werden. Danke, dass Sie uns in dem siebenseitigen Zeitschriftengespräch noch einmal die besten Argumente an die Hand geben. Es muss nun jedem noch so kulturpessimistischen Elfenbeintürmler Ihr Licht aufgehen: Sie sind der Größte.
Alle Kritiker müssen verstummen, denn welcher dieser Schmutzfinken hat schon, wie Sie richtig anmerken, ein Werk von so künstlerischer Bedeutung geschaffen wie Ihr Album Yeezus. Es ist so unkonventionell, dass man diese ästhetische Pioniertat möglicherweise erst in rund 100 Jahren vollends verstehen wird. "Nichts, was ich tue, ist uncool. Alles ist innovativ. Manche können es nur noch nicht erkennen." Diese Aussage dürfen wir kulturgeschichtlich stützen mit der Tatsache, dass es Johann Sebastian Bach, 329, deutscher Komponist mit Pauken und Trompeten, ähnlich erging. Es musste erst ein gewisser Mendelssohn Bartholdy kommen, um der Menschheit 80 Jahre nach Bachs Tod dessen Meisterschaft zu vermitteln.
Sie, lieber Kanye, folgen dem Pfad der wahren Kunst. Ihr Mut wird nun zu Recht mit Anerkennung von höchster Stelle belohnt. Sie gehören zum exklusiven Kreis der wichtigsten Personen der Welt. Nach langen Jahren der Ablehnung lädt man Sie nun in die erste Sitzreihe der feinen Modeschauen. Sie sind eine ehrwürdige Persönlichkeit, nicht mehr der peinliche Promi, der sich nicht benehmen kann. Das haben Sie und Ihre Liebste, Kim Kardashian, 33, Reality-Soap-Star, in den vergangenen Wochen eindrücklich bewiesen. Polterabend in Versailles, Hochzeit auf einem Fort in Florenz, Andrea Bocelli sang ein Ständchen, ein renommierter Pariser Florist besorgte die Blumen, Sie und Ihre Frau trugen maßgeschneiderte Roben von Givenchy. Und dann die Marmortische und all diese wirklich professionellen, makellosen Fotos. In Ihrem Interview bringen Sie es auf den Punkt: "Zu sagen 'Hey, Kim, ich find Dich gut' inspiriert die Menschen nicht so sehr wie eine Heirat." Herzlichen Dank, uns wurde gleich ganz anders, als wir an diesem historischen Ereignis aus der Ferne teilhaben durften."
Ihre Gattin ist zu beneiden. Sie als Reimkünstler und lyrisches Ich machen wirklich die allerschönsten Komplimente: Kim sei cool wie ein Dinosaurier oder ein Kampfjet. Wundervoll, dass Sie so ein heißes Geschoss an sich binden konnten. Und wir geben offen zu, wir wären auch gern ein bisschen wie Kim. Dieser Körper, dieses Stilgefühl, die finanzielle Selbständigkeit und dieser Familiensinn, Sie sagen es: "Wer im Leben gewinnen will, braucht Kim-Kardashian-Skills."
Wir schätzen besonders an Ihnen, dass Sie trotz aller Höhensonne selbstkritisch bleiben: "Es ist nicht so leicht, Geschichte zu schreiben." Aber wir sind ganz Ihrer Meinung – es wird Ihnen gelingen. Sie, lieber Kanye, sind auf dem besten Weg, etwas von bleibendem Wert, hoher Integrität und kreativer Strahlkraft zu schaffen. Sie bringen den Menschen Wunder und Zauber. Sie sind der Prometheus unserer Zeit.
Nur ein Satz von Ihnen hat uns irritiert: "Ich bin kein Hai, ich bin ein Kugelfisch." Sie wissen doch, Understatement ist wahrlich etwas für Verlierer."
Solltet ihr nach diesem Brief immer noch keine Kanye-West-Überdosis haben, hier ein paar Fotos aus der Modestrecke.
JILLIAN MERCADO - DAS MODEL IM ROLLSTUHL
Jillian Mercado revolutioniert die Beauty Standards in der Fashionbranche. Das Badass Model pfeift auf Vorurteile und Einschränkungen im Leben, versucht diese mit einer positiven Einstellung zu meiden. Die 26-Jährige sticht mit ihren kurzen, blonden Haaren – die sie meistens Lila getönt trägt – sofort auf. Dabei ist etwas ganz anderes ihr Markenzeichen. Jilly sitzt im Rollstuhl und fasziniert momentan die Modebranche. Sie konzentriert sich nicht auf die Dinge die sie nicht machen kann, sondern auf alles was sie kann.
Ein Vorbild in Werbekampagnen
Mercado leidet seit ihrem 12. Lebensjahr an Muskeldystrophie. Das ist eine Erbkrankheit, die zu Muskelversagen führt und dem Erkrankten ein Leben im Rollstuhl vorhersagt. Aber Jillian beweist, dass man trotzdem ein schönes Leben führen kann. Sie schreibt in ihrem Blog www.manufactured1987.com voller Leidenschaft über Style sowie Fashion und hat Anfang des Jahres mit dem Modeln angefangen. Entdeckt wurde sie von Diesel und kurz darauf stand war sie für eine Werbekampagne der Denim-Profis vor der Kamera.
„Sie ist total furchtlos und ist eine große Inspiration für mich“, sagte Nicola Formichetti, die Stylistin aller 22 Diesel-Models. „Man muss kein konventionelles Mannequin sein, um für eine große Marke vor die Kamera zu kommen.“ Seit ihrem Durchbruch reißen sich die Werbemacher um Jilly. Zuletzt setzte sie Biker Boots im neuesten Nordstrom Katalog zur Geltung. „Ich glaube, dass es mehr Vielfalt in der Modelbranche geben muss. Denn schlussendlich verkaufen wir alle Kleidung. Wenn sich die Kunden darin nicht sehen können, rennt etwas falsch.“
Da kann ich nur zustimmen. Die Welt braucht mehr Personen im Öffentlich Leben die uns zeigen wie stark man sein kann. Der Magerwahn in Hollywood muss aufhören und von einer neuen Größe 000 bei Abercrombie & Fitch will ich gar nichts wissen. Nicht Kate Moss in ihrem Drogenrausch ist ein Vorbild, sondern unverwechselbare Persönlichkeiten und Charaktere wie Jillian Mercado.
CHIC CYCLE BIKES: ICH HABE MEIN EIGENES FAHRRAD DESIGNT
Weil ich das Geld, das ich für den Führerschein bekommen habe, in eine Reise inklusive Shoppingtour investiert habe, gehöre ich zu den wenigen Menschen, die nicht autofahren können. Für mich ist das halb so schlimm, für meine Mitmenschen (mit Führerschein) dafür oft schockierend und/oder nervig. Die meiste Zeit brauche ich ohnehin kein Auto. Aber seitdem ich am Arsch der Welt arbeite und zwar auf der hässlichen Arschbacke namens Wien Simmering, sieht das Ganze etwas anders aus.
Jeden Tag, in aller Herr Gotts Frühe und auf leeren Magen mit öffentlichen Verkehrsmitteln in die Gegend zu fahren, die wie mir scheint die Brutstätte für Nazis, Alkoholismus und Drogenmissbrauch ist, kann zu Herausforderung werden. Was blieb mir also anderes übrig als mir ein Fahrrad zu besorgen!?
Ich wollte aber nicht irgendein Fahrrad, sondern ein flashiges. Am besten eines, das sonst keiner hat. Also habe ich mich auf die Suche gemacht und wurde letztlich bei Chic Cycle fündig! Da kann man sich nämlich sein Bike selbst designen! SELBST DESIGNEN! Ich war im siebten Bicycle-Himmel!!
Die Aufregung war so groß, dass ich anfangs gar nicht wusste, wie und wo ich beginnen sollte, aber es hat sich dann doch als ziemlich simple erwiesen. Und so habe ich nur diese 4 Schritte gebraucht, um zu "ROSAmunde Clear", so habe ich mein neues Rad getauft, zu kommen:
1.Step: "Öffne die Homepage und finde den Konfigurator"
Auf der Startseite von Chic Cycle findet ihr den Konfigurator-Button. Wenn ihr da drauf klickt kommt ein tolles Prototype-Bike, das mir selbst aber noch nicht "christlclearly" genug war.
2. Step: "Go wild on the colors"
Um die Farben der einzelnen Teile zu verändern, müsst ihr nur auf "+" klicken. So seht ihr welche Teile in welcher Farbe verfügbar sind.
3. Step: "Trau dich"
Man kann es ruhig übertreiben, wenn man schon die Gelegenheit hat sein eigenes Fahrrad zu designen. Deswegen ist meines (übertrieben) pink geworden! Sollte es mir jemals zu pink sein, tausche ich die Räder aus. Aber die Chancen, dass das passiert, stehen schlecht.
4. Step: "Ohne Moos nichts los"
Urlaubsgeld sei Dank, schmerzen die € 449,- und die € 76,- für die Versicherung nur ein bisschen. Mein nigelnagel neues Singlespeed Bike mit 28 Zoll Reifen war nach nur vier Tagen versandfertig! Ich war aber so aufgeregt, dass ich es abgeholt habe. Außerdem wollte ich mir die Versandkosten von € 20,- sparen.
All jene, die nicht so darauf abgehen sich ein Fahrrad selbst zusammen zu stellen wie ich, können sich bei Chic Cycle auch ein "fertiges" kaufen. Die sind mindestens genau so cool! Außerdem gibt es dort auch E-Bikes, aber das ist eine andere Liga!
In diesem Sinne möchte ich mich bei CHIC CYCLE bedanken! Danke, dass ihr mich und Rosamunde zusammengeführt habt, wir lieben uns. So wie sich Mensch und Fahrrad eben lieben können!
SETH ROGEN NENNT SEINE WEED-BROS
Seth Rogen plaudert aus dem Nähkästchen und entlockt Gossip geilen Leuten so wie mir ein verwundertes "Ooohh...".
Sichtlich nimmt sich der Schauspieler ein Beispiel an Skandalnudel Lindsay Lohan, die verzweifelt versucht hat mit einer Sexliste Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Die Selbst-Promotion klappt sichtlich, denn sonst würde ich nicht diesen Artikel für euch schreiben. In der Show Watch What Happens Live quetschte Host Andy Cohen den "Superbad"-Star aus. Der verriet (während dem Interview ohne Blatt vor dem Mund) welche seiner berühmten Kollegen mit ihm zusammen öfters einen Ofen durchzieht.
Dave Franco: "Ich kann mich ehrlich gesagt nicht mehr erinnern. Vielleicht in den letzten Jahren.
Paul Rudd: "Oh Ja, sehr oft!"
Sarah Silverman: "Ja, sehr oft!"
Snoop Dogg: "Yeah, eigentlich schon!"
Barbara Streisand: "Nein, aber wir haben viel darüber geredet. Sie hat mit Peter Sellers Marihuana geraucht. Das ist der verrückteste Shit ever!"
Jonah Hill: "Yeah."
Willie Nelson: "Nein, aber er ist glaube ich gerade in der Stadt."
James Franco: "Es deprimiert mich wirkllich das zu sagen…Ich habe nie Weed mit James Franco geraucht, weil er kein Gras raucht. Das ist der Grund weshalb er so ein guter Schauspieler ist! Eigentlich sehr traurig."
Dass James Franco nichts raucht wunder mich zwar etwas, aber dass man trotz Gras-Konsum ein guter Schauspieler sein kann, beweist uns Seth in seinem letzten Film "Bad Neighbours". An der Seite von Hottie Zac Efron entlockt er uns viele Lacher.
GAP ERÖFFNET FILIALE IN ÖSTERREICH
Österreich wird um ein weiteres Modelabel bereichert! Nach "Victoria's Secrets", "Kauf Dich Glücklich" , "Urban Outfitters" und "Brandy & Melville" öffnet nun mit GAP noch eine beliebter Textilkonzern in Österreich seine Pforten. Gestartet wird mit einer Filiale im Wiener Donauzentrum.
"Nachdem wir im Vorjahr bereits nach Ungarn, Paraguay, Peru, Brasilien und Costa Rica expandiert haben, sind wir mit den Eröffnungen in Österreich und Slowenien in fast 50 Ländern mit Filialen vertreten", so Brand President, Steve Sunnucks. Insgesamt gibt es auf der großen weiten Welt schon 3.100 eigene und über 350 Franchise-Shops in denen man die bodenständige Mode kaufen kann. Wer auf der Suche nach überstylischen Trends ist, ist bei GAP nämlich falsch. Dort gibt es nämlich eher Basics.
Der Shop eröffnet im Oktober und geplant ist es das gesamte Sortiment, also Herren- , Frauen- , Kinder- und Baby-Mode, anzubieten.
PENSIONISTENCHOR GIBT EMINEM UND CO. ZUM "BESTEN"
Es ist eigentlich böse über dieses Video zu lachen, aber ich kugel mich hier gerade. Diese Pensionisten vom FBC Senior Adult Choir haben Feuer im Arsch und wollen mit aller Macht zeigen wie jung sie geblieben sind.
Sie gaben für ihr Talent Show Audition Tape mehr Schlecht als Recht diverse Hits der 2000er in ihrem heiligen Kirchenchor wieder. Darunter auch Eminem, The Pussycat Dolls, sowie Chamillionaire mit "Ridin Dirty". Klar ist: Diese Omis und Opis sind einfach coole Hip Hoper, aber ich glaube nicht, dass sie denWettbewerb gewinnen werden.
AUSTRALIER ERFINDEN KONDOM, DAS HIV ABTÖTET
Laut der Dailymail hat das australische biotech-Unternehmen Starpharma ein Kondom erfunden, dass HI-Virus, Herpes und HP-Viren abtötet. Die Massenproduktion des Wunderkondoms wurde von der australischen Gesundheitsbehörde schon freigegeben, was bedeuten würde, dass es schon in ein paar Monaten erhältlich wäre.
Das sogenannte "VIVAGel Kondom" ist mit einem Gel beschichtet, dass angeblich 99,9% der oben genannten Viren den Gar ausmacht. Man könnte also mit jemanden schlafen, der diese Viren in sich trägt ohne infiziert zu werden.
Nun, vielleicht stehe ich auf der Leitung und check es deshalb nicht, aber worin genau liegt nun der Unterschied zu einem normalen Kondom - abgesehen von dem Gel? Natürlich ist es toll, dass es ein Mittel gibt, dass gegen all diese furchtbaren Krankheiten resistent ist bzw. sie abtötet, aber wie viel Sinn macht es, dass es auf oder in einem Kondom ist. Wo das doch ohnehin zu 99% vor Geschlechtskrankheiten und Schwangerschaft schützt?!
Warum verkauft man nicht gleich das Gel? Wieso kann man aus dem Gel nicht einfach ein Mittel zum Einnehmen machen?! Ich versteh das alles einfach nicht! Das könnte eventuell daran liegen, dass ich keine Wissenschaftlerin bin oder eventuell auch, weil ich keinen Einblick in die mafiösen Machenschaften der Pharma-Industrie habe, die schon vor Ewigkeiten ein Mittel gegen AIDS und HIV erfunden haben, aber einfach nicht damit rausrücken wollen... man weiß es nicht so genau!
3 EINFACHE TRICKS UM DEINE FAULHEIT ZU ÜBERWINDEN
Ich bin faul. Das gebe ich auch ganz ehrlich zu! Wenn ich meinen Hintern einmal bewegen muss, passiert das meistens mit genervtem Gestöhne und wienerischen Raunz-Attacken. Dabei ist es auf keinen Fall so, dass ich nichts machen will! Meine Gedanken überschlagen sich Abends im Bett vor lauter kreativer Ideen, meine Wohnung auf den neuesten Stand der Selfmade-Einrichtung zu bringen. Nur wache ich leider Morgens auf, reibe die Make-Up-Reste aus meinen Augen (Jaaaa...ich weiß, ich sollte mich eigentlich abschminken) und denke mir: "Naaa. I wü ned...!"
Leider ist das Leben kein Ponyhof und somit kommt niemand an gewissen Verpflichtungen vorbei. Wenn die Faulheit einen überrollt kommt es auch bei mir nicht selten zu Zahlungsverzögerungen, zu halb abgekratzten Nagellack, der dringend eine Maniküre nötig hätte, oder einfach zu Bewerbungen die verschickt werden sollten. Dabei könnte man sich das Leben viiiel einfacher machen, wenn man bestimmte Dinge zeitgerecht erledigt. Damit man in dieses erwachsene pflichtbewusste Denken erst einmal hinein kommt, habe ich hier ein paar Tricks für dich.
1. Wieso kompliziert wenn es auch einfach geht?
2. Sag´s Mama!
Wenn wichtige Termine oder Fristen bevorstehen, die du auf gar gar gar keinen Fall verpassen darfst: Erzähl deiner Mama davon!
Denn Mamas sind einfach die Besten und dazu prädestiniert dich für die Schule zu wecken, und folgend an Rechnungen und Termine zu erinnern. "Soll ich dich in der Früh anrufen, damit du rechtzeitig aufstehst?", fragt meine Mum jedes Mal wenn ich ein wichtiges Treffen ankündige. Ich liebe sie dafür! Lea <3 Mama
3. Mach eine To-Do Liste
Ich weeeeiß, wie abgelutscht das klingt. Aber ich schwöre dir: Es hilft wirklich!! Es ist einfach ein befriedigendes Gefühl, wenn man erledigte Punkte so energisch durchstreichen kann, dass man den Durchdruck der Erfolgskraxelei noch drei Blätter weiter sieht. Niemand sagt, das alle Punkte an einem Tag erledigt werden müssen, aber du hast einen Überblick und bei jedem Blick darauf eine Erinnerung.
DANCING STAR: OPA TANZT ALLE IN DEN OBEN
Das, was passiert, wenn der DJ den Lieblings-Song dieses Opas auflegt, ist unbezahlbar. Plötzlich wird aus einem alten Mann mit Krücken ein jung gebliebener Dancing-Star, der sich gar nicht mehr einkriegt. Er wirft sogar seine Krücken weg, um besser shaken zu können. Und als ob das nicht reichen würde, um alle Herzen der Internetwelt zu erobern, schnappt sich der Grandpa nicht nur eine, nein gleich zwei Ladies!
Und was lernen wir aus diesem Video? Auch Opis können es krachen lassen!
Shake, it, sh-sh-sh-shake it like a Polaroid-Picture, Grandpa!!!
DIESES VIDEO HÄTTE MICH FAST VON TINDER ÜBERZEUGT
Nachdem ich vor ein paar Tagen meinen Unmut über nervige Aussagen zu meinem Singleleben kundgetan habe, hat sie die Situation nur geringfügig verbessert. Ein paar Leute haben deklariert mich nie wieder über meinen Beziehungsstatus auszufragen, andere haben die Geschichte nicht gelesen (=skandalös und kann hier nachgeholt werden) und wiederum andere finden die Story war ein guter Grund mein Singledasein noch mehr zu thematisieren.
So bekomme ich seitdem nicht selten Anfragen, ob ich nicht alleinstehende Brüder daten möchte - schließliche hätte das Bruderherz den selben Sinn für Humor. Man hat mir auch Links mit der Überschrift "10 Reasons why it's fun to be single in your 20ies!" geschickt und ich wurde auch als "Alphatier" bezeichnet, ds wahrscheinlich einen Mann braucht dessen Eier größer sind als meine. Ich habe also in den letzten paar Tagen viel gelacht, viel mit meinen Kopf geschüttelt und mich auch oft gewundert.
Aber den Vogel abgeschossen hat immer noch Mr. T.! Der hat mir dieses YouTube-Video geschickt und in den Betreff "You might reconsider Tinder" geschrieben. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie genervt ich war... bevor ich auf "Play" geklickt habe. Danach war alles wieder gut!
Was habe ich gelacht? Laut und sogar ein bisschen hysterisch habe ich über Talkshow-Master Conan O'Brien und Dave Franco in diesem Video gelacht, aber das hat mich leider noch mehr abgeschreckt mich bei dieser Dating-App anzumelden. Da hilft es auch nicht zu erwähnen, dass du selbst auch auf Tinder bist, Mr. T!
