Männer und Frauen sprechen nicht die selbe Sprache. Ich scheiß’ kurz mal auf das, was die Wissenschaft sagt und auf die Tatsache, dass wir alle Deutsch sprechen. Fakt ist: Ich verstehe meine Freundin oft nicht. Damit meine ich nicht die einzelnen Worte, die aus ihrem Mund kommen. Es ist mehr der Zusammenhang, die Logik, das Verständnis halt – an dem scheitere ich oft einmal in meiner Beziehung.
Letztens erst hatten wir einen „Moment“ bei uns im Wohnzimmer. Ich habe einen zugegebenermaßen etwas schlechten Witz, den ich jetzt lieber nicht wiederhole, gemacht.
Ich fand’ ihn super, vielleicht etwas dreckig, vielleicht auch nicht ganz so politisch korrekt, aber super. Ms. Clear fand ihn schlecht, gemein und respektlos, um es in ihren Worten zu sagen. Aber sauer war sie nicht. Angeblich.
Ich könnte schwören, dass ihre Körpersprache, das Schnaufen und das lustlose Scrollen durch ihr Handy etwas anderes zeigten. Also sagte ich: „Schatz, sei nicht sauer. Es war nur ein Witz!“ Sie: *Schauf* „Ich bin nicht böse!“ *Schnauf* Sie war böse. Aber nicht auf mich, viel mehr auf die Tatsache, dass sie hungrig war – mein Witz hat ihr den Rest gegeben.
Drei Sommerrollen mit Rindfleisch und einem Mangosalat später war alles wieder im grünen Bereich und die Idee zu diesem Post war geboren.
Denn wir Männer brauchen genau Anweisungen und einen Übersetzer oder einfach einen Reminder, dass Frauen anders ticken als wir Männer – wenn’s sein muss in Form einer Story auf dem Blog meiner Frauen. Deswegen habe ich hier die wichtigsten Sätze und deren wahre Bedeutung fein säuberlich für euch aufgelistet.
„Ich bin nicht böse/sauer/angefressen“
Achtet auf den Ton. Wenn der Satz ungewöhnlich hoch oder tief ausgesprochen wird, seid ihr im Arsch. Es wird früher oder später wieder aufkommen. Sagt einfach „Entschuldigung“ und lebt euer friedliches Leben weiter. Gebt ihr im Notfall etwas zu essen, Schokolade oder schlagt vor eine von diesen grauenvollen Serien zu schauen. Bei der Christl funktioniert Wein erschreckend gut, um sie zu besänftigen.
„Tut mir leid!“
Apropos Entschuldigung. Sie sagt es meistens auch nur, um den Frieden zu bewahren. Wetten?! Da muss sie schon richtig Dreck am Stecken haben, damit es von Herzen kommt. Und Frauen bauen ja bekanntlich nur im Ausnahmefall Scheiße. Wo wir auch schon beim nächsten Punkt sind.
„Ich habe Recht!“
Bedeutet übersetzt: „Bitte diskutiere jetzt nicht mit mir. Du hast keine Chance! Und wenn ich dich doch machen lasse und du es verkackst, werde ich dich daran erinnern, dass ich ES DIR GESAGT HABE!“ Dann lasst sie einfach immer „Recht haben“ – der Gedanke zählt ja bekanntlich. Auch, wenn’s nur ihrer ist.
„Ich bin nicht hungrig.“
Bla, bla, ja, ja! Bestellt ihr trotzdem etwas mit. Dann müsst ihr nicht teilen und habt auch noch eine „süße Aktion“ geschoben. Ich habe keinen Hunger heißt nämlich: „Ich weiß nicht, was ich will“. Oder „ich bin zu schüchtern, um vor dir zu Essen“ oder sonst so ein Blödsinn. Unterm Strich heißt das: „Ich habe Hunger, aber ich weiß es noch nicht!“
„Darüber reden wir später!“
Oh Fuck, hier kann euch nur noch Gottes Gnade helfen. Was auch immer man hier angestellt hat. Es ist eine Fuck-Up-Partie gewesen. Sie ist vermutlich so sauer, dass sie nicht mehr klar denken kann und am liebsten ausrasten möchte und das nicht dort tun will, wo ihr gerade seid.
Aufgehoben, ist nur leider nicht, aufgeschoben. She’ll get you und es wird anstrengend. Mit etwas Glück hat sie sich bis dahin vielleicht schon beruhigt. Mit etwas Glück gewinnt man aber auch einmal einen Lotto 6er. Von daher …
„Ich bin gleich fertig“
Die größte Lüge in der Geschichte der Frauenwelt. Wenn sie das behauptet, bleibt noch massenhaft Zeit, um sich auf’s Sofa zu setzen, eine Folge „The Walking Dead“, eine Halbzeit von irgendeinem Sport zu schauen oder eine bis 14 Partien „Fifa“ auf der Playstation zu spielen. Sie zieht gerade noch einen Eyeliner oder legt Wimperntusche auf oder wie auch immer man dazu sagt.
„Geht klar“
Nichts, aber rein gar nicht, geht hier klar. Sie will nur nicht mehr diskutieren – im Moment nicht. Es wird früher oder später wieder aufkommen, seid auf der scheiß Hut.
„Tu‘ was du für richtig hälst“
Alarm! Alarm! Das ist eine Falle!!!! Es bedeutet „Nein“. Was auch immer es ist, man sollte es lassen. Die dritte Partynacht in Folge, den zwölften Jägermeister, den Zug von der Zigarette, das letzte Stück von der Pizza, was auch immer es ist. DON’T DO IT! Auch, wenn sie so tut, als würde die Entscheidung bei einem selbst liegen. Ich wiederhole: Don’t do it, it’s a trap!
„Schau‘ ich dick aus?“
Die Antwort ist prinzipell „Nein“. Wer glaubt hier einen auf Ehrlichkeit machen zu müssen, der ist selbst schuld und hat alles, was ihm in weiterer Folge passiert, verdient.
Sie sieht nie fett aus. Verstanden?! NIE.
„Passt schon!“
Du hättest es einfach gleich/richtig machen sollen?! Jetzt muss sie es selbst machen und wird dabei schnaufen, jammern und sich laut und deutlich über dich aufregen. Im schlimmsten Fall, tut sie sich weh. Dann kannst du dir schon mal eine guten Plan zurecht legen, der alles wieder gut macht und die Bettwäsche vom Bett auf’s Sofa befördern. Dort schläfst du ja dann mindestens eine Nacht lang.
„Ja!“
Heißt eigentlich „Ja!“. Könnte, aber auch „Nein“ bedeuten. Es ist eine 50:50 Chance. Living on the edge!
„Nein!“
Bedeutet eigentlich „Nein!“, kann aber gegebenfalls auch „Ja!“ bedeuten. Das weiß niemand so genau. Frauen selbst auch nicht.
An dieser Stelle sollte ich erwähnen, dass ich als wahnsinniger Mann in einer Beziehung mit einer wahnsinnig (liebeswerten) Bloggerin bin, die das hier nur auf Rechtschreibfehler geprüft hat. Inhaltlich hat sie nichts geändert. Der Deal ist es nämlich, wenn ich mich einmal erbarme einen Blogeintrag zu schreiben, darf ich schreiben, was ich möchte und Christl Clear muss es hinnehmen.
Ich bin übrigens auch ein Feminist und bin für Gleichberechtigung und so weiter. Ich glaube aber auch, dass dieses eine Chromosom ein Sinnbild für die Schraube im weiblichen Gehirn sein könnte, die ab und zu locker sitzt.